Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Nadřízený se ptá vojáka:
    "Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
    "Z oceli."
    "Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
    "Také z oceli."
    "Špatně!"
    "Jak to?"
    "Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"

    MikiRoth, 14. května 2016
    Hádanky

    Co můžeme říci o člověku, který nerad chodí kolem horké kaše?

    Že z něj kuchař asi nebude.

    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní

    Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:

    "Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."

    Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

     

    Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
    "Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
    Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
    "Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
    Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

    marymery, 4. května 2016
    Pepíček

    Maminka se ptá Pepíčka:
    Co ti řekl strýc na to, žes mu rozbil okno?
    A sprostá slova mám vynechat?

    Ovšem.

    Tak to neřekl nic.

    4. května 2016
    Muži - ženy

    Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
    Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.

    4. května 2016
    Muži - ženy

    Říká manželka svému manželovi:
    Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
    Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!

    SVETLO, 4. května 2016
    Muži - ženy

    Manžel píše manželce:
    Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
    Jestli ne, přečti si to ještě jednou.

    4. května 2016
    Ostatní

    Pán má velblouda, jdou pouští a velbloud už nemůže. Naštěstí pán spatří ceduli: Nemůže váš velbloud? Přijďte k nám. Zaručujeme, že váš velbloud poběží rychle jako gepard. Pán si řekl, že za zkoušku nic nedá a tak šel, kam cedule smiřovala, až došel k velké rampě. Tam ho přivítal pán a řekl: "Váš velbloud už nemůže, že? Tak pojďte za mnou. Postavte velblouda na rampu." Pak vzal kladivo a trefil velblouda do rozkroku. Velbloud začal rychle utíkat. Pán řekl: "A co mám teď dělat, když mi velbloud utekl?" "Postavte se na rampu..."

    4. května 2016
    Blondýny

    Blondýnka jede v autě a nabourá do náklaďáku. Řidič náklaďáku vystoupí, vezme křídu a na ulici namaluje čtverec. Říká blondýnce: Tak, teď si stoupni do toho čtverce a běda jestli vystoupíš. Blondýnka si tam stoupne a řidič vezme páčidlo a začne do jejího auta mlátit, Najednou se ozve blondýna: Hahaha. Řidič se otočí: Čemu se směješ? Já ti tady mlátim do auta a ty se směješ?! Mlátí dál a blondýnka znovu: Hihihi. Řidič se znovu otočí a křičí: Čemu se furt tlemíš? Mlátí dál do auta a blondýnka znovu: Hahahahahah. Řidič jde k ní a říká jí: Máš auto celé rozmlácené a pořád se jen směješ?! Blondýna na to: No ... jak, hahahaha, ses otočil, tak jsem, hahahahaha, vystoupila z toho čtverce.

    4. května 2016
    Pepíček

    Pepíček si koupí mobil a chce vyzkoušet jeho kvalitu. 1. týden ho normálně používá. 2. týden s ním dělá různé věci a snaží se ho zničit. 3. týden ho jde reklamovat s tím, že je nezničitelný a on nemůže nutit tatínka, aby mu koupil nový.

    Asmína, 1. května 2016
    Hlášky

    Proč je stavba ohraničena?
    Aby někdo nevyjmul z jámy pirátský poklad.

    Tobias7, 1. května 2016
    Ostatní

    O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:„Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý“.Druhý říká:„Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý“.Třetí říká:„Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý“.

    1. května 2016
    Škola

    Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"

    1. května 2016
    Pepíček

    Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
    „Není ti líto těch nových kalhot?“ ptá se pan učitel.
    „Není, já mám pod nimi čítanku!“

    17. dubna 2016
    Muži - ženy

    Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
    V noci se žena probudí a vzbudí muže:
    „ Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima.“ řekne žena. Muž odpoví: „Co si zahrát na to, že jsme manželé...“
    „Vlastně, proč ne!“ 
    „Tak neotravuj a jdi se zeptat sama.“

    17. dubna 2016
    Hlášky

    Co říká jedna zeď druhé zdi?

    Potkáme se na rohu.

    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Pepíček

    Koupím ti, mami, k vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.
    Ale já už jednu mám, Pepíčku.
    Už ne.

    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Ostatní

    Mami, mě se nechce do Ameriky.
    Buď zticha a plavej.

    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Škola

    Učitel: Pomohl ti tvůj bratr s domácím úkolem?
    Žák: Ne, on ho udělal celý.

    MikiRoth, 17. dubna 2016
    V restauraci

    Zákazník: Číšníku! Ten talíř je mokrý!
    Číšník: To je polévka, pane.

    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Pepíček

    Táta podává Pepíčkovi sýr a Pepíček říká: Ale tati, já nemám rád ementál.
    Táta se podiví: A proč?
    Pepíček na to: Jsou v něm díry.
    Po chvíli přemýšlení táta řekne: Tak víš co? Sněz sýr a díry nech na talíři.

    17. dubna 2016
    Muži - ženy

    Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic." Muž odpoví "Ano to jsme." A manželka na to "Co říkal ?"
    Muž: "Že jsme z Pardubic." 
    Žena: "aha.." 
    Pumpař: "A je tam hezky?" 
    Muž: "Ano pěkně." 
    Žena: "Co říkal?" 
    Muž: "Že je tam hezky."
    Žena: Aha..".
    Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!" 
    Muž: "Hmmmm... "
    Žena: "Co říkal?" 
    Muž:" Že tě zná!"

    17. dubna 2016
    Černý humor

    Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a říká: „Čau, hele teď jsem se vrátil ze suprový dovolený.“ Hitler: „No neříkej a kde?“ Göring: „Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?“ Hitler: „Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosím tě vypálit?“

    17. dubna 2016
    Hlášky

    Inteligentní lidé se snaží problémy řešit, geniální se je snaží nedělat!

    17. dubna 2016
    Černý humor

    Anička se narodila bez rukou.Ťuk,ťuk.Kdo tam?No Anička asi těžko.

    17. dubna 2016