Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Práce, povolání

    Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
    Najednou mu zavolá klient (zákazník):
    "Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
    Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"

    tdm, 18. dubna 2017
    Hádanky

    Víte, co je to 90-50-90?


    Jízda městem kolem dopravního policisty.

    kuba57, 18. dubna 2017
    Ostatní

    Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli... "Co to bylo?"
    "Vyhrál jsem čtrnáct milionů."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Rodiče - děti

    Když jsem před odjezdem na dovolenou balila do kufru své nové senzační bikiny, maminka řekla: „Já mít zamlada takové plavky, jako máš ty, tak jsi dnes byla o šest let starší."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Starší paní z venkova přijela na dovolenou do města ke své dceři. Jako naschvál nikdo nebyl doma a na dveřích cedulka: Přijedeme zítra. Co měla dělat. Odebrala se do ulic a chtěla přenocovat v hotelu. Vrátný ji vede chodbou, zastaví se u dveří a otevře. Tetka se k němu otočí se slovy: „Abyste věděl, pane, tenhle pokoj nechci. Člověk zaplatí hříšné peníze a dostane takový kumbál jako plivátko, s jednou židlí a zrcadlem. Ani spát tu není na čem. Myslíte si, že když přijela bába z vesnice, musí jí to stačit." „Ale paní, co se rozčilujete," povídá vrátný. „Vždyť jste teprve ve výtahu."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Hádanky

    Které zvíře je nejpřítulnější?

    Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí ...

    11. dubna 2017
    V restauraci

    Jistý pán chodíval do hospody U tří soudků. Pokaždé si poručil dva velké rumy. Výčepní ho už znal, a kdykoliv přišel, bez ptaní mu přistavil dva velké rumy. Bylo to v pořádku, až jednoho dne host namítal:
    „Jeden. Dnes jen jeden velký rum, pane vrchní."
    „Vždyť jste si dával každý den dva." „Ano, ale dnes jen jeden. To je totiž tak. Jeden jsem pil za sebe, druhý za bratra. Ale dnes, bohužel, jenom jeden rum." „Pan bratr umřel?" „To ne, ale já přestal pít."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Zvířata

    Medvěd si napíše seznam zvířat, která sežere. Přijde za ním liška a povídá:
    ,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
    Medvěd: ,,Ano, mám.''
    Liška: ,,A můžu se jít rozloučit se svou rodinou?''
    Medvěd: ,,Ano, můžeš.''
    Liška se jde rozloučit s rodinou a medvěd ji pak sežere.

    Pak za ním přijde vlk a povídá:
    ,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
    Medvěd: ,,Ano, mám.''
    Vlk: ,,A můžu se jít rozloučit s kamarády?''
    Medvěd: ,,Ano, můžeš.''
    Vlk se jde rozloučit s kamarády a medvěd ho pak sežere.

    Pak za ním přijde zajíc a povídá:
    ,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
    Medvěd: ,,Ano, mám.''
    Zajíc: ,,A můžeš mě vyškrtnout?''
    Medvěd: ,,Ano, můžu.''

    Mataty8, 11. dubna 2017
    Škola

    poznámka: Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

    11. dubna 2017
    Blondýny

    Jedna blondýnka říká druhé „heslo na mobilu mám čtyři nuly“ a druhá říká „Fakt jo?“ a první říká "jo, ale neřeknu ti v jakém pořadí!!"

    Laurinkah, 11. dubna 2017
    Černý humor

    Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
    Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
    Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
    Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
    Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
    Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    U lékaře

    Pane doktore! Moje žena je blázen!
    U nás doma jsou trpaslíci a ona je nevidí!

    11. dubna 2017
    Pepíček

    Pepíček říká mamince: "Mami, mně je zima!! BRR!!!"
    Maminka odpoví: "Tak jdi do kouta." "Proč??" "Tam je 90 stupňů."

    tdm, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele, copak je to vana?" "Já nevím," odpovída ten druhý, "já nejsem katolík."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:
    "Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"
    Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."
    "A co pro tebe znamená miliarda let?"
    "To je pro mě jedna malá chvilička."
    "Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."
    "Počkej chviličku..."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Policajt se ptá pana Hamáčka: "Že se k vám vloupal zloděj, ještě neznamená, že to musel být váš soused. Máte nějaké důkazy?" "Jistě. Ukradl mi pouze trumpetu a buben."

    fyrefli, 5. dubna 2017
    Práce, povolání

    Přijde zájemce o práci a ptá se:
    Kolik dostanu peněz?
    Nejprve 17.000 a potom by se to mohlo zvíšit na 34.000.
    Aha tak to přijdu později.

    5. dubna 2017
    Hádanky

    Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, je to na stromě a když to na vás spadne, tak vás to zabije... Co je to?

    Odpověď: Kulečníkový stůl...

    tdm, 5. dubna 2017
    Pepíček

    Jak tě mám, Pepíčku, ostříhat?"
    „Jako dědečka, s tím prázdným kolečkem uprostřed."

    5. dubna 2017
    Hlášky

    Tento rok nehubnu do plavek, tloustnu do kruhu.

    5205eri, 5. dubna 2017
    Škola

    Paní učitelka zapisuje do třídní knihy a ptá se: Kdo chybí, ať zvedne ruku!

    Julča05, 5. dubna 2017
    Rodiče - děti

    Maminka se ptá staršího syna: Proč nechces bráškovi půjčit sáňky? Syn odpoví: Já mu je půjčuju. On je má do kopce a já z kopce.

    Julča05, 5. dubna 2017
    Ostatní

    Maminka: Tatínku, nevíš kam schovat bonbony aby je Pepíček nenašel?
    Tatínek: Tak je schovej do umyvadla.

    Bápa, 29. března 2017
    Pepíček

    Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
    Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
    Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
    "Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"

    Lenka258, 29. března 2017
    O policajtech

    Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
    "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
    "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
    "Chtěli vědět hlavní město Ruska."
    "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
    "Jo. Moskva."
    "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
    Po chvíli vyjde ze zkušebny.
    "Tak co?"
    "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
    "Jak to?"
    "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

    Lenka258, 29. března 2017