Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Škola

Maminka sedí v letadle vedle cizí paní, když se dozví, že je paní učitelka, okamžitě vybídne svého chlapce, aby předvedl, jak pěkně umí počítat. „20, 19, 18, 17, 16...“ „Výborně, to ses naučil z nějaké pěkné početnice, viď?“ „Ne, z mikrovlnky.“

Chlorid_sodný, 3. září
Škola

„Pozor, pozor, školní hlášení. Škola hoří! Všichni musí ven! Tentokrát to není cvičení! Rychle! Myslím to zcela vážně! Co prosím? Dobrá tedy, pane školníku, nemusíte se zúčastnit požárního cvičení, je-li vaše zlomenina tak vážná.“

Taela, 2. září
Blondýny

U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.

elielaeliska, 1. září
Slovní hříčky

Jeden reportér vyhlašuje v televizi nové hráče fotbalového klubu:
„A vůbec největšími hvězdami jsou páni: Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek a Vytlačil. To je vše, přeji pěkný den.“

tomato, 31. srpna
Práce, povolání

Nový ředitel oznamuje zaměstnancům: „Od zítřka bude platit nový týdenní pracovní pořádek: Pondělí – oddych po víkendu, úterý – příprava na pracovní den, středa – pracovní den, čtvrtek – oddych po pracovním dni, pátek – příprava na víkend, sobota a neděle – víkendové volno.“ Jeden ze zaměstnanců má dotaz: „A v tu středu tady budeme tvrdnout do kolika?“

Jarda190, 30. srpna
Pepíček

„Pepíčku, proč si snědl ty peníze, co jsem ti dal?“
„Vždyť jsi mi je dal na oběd.“

Lacko5, 29. srpna
O policajtech

Právě mě navštívila policie. Mí pitbullové prý honili lidi na kolech. Taková pitomost. Ani jeden z mých psů na kole rozhodně jezdit neumí.

Chlorid_sodný, 28. srpna
Blondýny

Přijde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
„Co je to velké zelené?“
- „To je meloun“, říká prodavač.
„Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?“
- „To je pomeranč.“
„Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?“
- „To jsou švestky.“
„Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?“
- „Tak na to se vykašli, to je mák.“

Jarda190, 27. srpna
Práce, povolání

Po všech těch pokusech o loupežné přepadení jsem u sebe začal nosit nůž. A musím říct, že od té doby se mi loupežná přepadení daří mnohem líp.

Chlorid_sodný, 26. srpna
Blondýny

Jede bruneta a blondýka autem a najednou jim dojde benzín.
Blondýnka říká brunetě: „Proč jsi zastavila?“
Bruneta: „Protože nám došel benzín!“
Blondýnka: „Aha, to jsi dobrá, já bych si toho ani nevšimla.“

Felix22, 25. srpna
Blondýny

Víte, proč dává blondýna do koláče polévku?
V receptu se píše: „1 polévková lžíce“

Jarda190, 24. srpna
O policajtech

Policie zastaví ve 2 ráno dosti podroušeného pána. „Co děláte venku v tuhle hodinu a v tomhle stavu, pane?“ zeptá se policista. „Jdu na seminář ‚Škodlivé účinky alkoholu‘,“ povzdechne pán. „To si ze mě utahujete?“ naštve se policista, „kdo by uprostřed noci pořádal takovýhle seminář?“ Pán chmurně pokýve, „Moje žena.“

Chlorid_sodný, 23. srpna
Chuck Norris

Chuck Noris musí využívat kaskadéra pro záběry, ve kterých pláče.

Lemurkata, 22. srpna
Zvířata

Vleze si tchoř ke králíčkovi do nory. Králíčkovi je nora malá a povídá tchoři: „Odejdi!“
Tchoř na to: „Neodejdu, dokud to tady bude smrdět!“

Chlorid_sodný, 21. srpna
Sport

Diváci si povídají na maratonu:
„Já myslím, že ten s tou červenou šálou vyhraje.“
„Šálou? Vždyť to je jeho jazyk!“

Lacko5, 20. srpna
Chuck Norris

Chuck Norris dokáže jedinou ranou udělat z velblouda komára.

Lemurkata, 19. srpna
Blondýny

Ptá se blondýna blondýny: „Už si četla Shakespeara?“ Blondýna se zamyslí a řekne: „A kdo ho napsal?“

Jarda190, 18. srpna
Chuck Norris

Jen jednou naštvali dinosauři Chucka Norrise! Jen jednou!

JáJá1, 17. srpna
Škola

Učitel zavřel během vyučování oči.
„Co to děláte, pane učiteli?” zeptala se Anička z první lavice.
„Pozoruji chytré a poslušné děti.”

tanečniceJiřka, 16. srpna
Pepíček

„Tak cos dneska dělal ve škole, Pepíčku?“
„Já o tom nechci mluvit, mami. Večer to stejně uvidíš ve zprávách.“

Chlorid_sodný, 15. srpna
Škola

„Ví někdo z vás, kde leží Kuba?" táže se učitel.
„Prosím, v posteli s angínou!", odpověděla snaživá žačka.

kolčava, 14. srpna
Obchody

Celá léta jsem byl nejúspěšnějším prodejcem systémů zabezpečení domácností. Stačilo jen nechat propagační brožuru na kuchyňském stole, když nebyl nikdo doma.

Chlorid_sodný, 13. srpna
Škola

Potkají se dva spolužáci na hřišti:
„Proč nejsi ve škole?"
„Mám těžkou angínu."
„Se mnou je to horší — mám zápal plic!"

tanečniceJiřka, 12. srpna
Rodiče - děti

„Tati, já už ten míč nechci, je nehodný!“
„A copak provedl, že je nehodný?“
„Rozbil okno!“

Joy_Chery, 11. srpna
Ostatní

Na personálním oddělení zvoní telefon.
„Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“
„Asi tři měsíce,“ odpovídá referentka.
„Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky.“
„To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!“

tanečniceJiřka, 10. srpna