Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Hlášky

    Ještěže si už nemusíme lovit vlastní jídlo. Vždyť já ani nevim, kde taková pizza žije.

    Chlorid_sodný, 29. listopadu 2017
    Chuck Norris

    Chuck Norris umí kopnout mezi oči i kyklopa.

    lidara, 28. listopadu 2017
    Zvířata

    Rozhovor dvou dětí na výletě v lese:
    „Mám hlad jako vlk.“
    „Jak velký hlad má vlk?“
    „To nevím, ale ten, co za tebou slintá a chce tě sežrat, asi velký.“

    Taela, 27. listopadu 2017
    Práce, povolání

    Pesimista: „Dělám na kase v mekáči.“
    Optimista: „Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost.“

    Chlorid_sodný, 26. listopadu 2017
    Hádanky

    Víte, proč vlaštovky odlétají na jih?

    Protože pešky je to daleko.

    25. listopadu 2017
    Zvířata

    Dva bobři se potkali v kanadských lesích a ten jeden povídá: „To jsem rád, že tě vidím, povídej, co nového.“
    Povykládali si dosytosti, a když se loučili, ptá se ten první: „Tak kdy se zase uvidíme?“
    „Co já vím? Možná už za týden na trhu s kožešinami!“

    ehgv, 23. listopadu 2017
    Rodiče - děti

    Honzík sedí u zaječí paštiky a nepřetržitě s na ni kouká.
    „Honzíku, proč se tak koukáš na tu paštiku?“
    „Píšou tady zaječí a ona neječí a neječí!!!“

    circi, 22. listopadu 2017
    Kameňáky

    Viděla jsem ležet prach, tak jsem si lehla taky

    ehgv, 21. listopadu 2017
    Ostatní

    SMS mezi přáteli...
    Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
    Kámoš: Jak?
    Kámoš: Hej!
    Kámoš: Povídej?
    Kámoš: Jsi tu?
    Kámoš: Aha!

    lavrilpaw, 20. listopadu 2017
    Rodiče - děti

    Pepík přijde z fotbalu a táta se ho ptá: „Kolik jsi dal gólů?“
    Pepík: „2“
    Táta: „A kolik to skončilo?“
    Pepík: „1:1“

    19. listopadu 2017
    Kameňáky

    Když si Otesánek sedne na divan a ten se rozpadne, je mi ho líto. Chudák divan.

    Rokio, 18. listopadu 2017
    Rodiče - děti

    „Tati, kde leží Amazonka?“
    „Já nevím. Máma někam pořád něco uklízí.“

    Stephense1060, 17. listopadu 2017
    Ostatní

    Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

    Chlorid_sodný, 16. listopadu 2017
    Rodiče - děti

    SMS v mobilu:

    Máma: Ahoj co děláš?
    Já: Hledám mobil.
    Máma: Až ho najdeš, tak mi napiš.
    Já: Jj.

    o 10 min později

    Máma: Už si ho našel?
    Já: Ne!

    Annsko, 15. listopadu 2017
    Škola

    „To máte na vratech ceduli POZOR PES kvůli tomuhle štěňátku?“
    ptají se spolužáci Jirky.
    „Ano, aby ho nikdo nezašlápl.“

    14. listopadu 2017
    Ostatní

    Na táboře je rozhlas: „Obědy se podávají u stanů!“ Hladové děti se rozběhnou ke stanům. Rozhlas se ozve: „Ne, promiňte, v jídelně.“ Děti utíkají k jídelně. Rozhlas se ozve: „Kvůli neustálému pobíhání obědy nebudou!“

    Lacko5, 14. listopadu 2017
    Ostatní

    Jeden gambler říká druhému:
    „V lednu jsem prohrál 5.000 Kč, v únoru to bylo 10.000 Kč a v měsíci březen to dosahovalo částky 15.000 Kč. Dokážeš si představit ještě něco horšího?
    Druhý gambler mu na to řekl:
    „Ano, dovedu, duben.“

    Rokio, 12. listopadu 2017
    Zvířata

    Veverka na začátku zimy louská poslední oříšky, úplně hladová, konečně v teple svého stromu. Zmrzlýma prstama rozlouskne první a jediné, co z něj je, jsou přenádherné stříbrné šaty. Už celkem naštvaná, nervózní z hladu rozlouskne druhý – a jsou z něj ještě krásnější zlaté šaty. „Ale notáák!“ skučí a louská poslední oříšek. Naštvaně ho rozlouskne a vypadnou z něj saténové šaty pošité pravými diamanty. Veverka vyhodí všechny šaty dírou ve stromě, dívá se, jak padají, a naštvaně nadává: „Sakra, tak já už se kvůli tý pitomý pohádce nemůžu ani nažrat!“

    11. listopadu 2017
    Zvířata

    Kouzelník pracuje na výletní lodi, a protože se obecenstvo při každé plavbě střídá, může triky opakovat. Ale má to jeden háček. Kapitán má mluvícího papouška, který všechny jeho triky už pochopil, vyrušuje a vždy obecenstvu vše poví. Například: Pozor, má pod stolem schované květiny! Nebo: Vidíte, to není ten samý klobouk! apod. Jednou se loď potopí, ale kouzelník a papoušek se zachrání na kusu dřeva. Oba dva mlčí a dívají se na sebe. Po třech dnech Papoušek prolomí ticho a povídá: OK. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?!

    Mataty8, 10. listopadu 2017
    Muži - ženy

    Chlap se kouká na fotbalový zápas. Jeho manželka mezitím sbírá listí z okapu a hází ho dolů. Náhle se ozve velká rána a poté otevřeným oknem pronikne prosebný hlas: „Pepo, prosím tě, mohl bys mi, až bude reklama, zavolat záchranku?“

    Rokio, 10. listopadu 2017
    O policajtech

    „Co si budete přát?“ ptá se v papírnictví policajta prodavačka.
    „Jeden čtverečkolinkovaný sešit.“
    Prodavačka udiveně odpoví:
    „Takový neexistuje. Buď si koupíte čtverečkovaný, nebo linkovaný.“
    „Ale já potřebuji čtverečkolinkovaný.“ trvá na svém policajt.
    Vtom přijde do papírnictví druhý policajt, a nešťastná prodavačka ho prosí:
    „Vysvětlete, prosím, tady panu kolegovi, že nic jako čtverečkolinkovaný sešit neexistuje!“
    „No samozřejmě, to je nesmysl, kamaráde.“
    První policajt bez úspěchu odchází a prodavačka se ptá druhého:
    „A co si přejete vy?“
    „Jeden globus Prahy, prosím!“

    MikiRoth, 9. listopadu 2017
    Pepíček

    Pepíček přijde večer za tátou, a povídá: „Tati, umíš psát ve tmě?“ „No, myslím, že jo. Co mám napsat?“ „Svoje jméno do mojí žákovské knížky.“

    PaulaF, 8. listopadu 2017
    Ostatní

    Zřítil se zbrusu nový dům.
    „Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
    Cihly protestují:
    „To je lež, my za nic nemůžeme, to písek byl špatně prosetý!“
    Písek je proti:
    „Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
    Vápno nesouhlasí:
    „Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
    Cement klidně odpoví:
    „Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“

    MikiRoth, 7. listopadu 2017
    Hádanky

    Janin táta má 5 dcer:

    1. dcera se jmenuje A
    2. dcera se jmenuje E
    3. dcera se jmenuje I
    4. dcera se jmenuje O
    Jak se jmenuje 5. dcera?

    Jana

    6. listopadu 2017
    Kameňáky

    Jak dopadl hasič u zkoušky?

    Vyhořel.

    MikiRoth, 6. listopadu 2017