Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Kameňáky

Angličan se ptá Čecha:
„Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
Čech mu odpoví:
„Mezi dírami, kamaráde...“

Mari1, 16. června
Rodiče - děti

„Maminko, co to nosíš v bříšku?“
„Miminko.“
„A máš ho ráda?“
„To víš, že jo.“
„Tak proč jsi ho snědla?“

Alousiik, 15. června
O policajtech

Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
Policie se nemá čeho chytit.

kolčava, 14. června
Politika

Sú dva spôsoby, ako príde premiér o svoju moc: Prvý je prirodzený a druhý nadprirodzený.
Ten prvý: Z neba zostúpi archanjel Gabriel a ohnivým mečom ho navždy vyženie s politiky.
Ten druhý: Odíde z politiky sám.

YasminP, 13. června
Škola

Poznámka v žákovské knížce: Bagr není vždy správná odpověď.

XcarolinaX, 12. června
Počítače

Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer.

dennisvet, 11. června
Ostatní

„Hej, zjistil jsem, že je moje sousedka stalkerka. Včera si vyhledávala mé jméno na Googlu.“
„Ó, to je strašidelné. A jak jsi to zjistil?“
„Sledoval jsem ji dalekohledem.“

lidara, 10. června
Pepíček

Paní učitelka se ptá třídy:
„Proč stojí socha Svobody v newyorském přístavu, Pepíčku?“
„Protože si nemůže sednout!“

kolčava, 9. června
Hádanky

Víte, jak poznáte, že venku mrzne?

Když mouchy létají v teplákách.

Joy_Chery, 8. června
Hurvínek

„Máničko, dáš mi dvě koruny?“
„Nedám, mám jen jednu.“
„Tak mi dej jednu, budeš mi jednu dlužit a já ti budu taky dlužit. Takže si budem kvit!“

Hogo, 7. června
Obchody

Už zhruba rok se snažím v obchodě koupit oddělovač nákupů a ty lakomé pokladní ho vždycky vrátí zpátky!

tanečniceJiřka, 6. června
Ostatní

Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

1Sojka1, 5. června
Rodiče - děti

Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát.
Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou malá dosáhne, je ta v záchodě?“

majdula2000, 4. června
U lékaře

Baví se dva kamarádi:
Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
A bolí tě ještě?
Já nevím, oni si ho tam nechali..

sprite01, 3. června
Politika

Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?

Zázrak!

Robinsonka, 2. června
Rodiče - děti

„Drahá, vyzvedl jsem dítě ze školky.“
„Paráda. A jak ho pojmenujeme? Protože to naše chodí už do druhé třídy.“

kolčava, 1. června
Rodiče - děti

Přijde babička z kadeřnictví, posadí si vnoučka na koleno a v dobrém rozmaru se ho ptá: „Tak co, Honzíku, nevypadám jak stará bába?“ A vnouček jí odpoví: „Ne, babičko, teď vypadáš jak starý dědek!“

majdula2000, 31. května
Hádanky

Víte, co je zelené a má velká zelená kola?
Ne?
Tráva, o těch kolech jsem lhal.

Kewinex, 30. května
O policajtech

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“

Chlorid_sodný, 29. května
Škola

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

kačík24, 28. května
Rodiče - děti

Životní pravda pro matky:
Když vaše první dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, vezmete ho k doktorovi.
Když vaše druhé dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, plivnete na ubrousek a umyjete mu pusu a ruce.
Když vaše třetí dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, přemítáte, jestli bude ještě nutné dělat mu oběd.

Joy_Chery, 27. května
Hádanky

Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?
Zvonek.

Žížala123, 26. května
Hádanky

Víte, proč si babička s dědou píšou nad dveře K+M+B?
Aby si nezapomněli KLÍČE+MOBIL+BRÝLE!

Čičinka81286, 25. května
Zvířata

Aká mačka chodí po dvoch?

Garfield

BakuliakAdino, 24. května
Hádanky

Jak se nazývá osoba, která má chodidla velká jako kola?
Kolohnát!

Rokio, 23. května

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.