Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Chuck Norris

    Chuck Norris zabil granátem 30 lidí. Granát poté explodoval...

    4. června 2015
    Hádanky

    Víte jaký e-mail má maďarská sova?
    hu@hu.hu

    Dandys, 4. června 2015
    Hlášky

    - Hoď se do klidu!
    -Sklidni hormona!
    -Koukáš na mě, jak chleba z tašky!

    4. června 2015
    Blondýny

    Proč blondýnky neumí vytočit číslo 911?
    Neumí najít jedenáctku.

    4. června 2015
    Hlášky

    Když nemůžeš říct nic hezkýho, tak radši neříkej nic!

    4. června 2015
    Muži - ženy

    Žena má v bytě 3 milence, slyší manžela,  jak jde po schodech.
    Řekne milencům : „ Někam se schovejte.“
    Jeden se schová do koupelny, druhý do kuchyně a třetí do brnění.
    Manžel přijde a první milenec vyleze z koupelny a říká „ tak to umyvadlo už je opravený“ a odejde, druhý vyleze z kuchyně a říká „ tak tu ledničku máte zpravenou“ a odejde.
    Manžel se podívá do brnění a třetí milenec povídá „ kudy tudy na Karlštejn“ ?

    24. května 2015
    Zvířata

    Zajíc přijde do hospody a zakřičí: „Kdo mi ukradl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!
    „Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá: „Promiň, máš ho za rohem.“
    Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc. Zajíc jim odpoví: „Šel domů pěšky!“

    24. května 2015
    O policajtech

    Policajti přišli k havarovanému letadlu,aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule."
    Druhý: "Ale vrtuli nemá, je to proudové letadlo.""Tak uvedeme, že vypnuli proud."

    24. května 2015
    V restauraci

    Pán obědvá ve velmi drahé francouzské restauraci. Když dojí, číšník se ho zeptá: "Ráčíte zaplatit?" Pán si otře ústa a řekne: "Berete i perly?" "Jistě." "Tak mi přineste tři škeble a doufejte!"

    Strawberry123, 24. května 2015
    Pepíček

    Paní učitelka chce, aby děti vymysleli rým. Vyvolá Marušku a ta říká: "stůl - sůl."Vyvolá Pepíčka a ten řekne:" Svatý pan Kokrhel vodu má až pod kolena."Paní učitelka řekne, ale Pepíčku to se nerýmuje.A Pepíček na to, no jo ale počkejte až přijde příliv!

    24. května 2015
    Muži - ženy

    Manžel povídá manželce: Ty jediná jsi mým pokladem!
    Manželka: Jak milé!
    Manžel: Fajn, zítra tě jdu zakopat!

    24. května 2015
    Pepíček

    Po písemce z matematiky.Kuba- Cos dal za číslo u příkladu číslo 6?
    Pepíček- Tam byl příklad číslo 6?
    Kuba - Jo. Na druhé straně.
    Pepíček- Ten test měl dvě strany!?

    24. května 2015
    Rodiče - děti

    Vysokoškolák: Mami! Tati! Moje holka Kačka je těhotná!
    Rodiče: Panebože!
    Vysokoškolák: Kecám. Mám jen 5 z testu!
    Rodiče: Díky bohu!
    Takhle se to dělá!

    24. května 2015
    Hlášky

    Potřebuji prázdniny 6 měsíců dlouhé.
    2 krát za rok.

    24. května 2015
    Muži - ženy

    Muž se dívá na video: Nedělej to, nedělej to, prosím! Žena: Zlato ty se díváš na horor? Muž : Ne, na naši svatbu!

    24. května 2015
    U lékaře

    Doktor mluví do telefonu: Mám pro vás 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá je, že vám zbývá jen 1 den života. Ta špatná je, že jsem to chtěl říct včera.

    24. května 2015
    Práce, povolání

    Kamarád se kamarádovi chlubí, že dostal super práci a že má 500 lidi pod sebou.  
    A kamarád se ho ptá: "A jakou práci máš?" Sekám trávu na hřbitově.

    24. května 2015
    Rodiče - děti

    Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší na obličej pleťovou masku.
    "Proč to děláš?" vyzvídá.
    "Abych byla krásná", odpoví maminka.
    Po chvíli si začne krém stírat.
    "Co se děje?" nechápe holčička. "Vzdáváš to?

    24. května 2015
    Pepíček

    Pepíček sedí u zaječí paštiky a jenom na ni kouká,
    „Pepíčku, proč tu paštiku nejíš, ale jen se na ni díváš?“ ptá se maminka.
    „Píšou tady zaječí, jenže ona neječí a neječí!!!“

    24. května 2015
    Zvířata

    Mladá moucha se vrátí ze světa. Sotva si sedne, rodiče se jí zeptají. "Tak co, jsou lidé opravdu takoví,  jak se říká?" Ani ne. Kam jsem doletěla, tam mi tleskali.

    24. května 2015
    Pepíček

    MAMINKA: Ahoj Pepíčku, kdy si opravíš tu známku z matematiky?
    PEPÍČEK: Nevím paní učitelka nosí ten notes pořád u sebe!!!

    24. května 2015
    Pepíček

    Pepíček:„Mami potřebuji si koupit druhou stoličku.“
    Maminka:„A proč Pepíčku,doma jich máme spousty.“
    Pepíček:„Já vím ale ty druhý jsem si vyrazil.“

    24. května 2015
    Muži - ženy

    Syn se ptá otce: "Tati, proč mají nevěsty bílé šaty?"
    Otec se zamyslí a povídá: "Synku, podívej se na ledničku. Jakou má barvu?"
    "Bílou."
    "A myčka?"
    "Bílou."
    "A sušička?"
    "Bílou."
    "A mrazák?"
    "Bílou."
    "No tak vidíš, všechny domácí spotřebiče jsou bílé!"

    21. května 2015
    Pepíček

    Pepíček: Mami mám dobrou zprávu!
    Mamka: Dostal jsi 100% z testu z matiky?
    Pepíček: Říkal jsem dobrou zprávu, ne zázrak.

    21. května 2015
    Práce, povolání

    Babička vystoupí z auta a dává taxikářovi 100Kč.
    "Pani, ale já říkal 200Kč!" brání se taxikář.
    "Ano, ale vy jste jel se mnou, takže platíte půlku vy!"

    Nianaa, 21. května 2015