Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Mezinárodní

    Povídají si Němec, Rus a Čech.
    Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
    Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
    A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“

    Julča05, 31. prosince 2017
    Obchody

    Vběhne paní do obchodu a vyhrkne na prodavače: „Nutně potřebuji silnější brýle!“ Prodavač: „To je fakt, tady je totiž řeznictví!“

    Julča05, 31. prosince 2017
    Hádanky

    Víte, jak se drží veš na pleši??

    No přece vší silou!!

    Štěpankaaaaa, 30. prosince 2017
    Zvířata

    Víte, proč nechodí stonožky lyžovat? Protože než by si nasadily lyže na všechny nohy, tak by bylo léto!

    Julča05, 29. prosince 2017
    Chuck Norris

    Víte, za jak dlouho vyleze Chuck Norris Mount Everest?

    Za 10 minut, z toho 8 staví sněhuláka.

    28. prosince 2017
    Rodiče - děti

    „Chci pro syna jako dárek koupit plnicí pero.“
    „Bude to překvapení?“
    „Asi ano, protože čeká smartphone.”

    Michael1994, 27. prosince 2017
    Muži - ženy

    „Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“
    „Nový iPhone X.“
    „Nemohla by sis vybrat něco míň nákladného?“
    „Abys přestal chodit do hospody.“
    „... a chceš k tomu mobilu i obal?“

    Tinista, 25. prosince 2017
    Ostatní

    Od té doby, co se naše teta dozvěděla, že se po ananasu hubne, sní denně čtyři velké dorty s ananasem.

    Češtinář, 24. prosince 2017
    Blondýny

    Všichni sedí v kině v klidu a najednou se blondýna zvedne a tlačí se mezi lidmi, „promiňte“, „pardon“, „omlouvám se“, až se Marek zvedne a povídá: „To jste si nemohla dojít na záchod před filmem?“
    „Ne, jdu si vypnout mobil, teď se na plátně zobrazilo VYPNĚTE SI MOBILNÍ TELEFON, a já mám ten svůj v autě.“

    spongebob123, 23. prosince 2017
    Kameňáky

    Mimo psa je nejlepším přítelem člověka kniha.
    Uvnitř psa je na čtení příliš velká tma.

    Koalík, 22. prosince 2017
    Zvířata

    Novoroční předsevzetí pejskaře:
    Pes nesmí do domu.
    Dobře, pes může do domu, ale nesmí do obývacího pokoje.
    Může do obývacího pokoje, ale ne na gauč.
    Tak na gauč může, ale jen s pokrývkou.
    To je jedno, může i bez pokrývky, ale v posteli nebude.
    Tak v posteli bude, ale jen když mu to já, jako páníček, dovolím.
    Tak i bez dovolení, ale pod peřinou nebude.
    Pod peřinou být pes může, ale jen s mým (páníčkovým) souhlasem.

    DžungaráčekChlupáček, 21. prosince 2017
    Muži - ženy

    Ona: „Budeme spolu chodit?”
    On: „Jasně... po ulici...”
    Ona: „Takže mezi námi nic nebude?”
    On: „Ale bude.”
    Ona: „A co?”
    On: „Dvoumetrový odstup.”

    Michael1994, 20. prosince 2017
    Rodiče - děti

    Děti jsou s tátou v ZOO a jedno dítě povídá: Tati, proč ta gorila na nás tak hnusně čumí? Táta říká: ŠŠŠŠ jsme ještě u pokladny.

    18. prosince 2017
    U lékaře

    Automatická ústředna na psychiatrii:
    Děkujeme Vám za zavolání.
    Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
    Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
    Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
    Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
    Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a „hlas“ Vám řekne, co máte stisknout.
    Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
    (Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)

    17. prosince 2017
    U lékaře

    Vizita se zastaví u dalšího pacienta. „Můžete nám vysvětlit, jak jste přišel na to, že jste Mesiáš?“
    Ten pokorně odpoví: „Bůh mi to řekl...“
    A z vedlejšího lůžka se ozve: „Kecá! Nic takového jsem mu neřekl...“

    Pendolino123, 16. prosince 2017
    Rodiče - děti

    Mami, můžu na vánoce psa?? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.

    Baryhokejista, 15. prosince 2017
    Slovní hříčky

    Přijde Hertz do baru a říká: „Jedno pivo, ať to kmitá!“

    Toicem, 13. prosince 2017
    Obchody

    Pán přijde do potravin a povídá: „Dobrý den, dejte mi jeden jujce.“
    „Pane, máte jistě na mysli džus.“
    „Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.“

    Chlorid_sodný, 12. prosince 2017
    Hlášky

    Nikdy nedělám chybu dvakrát...

    Dělám jí tak pětkrát šestkrát, jen tak pro jistotu.

    Best-Rebel, 11. prosince 2017
    O policajtech

    Povídají si dva policajti:
    „Hele, slyšel jsi, že letos bude nový rok v pátek?“
    Druhý na to: „Hm, tak doufám, že to nebude třináctého.“

    Alfa_Beta, 10. prosince 2017
    Blondýny

    Blondýna se před zrcadlem naklání doleva a doprava. A najednou se ozve hlas: „Moniko, pojď dolů na oběd!“. A blondýna: „Aha, Monika!“

    8. prosince 2017
    Chuck Norris

    Proč nemohl Chuck Norris hrát v Titanicu?
    Všechny by zachránil.

    7. prosince 2017
    O policajtech

    Policista: „Pane řidiči, jak to, že nemáte dálniční známku?“
    Řidič: „Já mám na tuto dálnici slovní hodnocení, chcete ho slyšet?“

    Chlorid_sodný, 6. prosince 2017
    Kameňáky

    Chtěl jsem navštívit bezdomovce, ale asi nebyl doma.

    NihonJin, 5. prosince 2017
    Černý humor

    „Mám pro tebe slabost,“ řekla a pohladila děťátko po tváři.
    „A já deprese.“ „A já akné,“ přidaly se další sudičky.

    3. prosince 2017