Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Mezinárodní

    Jsou Čech, Američan a Francouz v pekle. Francouz řekne, můžu si zavolat do Francie? Lucifer mu řekne: "Jo, ale bude tě to stát 10 000 euro´´
    Francouzovi se ta částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
    Američan se zeptá, jestli si může zavolat do Ameriky a lucifer mu odpoví: "Jo, ale bude tě to stát 100 000 euro." Američanovi se částka nelíbí, ale zaplatí.
    Čech se zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Lucifer mu odpoví? "Jo, a bude tě to stát 1,50 Kč" Čech se podiví proč tak malá částka a Lucifer mu odpoví: "To víš z pekla do pekla to je levnej hovor."

    26. srpna 2016
    Ostatní

    Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
    Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.

    ryze, 26. srpna 2016
    Hlášky

    Škola není hospoda, aby se v ní vysedávalo každý den.

    hlavatka, 26. srpna 2016
    Sport

    Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
    -Ťan
    A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
    Spar-Ťan

    26. srpna 2016
    Ostatní

    Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
    - "Polomatné?"
    - "Ano."
    - "9 x 13?"
    - "117. Proč se ptáte?"

    aniusia, 26. srpna 2016
    Černý humor

    Víte, co znamená, když je u firmy vyvěšena černá vlajka?
    To znamená, ze je jedno volné místo.

    ryze, 26. srpna 2016
    O policajtech

    Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
    "Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
    "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
    "Chtěli vědět hlavní město Ruska."
    "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
    "Jo. Moskva."
    "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
    Po chvíli vyjde ze zkušebny.
    "Tak co?"
    "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
    "Jak to?"
    "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

    8. srpna 2016
    Muži - ženy

    Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
    "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"

    8. srpna 2016
    Ostatní

    Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
    Naplníte mu nádrž benzínem.
    A jak jí ztrojnásobíte?
    Koupíte mu víčko.

    8. srpna 2016
    Hádanky

    Nikdo tomu nerozumí, ale všichni do toho mluví? Co je to?
    Politika a fotbal.

    Rokio, 1. srpna 2016
    U lékaře

    Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"

    Rokio, 1. srpna 2016
    Hádanky

    Co se stane, když vojáka přejede tank?
    Voják se změní z 3D na 2D.

    Rokio, 1. srpna 2016
    Škola

    Chvíli před zvoněním říká učitel: "Dnes jsme probrali obojživelníky. Následující hodinu budu zkoušet dobytek."

    Rokio, 1. srpna 2016
    Pepíček

    Pepíčku, víš, kdo byl prvním mužem na světě?
    Adam.
    A první žena?
    Adamova matka.

    Rokio, 1. srpna 2016
    Ostatní

    Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.

    Rokio, 1. srpna 2016
    Rodiče - děti

    Otec se kouká na kalendář a říká, že máme nový měsíc. Syn na to řekl: "A kam daly ten starý?"

    Rokio, 1. srpna 2016
    Pepíček

    Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: „Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?“

    MikiRoth, 1. srpna 2016
    Hlášky

    Kdo se moc ptá málo Googluje!

    1. srpna 2016
    U lékaře

    Chirurg vysvětluje pacientovi:
    „Operace bude jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu se už klidně postavíte na nohy. No a za dvě hodiny již budete moci běhat!“
    „A pane doktore, mohl bych si alespoň během té operace trochu poležet?“

    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní

    Policista: "Kde býváš?"
    Chlapec: "S rodiči."
    Policista: "A kde býváte všichni?
    Chlapec: "Společně."
    Policista: "Kde máte dům?"
    Chlapec: "Vedle sousedů."
    Policista: "A kde má soused dům?"
    Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
    Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
    Chlapec: "Vedle našeho domu."

    Linda-Le, 17. července 2016
    Práce, povolání

    Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"

    17. července 2016
    Práce, povolání

    Nadřízený povídá vojákům:
    "Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"

    MikiRoth, 17. července 2016
    Pepíček

    Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Vykřikne: „Jé, ta pálí!“
    Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: „To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!“

    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní

    Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: „Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!“

    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní

    Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: „To není možné!“
    Po chvíli zase: „To není možné!“
    Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
    Muž povídá:
    „Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!“

    MikiRoth, 17. července 2016