Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Blondýny

    Bruneta pozve blondýnku, aby se přišla podívat na jejího nového papouška. Blondýnka tedy přijde, uvidí papouška a podiví se: „A co ten papoušek udělal špatného?“ Bruneta odpoví: „Co by měl udělat špatného!?“ Blondýnka řekne: „No, že jsi ho dala do klece!“

    Farmář12, 22. dubna 2018
    Škola

    Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
    Franta pošeptá Karlovi: „Ten učitel je ale debil.“
    Učitel na to zareaguje slovy: „Nenapovídej, Franto, Karel na to musí přijít sám!“

    kuba57, 21. dubna 2018
    Pepíček

    „Pepíčku, učil ses vůbec?“
    „Ano.“
    „A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
    „Protože chybami se člověk učí.“

    kuba57, 20. dubna 2018
    Cestování

    Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
    Ta po chvíli povídá: „Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.“
    „Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.“

    19. dubna 2018
    Politika

    Potkají se Rus a Rakušan.
    Rus říká: „Fakt nechápu, co proti nám ti Češi mají, vždyť pod vaší nadvládou byli bezmála 350 let a pod naší jenom 41, to mi vysvětli!“
    Rakušan se zamyslí: „No, víš, my jsme je nenutili slavit Bílou horu jako vy Vítězný únor!“
    (trochu komunistický, někteří ho třeba nepochopí)

    18. dubna 2018
    Pepíček

    Pepíček potká tatínka a ten mu říká: „Pepíčku, skoč mi do obchodu pro rum do čaje“. Pepíček na to: „Dobře, radši si to budu opakovat, abych to nezapomněl.“ Jde a jde a najednou zakopne. Zvedne se a jde dál. Dojde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Co si přeješ, Pepíčku?“ Pepíček: „Čum do ráje!“

    18. dubna 2018
    Rodiče - děti

    „Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
    „Jasně, upaluj!“

    MikiRoth, 17. dubna 2018
    Hádanky

    Víte, proč je lepší dát vánoční stromek do garáže než do obýváku? Můžete dostat auto.

    číča800, 16. dubna 2018
    Muži - ženy

    Žena říká manželovi:
    „Máme dvacáté páté výročí svatby, neoslavíme to, miláčku?“
    „Nene, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“

    MikiRoth, 15. dubna 2018
    Mezinárodní

    Can you speak English? Co?
    Can you speak English? Co?
    Mluvíte Anglicky? Yes, yes.

    14. dubna 2018
    Politika

    Politik: „To je sprostá lež! Žádný úplatek jsem nevzal! A ta částka taky nesouhlasí.“

    Chlorid_sodný, 13. dubna 2018
    Černý humor

    Víte, co proletí mouše hlavou, když narazí do auta?
    Zadeček.

    12. dubna 2018
    Hlášky

    98 % lidí na světě je hloupých. Naštěstí pro mě jsem zbylých 5 %.

    11. dubna 2018
    Černý humor

    Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.

    kravičkazvesničky, 10. dubna 2018
    Politika

    Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
    No, vlastně žádný. Oba si za svůj měsíční důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.

    Natyna1003, 9. dubna 2018
    Mezinárodní

    Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
    Odpovědi: 17% - Ano. 11% - Ne. 72% - Nerozumět otázka.

    8. dubna 2018
    Politika

    Rozmlouvají spolu dva politici.
    „Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci,“ svěřuje se jeden.
    Druhý říká: „Ale to já ti ji rád vysvětlím.“
    „Moment,“ ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí...“

    Pendolino123, 7. dubna 2018
    Ostatní

    Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou.
    Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
    Vyrobí ceduli, na které je napsáno „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole.
    Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno:
    „Teď už dva!“

    6. dubna 2018
    Politika

    Zdá se Ti, že jsi opuštěný? Že nikoho nezajímáš? Že jsi úplně bezvýznamný? Že na Tobě nikomu nezáleží? Že o Tobě nechce nikdo nic vědět? Že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

    ...tak zkus letos nepodat daňové přiznání!

    klobáska, 5. dubna 2018
    Ostatní

    U Eskymáků:
    „Čím jsi zabila toho medvěda?“
    „Bumerangem, co jsi měl v posteli.“
    „Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!“

    Michael1994, 4. dubna 2018
    Pepíček

    Pepíček říká mamince: „Mami, dáš mi 2 koruny na lízátko?“
    A maminka říká: „Pepíčku, vždyť už jsi velký kluk!“, a Pepíček říká: „Tak mi dej 20 korun na pivo.“

    Donut567, 3. dubna 2018
    U lékaře

    Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
    „A od kdy to pozorujete?“
    „A co?“

    katakozová, 2. dubna 2018
    Cestování

    Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře? Výborně, chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?“

    Rittav, 1. dubna 2018
    Pepíček

    Pepíček přijde pozdě do školy.
    Učitelka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?“
    Pepíček: „Píchla mě včela.“
    Učitelka: „Ukaž!“
    Pepíček: „Nemůžu.“
    Učitelka: „Sedni si!“
    Pepíček: „Taky nemůžu.“

    31. března 2018
    Ostatní

    Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

    30. března 2018