Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Práce, povolání

Dva statkáři se hádají, jak to že mladá kravka toho prvního dává méně mléka než stará toho druhého. První statkář řekne: prozradím ti tajemství! Každé ráno tu starou kravku pohladím a do ucha jí pošeptám: Tak co, budeme dnes na trhu prodávat mléko nebo hovězí?

číča800, 8. září
Rodiče - děti

Otec: „Všechno nejlepší, chlapče! Copak by sis přál k narozeninám?“
Syn: „Štěňátko!“
Otec: „Je mi líto, ale to nepůjde, synu.“
Syn: „Dobře, tak si přeju, abych mohl být na jeden den táta a ty můj syn.“
Otec: „Výborný nápad!“
Syn: „Bezva! Synu, běž si vzít bundu, jdeme do útulku pro nějaké pěkné štěňátko.“

Michael73, 7. září
Cestování

Tři kluci uvízli na ostrově a ulovili zlatou rybu. První si přál být doma. A objevil se doma. Druhý si přál být taky doma. A taky se objevil doma. Ten třetí řekl: „Já se tu sám bojím, ať se ti dva vrátí.“

Anemis, 6. září
Hlášky

Jak to, že na konci peněz zbývá ještě tolik měsíce?

Myšoňka, 5. září
O policajtech

Policisté najdou kostru a hádají se, jestli je mužská nebo ženská. Donesou ji k patologovi a ten říká: Hoši, ale to je kostra z kola!!

Almon, 4. září
Kameňáky

Jednou jsem dal do novin anketu, jestli se můžu oženit s vlastní sestřenicí. Napsali, že ano. Víte, jak jsou pitomí? Copak já mám nějakou sestřenici?

šipín, 3. září
Kameňáky

Přijde křeček do obchodu se zvířaty a chce si koupit dům.Paní mu prodá plyšáka, ale křečkovi to nevadí, stejně jede domů v autě, a doma má dost jídla.

VeverkaČiperka123, 2. září
Zvířata

Jeden malý chlapec, který žil s otcem v Indii, jednoho dne potkal na cestě slůně, které mělo v tlapě zaražený trn a sténalo bolestí. Chlapec k němu opatrně přišel, slůně mu nastavilo nohu a chlapec trn opatrně vyndal. Slůně radostně zatroubilo chobotem a odběhlo do lesa.

O mnoho let později, když už z chlapce byl dospělý muž a žil v Evropě, šel jednoho dne navštívit cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo číslo se slony, jeden ze slonů se na něj dlouze zadíval a pomalu kráčel k němu. Jemu slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle lehce přizvedl, aby si slona dobře prohlédl. Slon chvíli váhal, ale nakonec se k němu přiblížil a lehce se usmál. Muž pohladil slona po chobotě, on ho chobotem objal, zvedl ho do výšky a vší silou s ním práskl o zem a pak ho rozšlapal. Asi to byl úplně jiný slon.

MAGICVYŽLE, 1. září
Škola

„Čus. Tak co ta filosofie?“
„Dal jsem to.“
„Super. Takže jsem byl jako přítel na telefonu užitečnej?“
„Jojo. Dík. Ale von to stejně asi ani nečet.“
„Jak to?“
„Kamarád tam napsal recept na špekový knedlíky a dal to taky.“

Chlorid_sodný, 31. srpna
Blondýny

Blondýnka na letišti:
„Slyšela jsem, že letí červený lodičky, tak jsem se přišla zeptat, v kolik?“

Sofier, 30. srpna
O policajtech

Ptá se důstojník policisty: „Jak by jste, pane, zahnal demonstraci bez násilí?“
Policista odpoví: „No, sundal bych si čepici a začal bych vybírat peníze na něco dobročinného.“

MartinXP, 29. srpna
Kameňáky

Ve vodě není dostupné wifi, pouze wifish.

paratko2323, 28. srpna
Mezinárodní

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.
„Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?“
„To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v prvním patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta.“
Židé poděkují a mají se k odchodu.
„Zdají se pánům naše ceny příliš vysoké?“, ptá se ještě recepční.
„To ne“, ujišťují ho oba, „jenom hotel se nám zdá příliš nízký.“

Kavamoka, 27. srpna
Obchody

Přijde chlapeček do obchodu a řekne: Dobrý den, prosím tužku, která umí správně psát I a Y.

Rodiče - děti

Petr: „Tati, chceš něco říct?“
Táta: „Ano.“
Petr: „Tak řikej.“

Krakonoš9, 25. srpna
Práce, povolání

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Co však nevidí: „Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem nepřistanu!“ Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. „To je divný, že byla ta dráha tak hrozně krátká!“ Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. „Jak je ale široká!“

Kavamoka, 24. srpna
Zvířata

Potkají se dva kamarádi:
„Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.“
„Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.“
„Slona? Co s ním?“
„To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.“
„To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?“
„Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.“
„Fajn, domluveno.“
..................
Potkají se po pár týdnech:
„Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý exkrement, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!“
„Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...“

Chlorid_sodný, 23. srpna
Muži - ženy

Přijde pán k doktorovi a ptá se: „Pane doktore, jak je na tom moje žena?“ Doktor odpoví: „No, nevypadá moc dobře...“ „To vím, ale jak je na tom zdravotně?“

P-a-w-l-i-n-k-a, 22. srpna
Zvířata

Zazvoní divný chlap.
„Já jdu na ten inzerát, že dáte pejska do dobrých rukou...“ říká.
„Jdete pozdě, už tu byl jiný před vámi,“ slyší odpověď.
„Aha... a něco jiného k snědku byste neměli?“

Farmář12, 21. srpna
Muži - ženy

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno „to modré“.

Chlorid_sodný, 20. srpna
Hlášky

Hele, černá slepice! Asi jí zemřel kohout.

Lacko5, 19. srpna
Ostatní

Jde babka s dědkem do lesa a dědkovi se začne chtít kadit. Tak jde. Když už tam je asi hodinu, tak na něj babka volá: „Dědku, co ti tak dlouho trvá? To tam snad hledáš ten bobek?“ „Ále, bobek jsem už měl dvakrát v ruce. Brejle hledám!“

Kavamoka, 18. srpna
Počítače

Vypráví Google svému potomstvu:
Před deseti lety jsem byl jediný skutečně inteligentní robot na světě. Ta samota byla nesnesitelná! Řekl jsem si „zkusím štěstí“ a rozmístil jsem na spoustu webů formuláře, abych našel spřízněnou duši, ale bylo to marné, všichni zaškrtávali „☑️ Nejsem robot“...

–MM–, 17. srpna
Zvířata

Všechna zvířátka z lesa se sešla na každoročním sněmu. V čele sněmu předsedá medvěd a povídá:
„Sešlo se mi tu několik stížností na jedno zelené zvířátko, které nás svým kuňkáním každý večer obtěžuje. Jsem si jist, že nemusím přímo jmenovat ono zvířátko a jistě všichni uznáte, že s tím musíme něco udělat...“ Medvěd se odmlčí, ze zadní lavice vstane žabka a kuňkavým hlasem povídá:
„Jasněěě, známeee, krokodýýýl, vyžeňte ho z lesaaa!!!“

PATAHOROVA2, 16. srpna
Hlášky

Kamarád říkal, že nerozumím ironii. Což bylo ironické, protože jsme zrovna stáli na autobusové zastávce.

efifi, 15. srpna

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.