Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Pepíček

    Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
    “Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?”
    “Prosím, svěží dech.”

    Michael1994, 18. června 2017
    V restauraci

    Jedna paní jde do restaurace.
    Číšník se ptá: „Copak byste si dala dobrého?“
    Paní odpoví: „Podle toho, co tady máte.“
    Číšník říká: „Máme tady paví křídla, kraví rohy, zaječí ocásek, ...“
    Paní ho zarazí a řekne: „JEŽKOVY OČI!!“

    18. června 2017
    Hádanky

    Co je největší trápení lenocha?
    Že nemůže napsat mámě esemesku, aby mu podala mobil.

    Michael1994, 17. června 2017
    Zvířata

    Co vznikne spojením anakondy a světlušky?
    Lampionový průvod...

    Majda1503, 16. června 2017
    Hádanky

    Víte, jak se pozná veselý motocyklista? Že má mouchy na zubech!

    DžungaráčekChlupáček, 16. června 2017
    Kameňáky

    Ptá se první kůň druhého koně : „Co máš k obědu? Já seno.“ A druhý kůň na to: „Já mám taky seno. MĚNÍME???“.

    16. června 2017
    Počítače

    Nemám Twitter, nemám Instagram, nemám Facebook.
    Jen se tak procházím a vykládám neznámým lidem, co jsem měl k obědu a jak mi to jde doma nebo v práci.
    Už mám tři sledující: jednoho lékaře a dva policisty.

    Michael1994, 15. června 2017
    Blondýny

    Jede blondýna v autě a v rádiu se zrovna říkají vtipy o blondýnách.
    Bloncka se už naštve, rádio vypne a jede dál.
    Najednou ale uprostřed pole vidí druhou blondýnu, jak vesluje ve člunu, a začne na ní křičet: „Ty krávo, kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás říkají blbý vtipy, kdybych uměla plavat, rozbiju ti hubu!“

    15. června 2017
    Ostatní

    Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
    „A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

    Michael1994, 14. června 2017
    Ostatní

    „Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
    „No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

    Michael1994, 13. června 2017
    Ostatní

    Volá muž do pojišťovny.
    „Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
    „Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
    Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“

    Lacko5, 12. června 2017
    Rodiče - děti

    Matka se vráti z práce a na stole má lístek: „Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!”

    Michael1994, 12. června 2017
    Rodiče - děti

    SMS mezi mámou a synem
    Máma: „Co děláš?“
    Syn: „Hledám mobil.“
    Máma: „Tak až ho najdeš, napiš mi.“
    Máma: „Už si ho našel?“
    Syn: „NE.“

    11. června 2017
    Mezinárodní

    Víte, jak eskymák pozná, že je velká zima?
    Že se mu v zatáčce zlomí pes.

    matěj, 11. června 2017
    Práce, povolání

    „Šéfe, vy máte ale pěkné fáro.“
    „Díky. Když budeš pilně pracovat a vezmeš si každý týden dva přesčasy, budu mít příští rok ještě lepší.“

    –MM–, 11. června 2017
    Zvířata

    Medvěd jede se zajícem na motorce
    Řídí medvěd a zeptá se zajíce: „Bojíš se?“
    Zajíc: „Ne.“
    Řídí zajíc a zeptá se medvěda: „Bojíš se?“ Medvěd: „Ne.“
    Zajíc: „Bát by ses měl.“ Medvěd: „Proč?“
    Zajíc: „Protože nedosáhnu na brzdu.“

    Michael1994, 11. června 2017
    Sport

    Jde jedna kamarádka a potká druhou kamarádku a ptá se jí: „Ty chodíš na karate, Kláro, viď ?“ Klára odpovídá: „Ano, chodím.“
    „A jaký máš pásek?“ ptá se první kamarádka.
    „Podle toho, s čim mi ho máma vypere.“

    11. června 2017
    Pepíček

    „Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?“
    „Ano, a co má být?“
    „Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.“

    Michael1994, 11. června 2017
    Zvířata

    Učitel k žakovi:
    „Víš něco o čápovi?“
    Žák:
    „Vím, ale nevěřím tomu.“

    10. června 2017
    Zvířata

    Omlouvá se zajíc hadovi:
    „Promiň, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.“
    Had:
    „Ale, to nic není!“
    Zajíc:
    „Tak, ruku na to!“

    10. června 2017
    Škola

    Poznámka v žákovské:
    O hodině lízá lízátko a ani nenabídne!

    10. června 2017
    Zvířata

    Tři netopýři se vsadí, kdo vypije víc krve.
    Vyletí první netopýr, vrátí se a má celou pusu od krve a říká:
    „Vidíte tam tu krávu? Tak tu jsem celou vypil!“
    Vyletí druhý netopýr, vrátí se a má celou hlavu od krve a říká:
    „Vidíte to stádo? Tak to jsem celé vypil!“
    Vyletí třetí netopýr a vrátí se celý od krve a říká:
    „Vidíte tam ten sloup? Tak ten já jsem neviděl!“ (:

    kajca, 10. června 2017
    Blondýny

    Jde manžel do kuchyně a ptá se:
    „Miláčku, proč už půl hodiny škrtíš to kuře?“
    Blondýna:
    „Protože v receptu píšou, půl hodiny duste!“

    vtipalka-, 10. června 2017
    Rodiče - děti

    „Mami, víš, kolik pasty je v tubě zubní pasty?“
    „Nevím.“
    „Já to vím, od gauče až k televizi!“

    Michael1994, 10. června 2017
    O policajtech

    Jede chlap po cestě a usíná. Najednou před sebou vidí nějakého zeleného trpaslíka, tak se zeptá:
    „Co chceš, zelený trpaslíku?“
    „Chleba.“
    Tak mu dal chleba. Jel dál a viděl červeného trpaslíka.
    „Červený trpaslíku, co chceš?“
    „Vodu.“
    Tak mu dal vodu. Jel dál a už zase usíná a vidí nějakého modrého trpaslíka.
    „Trpaslíku, co chceš?“
    „Váš řidičský a občanský průkaz!“

    linda123456, 10. června 2017