Vtipy
na jakékoliv téma
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Černý humor

„Zlato, promiň, já ti ráno místo prášků na průjem dala prášky na uklidnění. Jsi v pořádku? Jak je ti??“
„Sedím celý den na záchodě, ale v pohodě.“

Kaktus_cz, 28. listopadu 2019
Černý humor

„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“
„No tak, bradu vzhůru!“
„Ne tuhle, tu druhou...“

paratko2323, 27. listopadu 2019
Rodiče - děti

„A kolik ty máš roků?“
„Já mám 12.“
„Já v tvém věku měl už 13.“

Máta1, 26. listopadu 2019
Hádanky

Které zvíře je nejsilnější ze všech?
Hlemýžď. Ten si nese na zádech celý domeček.

Myš, 25. listopadu 2019
Hlášky

Kdysi jsem věřil, že nejdůležitější orgán je mozek. Ale pak jsem si řekl – aha, a kdo mi to vlastně říká?

Chlorid_sodný, 24. listopadu 2019
Kameňáky

Víte, co řekne farmář, když neví, kde je jeho traktor?
„Kde je můj traktor?!“

Albus, 23. listopadu 2019
Blázni

V psychiatrické léčebně u pana doktora Chocholouška: „Od kdy si myslíte, že jste princ?“
„Od té doby, co nejsem žába.“

Pelda03, 22. listopadu 2019
Zvířata

Máme skvělého psa na hlídání.
Stále ho hlídáme, aby neutekl,
nic nezničil nebo aby něco či někoho
NESEŽRAL!

kolčava, 21. listopadu 2019
Blázni

Na ulici: „Kam jdeš s tím televizorem?“
„K psychiatrovi. Blbne.“

Pelda03, 20. listopadu 2019
Mezinárodní

Slovenskí hokejisti sú ako Titanic...
Kým nenarazia na ľad, je to všetko v poriadku.

lidara, 19. listopadu 2019
Škola

Student kung-fu se ptá svého učitele:
„Mistře, proč jsem při každém souboji poražen? Mám pocit, že se v průběhu měsíců vůbec nijak nezlepšuji.“
Mistr se moudře zahledí do studentových očí a dlouze se zamyslí...
„Žáku můj, viděl jsi racky letící k zapadajícímu slunci s křídly připomínajícími mihotající plameny?“
„Ano, mistře.“
„A vodopád, který se mocně rozráží o skaliska, ale přesto neopouští své koryto?“
„Jistě, mistře, ten jsem také viděl.“
„A měsíc, když se dotkne klidné mořské hladiny, aby odrážel veškerou její krásu?“
„Vskutku, mistře, je to nádherný pohled.“
„Už asi tuším, v čem je problém. Pořád čumíš na tyhle blbosti místo toho, abys trénoval.“

–MM–, 18. listopadu 2019
Politika

Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu?
Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální.

Chlorid_sodný, 17. listopadu 2019
Pepíček

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, jak se značí nekonečno?“
Pepíček odpoví: „Ležatou osmičkou, prosím.“
Paní učitelka: „Dobře. A co myslíš, kolik je nekonečno mínus jedna?“
Pepíček se zamyslí a po chvíli říká: „Ležatá sedmička, prosím.“

TIMYSEK, 16. listopadu 2019
Hlášky

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!

Chlorid_sodný, 15. listopadu 2019
Pepíček

Maminka se dětí ptá, co chtějí na Vánoce. Anička říká, že si přeje míč, Adam auto na ovládání. A co bys chtěl ty, Pepíčku? Já bych, já bych chtěl čůrat.

marcabac, 14. listopadu 2019
Černý humor

„Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí.“
„To se ani nedivím, že spadl.“

Chlorid_sodný, 13. listopadu 2019
Muži - ženy

Do autobusu z Bnej Brak do Jeruzaléma naskočí na poslední chvíli velice spoře oblečená dívka a posadí se vedle ortodoxního studenta ješivy. Ten sáhne do tašky a podá jí jablko.
Dívka se na něj podívá a udiveně se zeptá:
„Proč mi dáváte jablko?“
Ješivebocher jí to vysvětlí:
„Eva, teprve když snědla jablko, tak viděla, že je nahá.“
Druhý den nastoupila do téhož autobusu táž dívka, tentokráte daleko slušněji oblečená, a posadila se vedle stejného studenta.
Jakmile dosedla, tak sáhla do kabelky a podala mu jablko.
Ješivebocher se podivil, proč mu i ona dává jablko.
A dívka mu to vysvětlila:
„Adam, teprve když snědl jablko, pochopil, že když chce žít, musí pracovat.“

Héfaistos, 12. listopadu 2019
Pepíček

Pepíček je na návštěvě u prarodičů. Babička mu řekla:
„Nastav dlaň, nasypu ti do ní oříšky.“
„Dej je, babi, radši tátovi!“
„Copak ty nemáš rád oříšky?“
„Mám je rád, ale táta má větší dlaň!“

MikiRoth, 11. listopadu 2019
Cestování

Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

vrabcak1, 10. listopadu 2019
Muži - ženy

Ženy se ke mně většinou chovají jako k Bohu. Vždycky úplně zapomenou, že existuju, a přijdou za mnou jen, když něco potřebují.

Chlorid_sodný, 9. listopadu 2019
Muži - ženy

Baví se dva horalové:
„Co bys dělal, kdyby tvou ženu napadl medvěd?“
„Nic. Sám ji napadl, sám ať se brání!“

MikiRoth, 8. listopadu 2019
Škola

Péťa letí ve škole po chodě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
„Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.“
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu poskočí na nos brýle, a na celou chodbu zařve: „Nazdar, starej brachu, sto let jsem neviděl tvou plešatou kebuli, ty ještě žiješ?“

tomato, 7. listopadu 2019
Pepíček

Dědeček jde s Pepíčkem parkem a proti nim paní učitelka.
Pepíčku, schovej se, dnes jsi nebyl ve škole!
Ne, dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb...

atinka, 6. listopadu 2019
Cestování

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem naložená Tatra na nedalekou stavbu, zastaví a řidič se ptá: „Strýcu, kde se tu mohu přebrodit?“
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: „Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu.“
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody... A zapadne tam včetně nákladu.
Stařeček se na to dívá a povídá: „Tož včil su z teho blázen. Před chvílou tu šly kačeny a měly vody do pasu.“

tomato, 5. listopadu 2019
Hlášky

Dokud budou kakaové boby růst na stromech, je pro mě čokoláda ovoce.

Chlorid_sodný, 4. listopadu 2019