Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Rodiče - děti

    Mama sa pýta svojho syna: „Adam, myslíš si, že som zlá matka?“ a syn jej na to odpovie: „Mami, volám sa Peter.“

    OLSE9, 1. dubna
    Hádanky

    Čím se liší škola od ústavu pro duševně choré?
    ...
    Obvykle mají jiné telefonní číslo!

    Vtipkař01, 31. března
    Muži - ženy

    Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
    Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
    Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
    „Mě nevyděsíš, frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!“

    tomato, 30. března
    Zvířata

    Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
    Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

    Héfaistos, 29. března
    Škola

    Probíhá velký školní ples. „Proč jste, pane profesore, nepřišel s manželkou?”
    „No jistě. Celou dobu mám pocit, že jsem něco zapomněl!”

    triskomyš, 28. března
    Počítače

    Baví se dva informatici:
    „Včera večer jsem ukládal děti. Akorát nevím, jestli je mám dát 'uložit', nebo 'uložit jako'...“

    Verýsek06, 27. března
    Obchody

    Do Číny přijel turista a zjistili, že má koronavirus. A Číňani hned říkají: „No vy k nám nemůžete, protože máte koronavirus!“ Turista říká: „Ale já jsem k vám přijel reklamovat váš vadný výrobek!“

    Kopčem, 26. března
    Mezinárodní

    „Dobrý den, je to Ústav pro jazyk český?“
    Hej, čo si želáte?

    Hogo, 25. března
    Rodiče - děti

    „Tati, proč se moje sestra jmenuje Růže?“
    „Protože tvoje matka má ráda růže.“
    „Díky, tati.“
    „Nemáš zač, Vepřový řízku.“

    circi, 24. března
    Chuck Norris

    Chuck Norris dělá všechno na 100 %.
    Dneska šel darovat krev.

    tmkrv, 23. března
    Černý humor

    „Kvůli koronaviru máme pracovat z domova. Jako patolog nevím, jestli je to pravé ořechové. Nemám dostatečně velký mrazák. A trochu se bojím, až si vezme domů práci můj soused střelmistr v lomu.“

    Chlorid_sodný, 22. března
    Černý humor

    Z fotbalového rozhlasu:
    Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.

    Hogo, 21. března
    Černý humor

    Jsou dva kluci a domluví se, že každý rok v březnu se sejdou a budou se hecovat, kdo má nejdražší věc.
    Březen 2019: První kluk: „Já mám nový Samsung!!!“ Druhý kluk: „Já mám airpody!!!“
    Březen 2020: První kluk: „Já mám iPhone 11!!!“ Druhý kluk: „Mě neporazíš!!! Já mám respirátor!!!“

    Nuniii, 20. března
    Hádanky

    Víte, co řekne pes, když si lidé předtím, než jdou ven, vezmou roušku?
    „Konečně nemusím ten náhubek nosit sám.“

    TIMYSEK, 19. března
    Hádanky

    Víte, jaký je rozdíl mezi těstovinami a koronavirem?
    Skoro žádný. Oboje vymysleli v Číně a proslavila to Itálie.

    Šároušek, 18. března
    Cestování

    Varování pro turisty:
    „Pozor, v lese se pohybují medvědi! V zájmu vlastního bezpečí prosím noste na svém oblečení rolničky, abyste medvědy hlukem při chůzi zahnali, a vyhýbejte se místům, která považují za své teritorium. Oblíbená místa medvědů snadno poznáte obvykle podle přítomnosti jejich trusu. Ten se vyznačuje tím, že obsahuje rolničky.“

    –MM–, 17. března
    Pepíček

    Pepíček ve škole tyká paní učitelce, a tak dostane trest. Musí 100krát napsat větu „Nebudu tykat paní učitelce.“
    Napíše to 200krát a paní učitelka se ho ptá, proč to udělal. Pepíček jí na to povídá: „Já jsem ti chtěl udělat radost!“

    majdula2000, 16. března
    Černý humor

    Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ Maminka ho z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“

    Beatrice6464, 15. března
    Muži - ženy

    Jdou přítel a přítelkyně na ples a přítelkyně si tam dá zákusek. Najednou jí kousek spadne na šaty a ona vyhrkne: „Ježiš, já vypadám jako prase...!“ A přítel jí odpoví: „A ještě máš na šatech zákusek.“

    Prdlafusok, 14. března
    Škola

    „Horáku, co je to bajka?“
    „To je ... třeba když se spolu baví kůň a osel jako my dva, pane učiteli.“

    Chlorid_sodný, 13. března
    Zvířata

    Pan Novák povídá svému sousedovi: „Váš pes mi pokousal tchyni.“
    Jeho soused je z toho hrozně špatný, moc se omlouvá a pak nabízí i finanční kompenzaci. „Ale kdepak,“ usmívá se pan Novák. „Já bych toho vašeho psa naopak moc rád koupil!“

    majdula2000, 12. března
    Slovní hříčky

    Pokud vezmete slovo UČITELI a proházíte mu pořadí písemek, dostanete POZNÁMKU.

    –MM–, 11. března
    U lékaře

    Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
    „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
    „A to mu pomáhá?“
    „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

    Héfaistos, 10. března
    Chuck Norris

    Chuck Norris chytil koronavirus.
    Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.

    JáJá1, 9. března
    Cestování

    Řidič, který je ve městě cizí, přijede na křižovatku a ptá se chodce: „Prosím vás, jsem tady dobře ve druhé ulici doleva?“

    Chlorid_sodný, 8. března