Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."

    konemy, 27. prosince 2016
    Kameňáky

    Jde ponorka po poušti a potká bagr.
    "Bagře, já tě zastřelím!"
    "To nevadí, já mám kytaru."

    konemy, 27. prosince 2016
    Kameňáky

    "Ha ha," zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu.

    konemy, 27. prosince 2016
    Hlášky

    Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.

    konemy, 27. prosince 2016
    Kameňáky

    Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
    Neměla ani maminku.
    A neměla ani žádné děti.

    konemy, 27. prosince 2016
    Kameňáky

    Víte, jak bezpečně rozpoznat slona od klavíru?

    Vemte je do lesa a to, co vyleze na strom, je veverka.

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Návod k použití šampónu:
    "Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."

    konemy, 27. prosince 2016
    Kameňáky

    Kůň stojí po kolena v blátě a ptá se prasete, co sedí na větvi: "Kolik je hodin?"
    Medvěd vyndá teploměr a odpoví slimákovi: "Buď je leden nebo úterý."
    "Hm," řekne kapr, sedne do auta a přejede hadovi nohy.

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Tři kamínky si hrály na štěrk.

    konemy, 27. prosince 2016
    Kameňáky

    Sedí ovečka na stromě a třikrát zamňouká: "Haf, haf!" Pak se poškrábe na chobotu a povídá: "Jé, to jsem ale pořádná veverka..."

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Tati! V našem obýváku se zloděj dívá na TV.
    Jo? A na co se dívá?

    Lacko5, 27. prosince 2016
    Zvířata

    Běží takhle pes po poušti a říká: "Jestli do minuty nenajdu patník, tak se asi počůrám."

    27. prosince 2016
    Škola

    Pan učitel: Ondřeji, jaktože seš včera neučil na test?!
    Ondra: Když on včera umíral jeden kluk.
    Pan učitel: Panebože, a žije ještě?
    Ondra: Já nevím. Já ten film ještě nedokoukal.

    27. prosince 2016
    Černý humor

    Jedou dva kostlivci na motorce a ten co řídí tak zastaví u hřbitova a za pár minut se vrací s náhrobkem.
    Ten druhý se ptá: Na co si to bereš?
    A ten první mu odpovídá: Přece nebudu řídit bez papírů.

    27. prosince 2016
    U lékaře

    Dva mimové spolu chodí, ale moc jim to neklape. Jdou tedy za psychologem, aby jim řekl, co mají udělat, ať se jim v jejich vztahu daří. Psycholog jim, ale poradí, aby spolu více komunikovali.

    27. prosince 2016
    Rodiče - děti

    Tatínek nadává synovi: "Pepo, když bylo Lincolnovi, tolik co tobě, denně se učil." Synek odpovídá:
    "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."

    27. prosince 2016
    Pepíček

    Pepíček přijde domů celý nadšený a chlubí se mamince: "Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!"
    Maminka se ptá: "A co se budete ve škole učit zítra?"
    Pepíček: "V jaké škole?"

    27. prosince 2016
    Škola

    Sousedka se ptá se malého Toníka, který právě začal chodit do první třídy: „Co je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?“ „Asi zvonek, paní Krhavá.“

    27. prosince 2016
    Obchody

    Pan přijde do lékárny a povídá  lékárníkovi. Chtěl bych něco na zub. Ale to jste špatně, to musíte vedle do lahůdek.

    27. prosince 2016
    Zvířata

    Přijdou reportéři za slepicí a ptají se: „ Je pravda že jste snesla sedmi kilové vejce?“ „No ano, je“ odpoví slepice. „A máte nějaké cíle do budoucna?“ ptají se dál. „Ano, snést deseti kilové vejce.“
    Reportéři se jdou zeptat kohouta: " Víte že jedna z vašich slepic snesla rekordní vejce?" „ No ano.“ Odpoví kohout. „A máte nějaké plány do budoucna?“ vyptávají se dál. „Ano, rozbít pštrosovi zobák!“

    klarimar, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Přijde upír do potravin a povídá: "Jeden chleba."Prodavač odvětí: "Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?" "Ne, chci chleba," odvětí upír. "Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet."

    Terka488, 27. prosince 2016
    V restauraci

    "Objednáno?" ptá se vrchní starší paní.
    "Vy sprosťáku," rozčílí se dáma, "za prvé nejsem u vás žádná
    nána a za druhé už jsem po obědě!"

    kikinkaLízinka, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Umíte plavat?
    Ano.
    A kde jste se to naučil?
    Ve vodě.

    1182004, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Víte jak se řekne člověku, který je v pondělí šťastný?

    No přece nezaměstnaný.

    27. prosince 2016