Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    O policajtech

    Policista zastaví auto, které řídí pán ve smokingu: „Vy jste pane, sváteční řidič, že?“

    MikiRoth, 29. června 2016
    Hádanky

    Je to žlutý kulatý a když to spadne mňoukne to. Co to je?

    Cokoliv co je žlutý kulatý a dopadne to na kočku.

    29. června 2016
    Hádanky

    Víš, co udělá žirafa, když jí plivneš do očí?

    Podkopne ti žebřík!

    18. června 2016
    Škola

    Víš, jak se říká člověku co pořád mluví, ale nikdo ho neposlouchá?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Učitel.           

    18. června 2016
    Muži - ženy

    Žena říká svému manželi:
    "Poslyš, chci se rozvést. Miluji tvého kámoše Jirku."
    (Muž přidá na 100 km/h)
    "Chci si sebrat děti a byt i s nábytkem."
    (Muž přidá na 130 km/h)
    "Taky chci, abys na mě převedl všechny účty."
    (Muž přidá na 160 km/h)
    "A, vlastně co máš ty?"
    (Muž přidá na 200 km/h a odpoví:)
    "Já? Já mám airbag!"

    18. června 2016
    U lékaře

    Doktor: "Sestro, už jste odebrala pacientovi krev? "
    Sestra: "Ano, ale měl jen 6 litrů."

    18. června 2016
    Mezinárodní

    Jsou Čech, Rus a Francouz v pekle.
    Francouz se ptá Satana jestli si může zavolat do Francie: "Mohu si prosím zavolat?"
    Satan říká: "Dobrá, ale bude to stát 10 000 eur."
    Francouz je překvapený velkou částkou, ale zaplatí a zavolá si.
    Rus se taky ptá jestli si může zavolat do Ruska: "Můžu si zavolat?"
    Satan říká: "Dobrá, ale bude to stát 100 000 eur."
    Rusovi se taky částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
    Čech se taky zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Satan mu odpoví:
    "Fajn, bude to stát 1,50 Kč."
    Čech říká: "Tak málo? Jak to?"
    Satan: "To víš, z pekla do pekla, to je levný hovor."

    Bella155, 18. června 2016
    U lékaře

    Pacient přišel k doktorovi.
    Pacient říká: "Pane doktore trpím rychlím zapomínáním."
    Doktor: "Jak jste na to přišel???" 
    Pacient: "Na co???!!!"

    7. června 2016
    Černý humor

    Jaký je rozdíl, mezi běžícím a lítajícím zajícem?

    Létajícího nese orel.

    7. června 2016
    Pepíček

    "Do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoli ptát!" rozčílila se učitelka na Pepíčka.
    „To myslíte vážně?“

    MikiRoth, 7. června 2016
    Pepíček

    „Tati, proč mě to autíčko na dálkové ovládání neposlouchá?“
    „To je normální, Pepčku. Autíčko má poslouchat dálkové ovládání, ne tebe!“

    MikiRoth, 7. června 2016
    O lordech

    „Jean, kolik nohou má kráva?“
    „Čtyři, pane,“
    „Tak proč dojím papouška?“

    MikiRoth, 7. června 2016
    Hádanky

    Jaké povolání má nejblíže k boxerovi?

    Zubař.

    MikiRoth, 7. června 2016
    O policajtech

    Policista zazvoní u domu a ptá se: "Máte psa?"Chlap v domě odpoví "ne". Policista na to: "v tom případě otevřete, zatýkám vás za vraždu manželky."

    7. června 2016
    Práce, povolání

    Povídá celník turistce na hranicích: "Paní, musíte si nechat prodloužit pas." "Dobře, ale vejde se mi pak do kabelky?"

    7. června 2016
    Hádanky

    Víte co je to počítač ?
    Vědění celého světa v krabici.

    emaemail, 7. června 2016
    Hádanky

    Je tráva, pod ní je krev a v té krvi plavou černé ryby.
    Co to je??????

    VODNÍ MELOUN!

    7. června 2016
    Chuck Norris

    Jen Chuck Norris dokáže propojit USA s USB.

    4. června 2016
    Chuck Norris

    Chuck Norriss dokáže vše rozdělit na tři poloviny.

    4. června 2016
    Chuck Norris

    Chuck Noris se jednou ztratil v lese. Ten les už nikdy nikdo neviděl.

    Vojta6, 4. června 2016
    Škola

    „Dávejte si pozor na německé předložky“ upozorňuje při hodině žáky němčinář „Všimněte si například slovního spojení fahren in Wochendehaus. Němci neříkají, že pojedou na chatu, ale že pojedou do chaty“
    Jeden žák se přihlásí: „Proč nepoužívají brzdy?“

    MikiRoth, 29. května 2016
    Rodiče - děti

    „Na světě není spravedlnost!“ Stěžuje si syn chirurga.
    „Tátovi každého pacienta uspí, ale mě řeže bez anestezie!“

    MikiRoth, 29. května 2016
    Práce, povolání

    Vojíne, včera jsem vás neviděl na tréninku maskování!Děkuji pane.

    29. května 2016
    Rodiče - děti

    Tati, jaké je to mít perfektního syna? Nevím, zeptej se dědy.

    Mára09, 29. května 2016
    Ostatní

    Baví se dva kamarádi:
    Jeden obdivuje boty druhého.
    "Ty máš pěkné boty, kde jsi je sehnal?"
    "To víš, ulovil jsem krokodýla a mám z něj boty."
    Asi za měsíc se potkají znovu.
    Druhý kamarád se ptá prvního: "Tak co, máš už taky ty boty?"
    "Já mám takovou smůlu, byl jsem na Nilu, zabil jsem tři krokodýly, ale všichni tři byli bez bot."

    Ratlikbara, 29. května 2016