Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Škola

    Učitel: „Poloviny jsou vždycky stejné. Ale větší polovina z vás to pořád nechápe!“

    BBJ, 28. července 2017
    Ostatní

    „Každý nemá rád hlasitou hudbu!“
    zlobí se na teenagera sousedka.
    „Jenže já nejsem každý!“

    Michael1994, 28. července 2017
    Pepíček

    Malý Pepíček přijde domů ze školy:
    Máma: „Ahoj Pepíčku, tak co, jak se ti líbilo první den ve škole?“
    Pepíček: „PRVNÍ?! TO MI JAKO CHCEŠ ŘÍCT, ŽE TAM PŮJDU ZNOVU?!“

    PaulaF, 27. července 2017
    Černý humor

    60 % dětí používá tablet.
    90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

    marbo1212, 27. července 2017
    Pepíček

    Maminka: „Pepíčku, pojď se honem podívat, kuřátko začíná proklovávat skořápku. Vidíš?“
    Pepíček: „Jo, vidím.“
    Maminka: „To je dobře, alespoň už od teď budeš vědět, jak se kuře dostane z vejce ven.“
    Pepíček: „To už vím dávno. Mne by spíš zajímalo, jak se dostalo dovnitř.“

    26. července 2017
    Blondýny

    Víte, proč má blondýnka maximálně 4 děti? Protože se někde dočetla, že každé páté dítě, co se ve světě narodí, je Číňan.

    MišulQa157, 26. července 2017
    Černý humor

    Povídají si dva kamarádi v hospodě:
    „Co jsi dal manželce k výročí?”
    „Chtěla něco zlatýho tak jsem jí dal zlatý stránky.”

    Superonline, 25. července 2017
    O policajtech

    Víte proč mají policajti v autě motorovou pilu?

    Aby mohli řezat zatáčky.

    jaroš7, 25. července 2017
    Rodiče - děti

    Před obchodem stojí dva kočárky.
    Z jednoho se vykloní miminko a říká: “Já jsem chlapeček a co ty?”
    “Já nevím, musím se podívat,” odpoví druhé miminko.
    Podívá se pod peřinku a zčervená: “Já jsem holčička.”
    “A jak si to poznala?” ptá se její nový kamarád.
    “Mám červený bačkůrky...”

    Michael1994, 24. července 2017
    Zvířata

    Může klokan vyskočit výš než dům?
    Ano, dům přece neskáče!

    DžungaráčekChlupáček, 24. července 2017
    Blondýny

    Blondýna nabourá na křižovatce do chlapa. Chlap vystoupí z auta a řve na ni: „Ty blbko, dělala si vůbec někdy řidičák?“ „Určitě vícekrát, než ty.“

    23. července 2017
    Rodiče - děti

    Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
    Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: “Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?”

    Michael1994, 23. července 2017
    Škola

    ,,Co se ti stalo, že jsi tak smutný?"
    ,,Ále, náš matikář nám řekl, že pokud vejde do třídy dveřmi, nebudeme psát písemku."
    ,,Fakt? Tak to je super týpek!"
    ,,To jsem si taky myslel... Dokud dneska nepřišel do třídy oknem!"

    dennisvet, 23. července 2017
    Blondýny

    Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?
    Protože je tam napsáno “zde otevřít”.

    Michael1994, 21. července 2017
    Rodiče - děti

    Dědeček přemýšlí: ,,když půjdu k zubaři a zaplatím si za zuby tak nebudu mít co kousat. Ale když si koupím jidlo, tak nebudu mít čím kousat!''

    DžungaráčekChlupáček, 21. července 2017
    Blondýny

    Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
    „Prosim vás, doveze mne ten vlak do Prahy?“
    „Ne, slečno, lituji...“, odpoví průvodčí.
    Druhá se zeptá: „A mne jo?“

    Michael1994, 19. července 2017
    Zvířata

    Jeden muž říká druhému muži, že se mu ztratil kůň .
    Druhý mu na to říká: „No a co jsi udělal, Pepo?“
    První muž : „Dal jsem inzerát do novin.“
    Druhý muž : „Tvůj kůň umí číst, jo?“

    elinkahorse, 19. července 2017
    Ostatní

    Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
    Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
    Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
    A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

    18. července 2017
    Cestování

    Jsou dva balónky na poušti a jeden říká: „Hele, kaktussssss.“
    Druhý odpovídá: „Kde ho vidíšššššš?“

    fiska1, 18. července 2017
    Ostatní

    Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
    „Kolik stojí půlka Šumavy?“

    kajca, 17. července 2017
    U lékaře

    U zvěrolékaře: Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere.
    Pan doktor: A ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude,
    protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej.

    trglinek, 17. července 2017
    Cestování

    První: „Kam jdeš?“
    Druhý: „Ale nikam.“
    První: „Tak běž tudy, to je blíž.“

    kajca, 16. července 2017
    U lékaře

    „Pane doktore, můj manžel si myslí, že je ryba.“
    Psychiatr: „Tak ho přiveďte, já si s ním o tom promluvím.“
    Žena: „Nemůžu, on totiž musí být jenom ve vodě.“

    16. července 2017
    Rodiče - děti

    „Filípku, jak to, že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není.“
    „Ale je – jen ho najít!“

    Michael1994, 15. července 2017
    Práce, povolání

    Cyklista najede na staršího pána a děda nadává:
    „To sis nemohl dávat pozor?!“
    Cyklista na to odpoví:
    „Máte štěstí, že mám dovolenou.“
    „Proč?“
    „Protože normálně jezdím s buldozerem.“

    Bápa, 15. července 2017