Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Cestování

    ...tak děti, spočítáme si jednoduchý příklad:
    Anička pojede o prázdninách z Liberce k babičce do Strážnice.
    Z Liberce do Hradce pojede rychlíkem v tarifu ČD. Z Hradce do Pardubic v tarifu hradeckého a pardubického kraje. Z Pardubic do Olomouce vlakem RJ. Z Olomouce do Starého Města rychlíkem ČD. Ze Starého Města do Strážnice osobákem v tarifu Zlínského kraje. Kolik bude Anička potřebovat jízdenek, kolik Anička celkem zaplatí a kdy Aničku propustí z psychiatrie?
    Přihlásil se Pepíček a paní učitelce sdělil: Já navrhuji, aby idioty, kteří tento stupidní systém vymysleli a zavedli, už z klece nikdy nepustili!!!

    Pralinka2: Když si Anička vymyslí, že pojede na tak stupidní kombinaci jízdenek, tak jich samozřejmě bude potřebovat moc a na tu psychiatrii by ji měli zavřít už před cestou. Ale kdyby jela normálně, tak maximálně tři.

    vrabcak7, 5. ledna
    Černý humor

    Lékař telefonuje pacientovi:
    „Volám vám kvůli těm výsledkům toho vašeho vyšetření.“
    Pacient: „Povídejte, ale rychle, mám málo času.“
    Lékař: „Jak to víte? Už vám to někdo řekl?“

    Chlorid_sodný, 4. ledna
    Práce, povolání

    „Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
    „Nejsem vinný!“
    „Máte alibi?“
    „A co je to alibi?“
    „No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
    „Chválabohu nikdo.“

    alinkaa, 3. ledna
    Hádanky

    Který měsíc má 28 dní?

    Všechny!

    PAAJAaALIIK, 2. ledna
    Hlášky

    07:00 - vstávám
    07:10 - oukej, tak na tři
    07:11 - raz
    07:12 - dva
    11:47 - tři

    Joy_Chery, 1. ledna
    Muži - ženy

    Jsou dva a baví se.
    Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
    On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
    Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
    On: „Já taky.“

    Felix123, 31. prosince 2019
    Muži - ženy

    „Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“

    –MM–, 30. prosince 2019
    Černý humor

    Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
    A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“

    Autobus007, 29. prosince 2019
    O policajtech

    U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel.

    Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.

    majdula2000, 28. prosince 2019
    Muži - ženy

    „Slečno, hrajete na klavír?“
    „Ne. Vy něco slyšíte?“

    Chlorid_sodný, 27. prosince 2019
    O policajtech

    Policista a podezřelý
    „Tady se mi prosím podepište ohledně zpracování osobních údajů, že vám smím udělat otisk prstu...“

    TIMYSEK, 26. prosince 2019
    Rodiče - děti

    „Miláčku, co dáme babičce k Vánocům?“
    „To nejdražší, co máme ...“
    „A to je co?“
    „Děti... na hlídání!“

    majdula2000, 25. prosince 2019
    Rodiče - děti

    Synek mě vzbudil.
    Bál se prý, že ho někdo zabije.
    Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

    Chlorid_sodný, 24. prosince 2019
    Slovní hříčky

    Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
    Novinář: „Cože?“
    Soudce: „Prostě jsou ve při.“
    Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

    TIMYSEK, 23. prosince 2019
    Muži - ženy

    „Teď jsem našel v salátu slimáka! Myla jsi ho vůbec?“
    „Proč bych měla mýt slimáka???“

    Chlorid_sodný, 22. prosince 2019
    Muži - ženy

    V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

    MikiRoth, 21. prosince 2019
    Obchody

    Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
    Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“

    Veryfr, 20. prosince 2019
    Škola

    U zkoušky uklidňuje profesor vystresovaného studenta.
    „Pane kolego, buďte klidný. Prostě si představte, že jste v divadle
    a jste herec, který odříkává svou roli, a já jsem divák.“
    „V tom případě žádám nápovědu.“

    kefír, 19. prosince 2019
    Obchody

    Na trhu.
    Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
    Prodavač: „Proč se ptáte?“
    Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

    Chlorid_sodný, 18. prosince 2019
    Muži - ženy

    „Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
    „Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
    „No právě!“

    MikiRoth, 17. prosince 2019
    Muži - ženy

    Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co prý hoří podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa ji postavila na náš krb.

    Héfaistos, 16. prosince 2019
    Hlášky

    Přines mi tamto z toho...tamtoho....ty víš, myslím tamto....prostě mi to přines!

    God_of_yaoi, 15. prosince 2019
    Škola

    Žák stále nemohl pochopit slovo kanibal. Zoufalý učitel položil otázku:
    „Kdybys snědl tatínka a maminku, co bys potom byl?“
    „Sirotek,“ odpověděl upřímně kluk.

    Chlorid_sodný, 14. prosince 2019
    Práce, povolání

    Pohovor u Českých drah:
    „Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
    „Jste přijat!“

    a_nn_ie, 13. prosince 2019
    Politika

    Víte, jaký je nejdelší měsíc v roce?
    Měsíc československo-sovětského přátelství!

    (Poznámka redakce: Měsíc československo-sovětského přátelství se slavil před rokem 1989 a trval od 7. listopadu do 12. prosince)

    Chlorid_sodný, 12. prosince 2019