Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Blondýny

    Blondýna nabourá na křižovatce do chlapa. Chlap vystoupí z auta a řve na ni: „Ty blbko, dělala si vůbec někdy řidičák?“ „Určitě vícekrát, než ty.“

    23. července 2017
    Rodiče - děti

    Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
    Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: “Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?”

    Michael1994, 23. července 2017
    Škola

    ,,Co se ti stalo, že jsi tak smutný?"
    ,,Ále, náš matikář nám řekl, že pokud vejde do třídy dveřmi, nebudeme psát písemku."
    ,,Fakt? Tak to je super týpek!"
    ,,To jsem si taky myslel... Dokud dneska nepřišel do třídy oknem!"

    dennisvet, 23. července 2017
    Blondýny

    Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?
    Protože je tam napsáno “zde otevřít”.

    Michael1994, 21. července 2017
    Rodiče - děti

    Dědeček přemýšlí: ,,když půjdu k zubaři a zaplatím si za zuby tak nebudu mít co kousat. Ale když si koupím jidlo, tak nebudu mít čím kousat!''

    DžungaráčekChlupáček, 21. července 2017
    Blondýny

    Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
    „Prosim vás, doveze mne ten vlak do Prahy?“
    „Ne, slečno, lituji...“, odpoví průvodčí.
    Druhá se zeptá: „A mne jo?“

    Michael1994, 19. července 2017
    Zvířata

    Jeden muž říká druhému muži, že se mu ztratil kůň .
    Druhý mu na to říká: „No a co jsi udělal, Pepo?“
    První muž : „Dal jsem inzerát do novin.“
    Druhý muž : „Tvůj kůň umí číst, jo?“

    elinkahorse, 19. července 2017
    Ostatní

    Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
    Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
    Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
    A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

    18. července 2017
    Cestování

    Jsou dva balónky na poušti a jeden říká: „Hele, kaktussssss.“
    Druhý odpovídá: „Kde ho vidíšššššš?“

    fiska1, 18. července 2017
    Ostatní

    Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
    „Kolik stojí půlka Šumavy?“

    kajca, 17. července 2017
    U lékaře

    U zvěrolékaře: Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere.
    Pan doktor: A ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude,
    protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej.

    trglinek, 17. července 2017
    Cestování

    První: „Kam jdeš?“
    Druhý: „Ale nikam.“
    První: „Tak běž tudy, to je blíž.“

    kajca, 16. července 2017
    U lékaře

    „Pane doktore, můj manžel si myslí, že je ryba.“
    Psychiatr: „Tak ho přiveďte, já si s ním o tom promluvím.“
    Žena: „Nemůžu, on totiž musí být jenom ve vodě.“

    16. července 2017
    Rodiče - děti

    „Filípku, jak to, že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není.“
    „Ale je – jen ho najít!“

    Michael1994, 15. července 2017
    Práce, povolání

    Cyklista najede na staršího pána a děda nadává:
    „To sis nemohl dávat pozor?!“
    Cyklista na to odpoví:
    „Máte štěstí, že mám dovolenou.“
    „Proč?“
    „Protože normálně jezdím s buldozerem.“

    Bápa, 15. července 2017
    Rodiče - děti

    Malý Jirka volá ze dvora:
    „Mami, náš Ládíček si hraje na kohouta.“
    „Tak ho klidně nech vykokrhat, a pak pojďte domů.“
    „Když on nekokrhá, ale jí žížaly.“

    Michael1994, 14. července 2017
    Muži - ženy

    Kluk: „Miluju tě!“
    Holka: (začne utíkat)
    Kluk: „Kam běžíš?“
    Holka: „Změnit si stav na Facebooku!“

    Michael1994, 14. července 2017
    Hádanky

    Je to barevné a není to vidět. Co je to?
    Zakopané pastelky.

    Bápa, 14. července 2017
    Muži - ženy

    Ona: Ahoj, co děláš?
    On: Píšu si s tou nejkrásnější ženou na světě.
    Ona: Jé, díky, to potěší :-)
    On: Jo, akorát teď neodepisuje, tak si píšu s tebou :-)
    Ona: :-( :-P

    13. července 2017
    Rodiče - děti

    Zvídavý synek povídá otci:
    „Tatí, čím to je, že se každý den stane tolik věcí, že se to úplně přesně vleze do novin?“

    Michael1994, 13. července 2017
    Kameňáky

    Je to černé a lítá to, co je to?

    Dobře nakopnutej krtek.

    12. července 2017
    Hlášky

    Každá cigareta zkracuje život o minutu, ale škola o 8 hodin denně.

    12. července 2017
    Pepíček

    Ptá se Pepíček ve škole: „Paní učitelko, můžu být potrestán za něco, co jsem neudělal?“
    „V žádném případě, Pepíčku.“ odpoví paní učitelka.
    „To je dobře,“ říká Pepíček „protože jsem neudělal domácí úkol.“

    Mataty8, 11. července 2017
    Rodiče - děti

    Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje: „Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.“
    Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi, tati?“ „Ten chlapík mi byl moc sympatický,“ protahuje otec. „Tak jsem mu to radši vymluvil!“

    Michael1994, 11. července 2017
    Hurvínek

    „Hurvínku, v levé kapse máš dvacet korun a v pravé šedesát. Co máš?“
    „Cizí kalhoty, pane učiteli.“

    kajca, 11. července 2017