Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Sport

    Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

    Héfaistos, 11. srpna
    Černý humor

    Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít...“
    Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“
    Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“
    A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

    triskomyš, 10. srpna
    Sport

    Do šatny slabého fotbalového týmu přijde trenér a řekne:
    „Už vím, co udělám, abyste vyhrávali. Budete kapela!“

    Lacko5, 9. srpna
    Cestování

    „Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“

    Chlorid_sodný, 8. srpna
    Hádanky

    Víte, jak se říká teriérovi, který má za sebou operaci, protože už nechtěl být teriér?

    Exteriér.

    majdula2000, 7. srpna
    Cestování

    Přijde stařík na nádraží k pokladně a říká pokladní:
    „Prosím jeden lístek.“
    „A kam ho chcete?“
    On natáhne ruku a řekne:
    „Sem do ruky.“

    Risko77, 6. srpna
    V restauraci

    Když jsem byl jednou v restauraci, tak mě strašně bolelo břicho, protože jsem si potřeboval uprdnout. Hrála hlasitě hudba, a tak jsem si to načasoval přesně do té nejhlasitější části. Hudba pořád hrála, já si ulevil a hned jsem se cítil o mnoho lépe. Chvilku na to jsem si všiml, že na mě všichni koukají. A až v tu chvíli mi došlo, že mám celou dobu v uších sluchátka!

    majdula2000, 5. srpna
    Obchody

    Kdo spraví můj porouchaný klavír? Zn.: Vypadl z 13. poschodí.

    social-adviser, 4. srpna
    Cestování

    „Vítejte na palubě nejlepšího a nejmodernějšího letadla. Je vybaveno novými technologiemi, takže se jistě nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic...“

    EndorsedCord156, 3. srpna
    Hádanky

    Voda se začíná vařit, jakmile dosáhne 100 °C, ale věděli byste, kdy se začíná vařit mléko?

    Hned, jak od něj na chvilku odběhnete!

    triskomyš, 2. srpna
    Slovní hříčky

    Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
    Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!

    Julča05, 1. srpna
    Sport

    Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: „A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?“
    „Naozaj?“
    „Áno. Myslel si, že ťa zabil.“

    Kika44, 31. července
    Muži - ženy

    Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.

    Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.

    Dál už se raději na nic neptal...

    majdula2000, 30. července
    Rodiče - děti

    Jít do teenagerského pokoje je jako jít do Ikey. Jdeš se jenom kouknout a vrátíš se s několika lžičkami, 3 talíři a 4 hrnečky.

    Charlie99, 29. července
    Zvířata

    Přistěhuje se soused a přijde za ním druhý soused a říká: „Proč máte na dveřích ‚pozor pes‘?“
    A soused říká: „No, oni mi ho už hodněkrát zašlápli.“

    Donut567, 28. července
    Muži - ženy

    Muž volá manželce naléhavě do práce:
    „Necítíš někdy takovou bodavou bolest v celém těle?“
    „Jak to myslíš?“
    „Jako když někdo propichuje tvoji voodoo panenku.“
    „No, nevím, asi ne…“
    „Hmmm … a teď?“

    –MM–, 27. července
    O policajtech

    Rozhovor policisty a zloděje.
    Zloděj si nese dva kufry.
    Policista: „Co mátě v těch kufrech?“
    Zloděj: „Ještě nevím, nestihl jsem se podívat.“

    Veryfr, 26. července
    Černý humor

    Jdou dva slepci vedle sebe, a jeden z nich má dvacetimetrovou bílou hůl, a povídá tomu druhému: „Viděls, jakej jsem si pořídil dalekohled?!“

    vasa-3, 25. července
    Zvířata

    Po čtrnácti hodinách se slimák vyškrábe na strom, spadne a řekne si: Práce chvatná málo platná.

    X_NeL-a_X825_D, 24. července
    Rodiče - děti

    Otec řve na sprostého syna:
    „Tak ty se budeš takhle chovat ke svému chlebodárci?!“
    „Abys věděl,“ zasyčí kluk, „tak já stejně chleba nejím.“

    Michael1994, 23. července
    Hlášky

    Můj kamarád si myslí, že je chytrý, a tvrdí, že jen cibule vás může rozbrečet, a tak jsem mu hodila do obličeje vodní meloun...

    fyrefli, 22. července
    Hádanky

    Víte, co dělá chobotnice, když jí useknete chapadla?

    Nechápe.

    donutek3000, 21. července
    Práce, povolání

    Potká se zahradník s kamarádem.
    Zahradník: „Potřebuji poradit. Je správné, že na jahody dávám hodně hnoje?“
    Kamarád: „No... já je mám raději se šlehačkou.“

    Vejunkaaa, 20. července
    Pepíček

    Pepíček přijde domů s vysvědčením...
    Maminka se ptá: „Tak jak vypadá tvoje vysvědčení?
    Moc hezky” slavnostně prohlásí Pepíček a podává mamince vysvědčení.
    Maminka chvíli bez hnutí kouká, až konečně řekne:
    Máš pravdu, vypadá pěkně... ...ALE CO TY ZNÁMKY?!“

    Pepíčkovo vysvědčení

    TIMYSEK, 19. července
    Škola

    Několik studentů dostalo letenky na dovolenou, zadarmo. Po vstupu do letadla pilot zničehonic prohlásil, že se nacházejí v letadle, které sami sestrojili, a poletí s ním. Všichni ihned utekli!

    Kromě studentů byl v letadle i jejich učitel. Ten však v klidu seděl dál, i když už studenti byli dávno pryč. Přišel k němu kapitán a ptá se ho: „Proč jste zůstal sedět? Vy se nebojíte?“ Učitel na to povídá: „Nebojím, protože své studenty moc dobře znám... Tenhle křáp se vám ani nepodaří nastartovat!“

    majdula2000, 18. července