Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Hádanky

Víte, jak poznáte, že venku mrzne?

Když mouchy létají v teplákách.

Joy_Chery, 8. června
Hurvínek

„Máničko, dáš mi dvě koruny?“
„Nedám, mám jen jednu.“
„Tak mi dej jednu, budeš mi jednu dlužit a já ti budu taky dlužit. Takže si budem kvit!“

Hogo, 7. června
Obchody

Už zhruba rok se snažím v obchodě koupit oddělovač nákupů a ty lakomé pokladní ho vždycky vrátí zpátky!

tanečniceJiřka, 6. června
Ostatní

Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

1Sojka1, 5. června
Rodiče - děti

Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát.
Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou malá dosáhne, je ta v záchodě?“

majdula2000, 4. června
U lékaře

Baví se dva kamarádi:
Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
A bolí tě ještě?
Já nevím, oni si ho tam nechali..

sprite01, 3. června
Politika

Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?

Zázrak!

Robinsonka, 2. června
Rodiče - děti

„Drahá, vyzvedl jsem dítě ze školky.“
„Paráda. A jak ho pojmenujeme? Protože to naše chodí už do druhé třídy.“

kolčava, 1. června
Rodiče - děti

Přijde babička z kadeřnictví, posadí si vnoučka na koleno a v dobrém rozmaru se ho ptá: „Tak co, Honzíku, nevypadám jak stará bába?“ A vnouček jí odpoví: „Ne, babičko, teď vypadáš jak starý dědek!“

majdula2000, 31. května
Hádanky

Víte, co je zelené a má velká zelená kola?
Ne?
Tráva, o těch kolech jsem lhal.

Kewinex, 30. května
O policajtech

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“

Chlorid_sodný, 29. května
Škola

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

kačík24, 28. května
Rodiče - děti

Životní pravda pro matky:
Když vaše první dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, vezmete ho k doktorovi.
Když vaše druhé dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, plivnete na ubrousek a umyjete mu pusu a ruce.
Když vaše třetí dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, přemítáte, jestli bude ještě nutné dělat mu oběd.

Joy_Chery, 27. května
Hádanky

Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?
Zvonek.

Žížala123, 26. května
Hádanky

Víte, proč si babička s dědou píšou nad dveře K+M+B?
Aby si nezapomněli KLÍČE+MOBIL+BRÝLE!

Čičinka81286, 25. května
Zvířata

Aká mačka chodí po dvoch?

Garfield

BakuliakAdino, 24. května
Hádanky

Jak se nazývá osoba, která má chodidla velká jako kola?
Kolohnát!

Rokio, 23. května
Pepíček

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: „Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!“ „Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou...“ „Ale to je prázdná množina, babičko...“

Chlorid_sodný, 23. května
Černý humor

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
„Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
Obratem obdrží odpověď:
„Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ‚tu věc‘. Taky tě mám rád. Ahmed.“
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“

Štěpánka2010, 22. května
Muži - ženy

„Fando, proč už nechodíš ven s kamarády?“
„Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák a pomlouvá?“
„No to určitě ne!“
„Vidíš. Oni taky ne.“

–MM–, 21. května
Politika

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3× víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na druhou, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: „Otoč interval integrace...“

Chlorid_sodný, 20. května
Politika

Víte, na jak dlouho půjdete do vězení, když řeknete, že prezident je vůl?

Na 11 let.
Z toho 1 rok za urážku prezidenta a 10 let za prozrazení státního tajemství!

majdula2000, 19. května
Škola

Poznámka v žákovské knížce:
„Ani se nezeptala a usnula v hodině.“

18. května
Černý humor

„Víš, co bych chtěl vědět? Kde umřu.“
„Proč?“
„Já bych tam nešel.“

číča800, 17. května
Škola

Perlička ze žákovské knížky:
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Michael1994, 16. května

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.