Vtipy
na jakékoliv téma
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Zvířata

Proč nemůžou poslat koně do vesmíru?
Protože je riziko, že by odtáhli velký a malý vůz!

triskomyš, 16. ledna
Černý humor

Přijde listonoš do domu a zazvoní.
Otevře 5letý kluk – v jedné ruce cigaretu a v druhé sklenku rumu. Listonoš se ho ptá, jestli jsou doma rodiče.
Chlapeček odklepne popel na koberec a řekne: „No, co myslíš, jsou?“

Hogo, 15. ledna
Pepíček

Malý Pepíček píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky... Ne. To nemůžu napsat.“
A tak píše: „Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat.“
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: „Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku...“

ultron01, 14. ledna
Rodiče - děti

Baví se dvě kamarádky a jedna z nich povídá: „Představ si, moje dítě si šlo hrát ven, a za chvíli přijde kus bláta a říká mi mami!“

Typjedna3, 13. ledna
Mezinárodní

Při vyměřování polsko-ruské hranice těsně kolem jedné chaloupky dědeček, co v té chaloupce bydlel, vyjádřil přání, že by byl radši v Polsku než v Rusku.
Ptali se ho: „Proč?“
A dědeček odpověděl: „Protože v Rusku prý bývají až šedesátistupňové mrazy.“

Chlorid_sodný, 12. ledna
Černý humor

Mám našetřeno tolik peněz, že mi to vystačí až do konce života. Tedy pokud zemřu cca zítra po obědě.

O policajtech

Baví se dva policajti a dívají se na letadlo a jeden se ptá druhého: „Myslíš, že je to letadlo civilní nebo vládní?“
„To bude civilní, nejedou totiž před ním motorky.“

Typjedna3, 10. ledna
Ostatní

Můj prapradědeček zažil Titanik. Od samého začátku varoval lidi, že ta loď se potopí. Ale nikdo nebral jeho varování vážně. Děda pokračoval a lidi se doslova zacpávali uši, aby neslyšeli jeho varování. Teprve v posledních okamžicích, kdy dal poslední varování, byl vyhozen z kina.

Matisek, 9. ledna
Ostatní

Pečú sa dva mafiny v rúre a jeden hovorí: „Bóže, ako je tu horúco.“ A druhý povie: „Ježiš, hovoriaci mafin!“

Simón, 8. ledna
Pepíček

„Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček.
„Tak to řekni tátovi!“
„On už to ví, visí na okapu.“

tomášektom, 7. ledna
Hlášky

Jsem ateista, díky bohu.

martinm236, 6. ledna
Cestování

...tak děti, spočítáme si jednoduchý příklad:
Anička pojede o prázdninách z Liberce k babičce do Strážnice.
Z Liberce do Hradce pojede rychlíkem v tarifu ČD. Z Hradce do Pardubic v tarifu hradeckého a pardubického kraje. Z Pardubic do Olomouce vlakem RJ. Z Olomouce do Starého Města rychlíkem ČD. Ze Starého Města do Strážnice osobákem v tarifu Zlínského kraje. Kolik bude Anička potřebovat jízdenek, kolik Anička celkem zaplatí a kdy Aničku propustí z psychiatrie?
Přihlásil se Pepíček a paní učitelce sdělil: Já navrhuji, aby idioty, kteří tento stupidní systém vymysleli a zavedli, už z klece nikdy nepustili!!!

Pralinka2: Když si Anička vymyslí, že pojede na tak stupidní kombinaci jízdenek, tak jich samozřejmě bude potřebovat moc a na tu psychiatrii by ji měli zavřít už před cestou. Ale kdyby jela normálně, tak maximálně tři.

vrabcak7, 5. ledna
Černý humor

Lékař telefonuje pacientovi:
„Volám vám kvůli těm výsledkům toho vašeho vyšetření.“
Pacient: „Povídejte, ale rychle, mám málo času.“
Lékař: „Jak to víte? Už vám to někdo řekl?“

Chlorid_sodný, 4. ledna
Práce, povolání

„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“

alinkaa, 3. ledna
Hádanky

Který měsíc má 28 dní?

Všechny!

PAAJAaALIIK, 2. ledna
Hlášky

07:00 - vstávám
07:10 - oukej, tak na tři
07:11 - raz
07:12 - dva
11:47 - tři

Joy_Chery, 1. ledna
Muži - ženy

Jsou dva a baví se.
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
On: „Já taky.“

Felix123, 31. prosince 2019
Muži - ženy

„Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“

–MM–, 30. prosince 2019
Černý humor

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“

Autobus007, 29. prosince 2019
O policajtech

U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel.

Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.

majdula2000, 28. prosince 2019
Muži - ženy

„Slečno, hrajete na klavír?“
„Ne. Vy něco slyšíte?“

Chlorid_sodný, 27. prosince 2019
O policajtech

Policista a podezřelý
„Tady se mi prosím podepište ohledně zpracování osobních údajů, že vám smím udělat otisk prstu...“

TIMYSEK, 26. prosince 2019
Rodiče - děti

„Miláčku, co dáme babičce k Vánocům?“
„To nejdražší, co máme ...“
„A to je co?“
„Děti... na hlídání!“

majdula2000, 25. prosince 2019
Rodiče - děti

Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

Chlorid_sodný, 24. prosince 2019
Slovní hříčky

Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

TIMYSEK, 23. prosince 2019