Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Škola

    Student kung-fu se ptá svého učitele:
    „Mistře, proč jsem při každém souboji poražen? Mám pocit, že se v průběhu měsíců vůbec nijak nezlepšuji.“
    Mistr se moudře zahledí do studentových očí a dlouze se zamyslí...
    „Žáku můj, viděl jsi racky letící k zapadajícímu slunci s křídly připomínajícími mihotající plameny?“
    „Ano, mistře.“
    „A vodopád, který se mocně rozráží o skaliska, ale přesto neopouští své koryto?“
    „Jistě, mistře, ten jsem také viděl.“
    „A měsíc, když se dotkne klidné mořské hladiny, aby odrážel veškerou její krásu?“
    „Vskutku, mistře, je to nádherný pohled.“
    „Už asi tuším, v čem je problém. Pořád čumíš na tyhle blbosti místo toho, abys trénoval.“

    –MM–, 18. listopadu 2019
    Politika

    Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu?
    Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální.

    Chlorid_sodný, 17. listopadu 2019
    Pepíček

    Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, jak se značí nekonečno?“
    Pepíček odpoví: „Ležatou osmičkou, prosím.“
    Paní učitelka: „Dobře. A co myslíš, kolik je nekonečno mínus jedna?“
    Pepíček se zamyslí a po chvíli říká: „Ležatá sedmička, prosím.“

    TIMYSEK, 16. listopadu 2019
    Hlášky

    Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!

    Chlorid_sodný, 15. listopadu 2019
    Pepíček

    Maminka se dětí ptá, co chtějí na Vánoce. Anička říká, že si přeje míč, Adam auto na ovládání. A co bys chtěl ty, Pepíčku? Já bych, já bych chtěl čůrat.

    marcabac, 14. listopadu 2019
    Černý humor

    „Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí.“
    „To se ani nedivím, že spadl.“

    Chlorid_sodný, 13. listopadu 2019
    Muži - ženy

    Do autobusu z Bnej Brak do Jeruzaléma naskočí na poslední chvíli velice spoře oblečená dívka a posadí se vedle ortodoxního studenta ješivy. Ten sáhne do tašky a podá jí jablko.
    Dívka se na něj podívá a udiveně se zeptá:
    „Proč mi dáváte jablko?“
    Ješivebocher jí to vysvětlí:
    „Eva, teprve když snědla jablko, tak viděla, že je nahá.“
    Druhý den nastoupila do téhož autobusu táž dívka, tentokráte daleko slušněji oblečená, a posadila se vedle stejného studenta.
    Jakmile dosedla, tak sáhla do kabelky a podala mu jablko.
    Ješivebocher se podivil, proč mu i ona dává jablko.
    A dívka mu to vysvětlila:
    „Adam, teprve když snědl jablko, pochopil, že když chce žít, musí pracovat.“

    Héfaistos, 12. listopadu 2019
    Pepíček

    Pepíček je na návštěvě u prarodičů. Babička mu řekla:
    „Nastav dlaň, nasypu ti do ní oříšky.“
    „Dej je, babi, radši tátovi!“
    „Copak ty nemáš rád oříšky?“
    „Mám je rád, ale táta má větší dlaň!“

    MikiRoth, 11. listopadu 2019
    Cestování

    Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
    Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

    vrabcak1, 10. listopadu 2019
    Muži - ženy

    Ženy se ke mně většinou chovají jako k Bohu. Vždycky úplně zapomenou, že existuju, a přijdou za mnou jen, když něco potřebují.

    Chlorid_sodný, 9. listopadu 2019
    Muži - ženy

    Baví se dva horalové:
    „Co bys dělal, kdyby tvou ženu napadl medvěd?“
    „Nic. Sám ji napadl, sám ať se brání!“

    MikiRoth, 8. listopadu 2019
    Škola

    Péťa letí ve škole po chodě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
    „Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.“
    Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu poskočí na nos brýle, a na celou chodbu zařve: „Nazdar, starej brachu, sto let jsem neviděl tvou plešatou kebuli, ty ještě žiješ?“

    tomato, 7. listopadu 2019
    Pepíček

    Dědeček jde s Pepíčkem parkem a proti nim paní učitelka.
    Pepíčku, schovej se, dnes jsi nebyl ve škole!
    Ne, dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb...

    atinka, 6. listopadu 2019
    Cestování

    Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem naložená Tatra na nedalekou stavbu, zastaví a řidič se ptá: „Strýcu, kde se tu mohu přebrodit?“
    Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: „Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu.“
    Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody... A zapadne tam včetně nákladu.
    Stařeček se na to dívá a povídá: „Tož včil su z teho blázen. Před chvílou tu šly kačeny a měly vody do pasu.“

    tomato, 5. listopadu 2019
    Hlášky

    Dokud budou kakaové boby růst na stromech, je pro mě čokoláda ovoce.

    Chlorid_sodný, 4. listopadu 2019
    Práce, povolání

    „Jste šťasten,“ ptá se kapitán nováčka, „že sloužíte v námořnictvu Jejího královského Veličenstva?“
    Námořník Mac Bully odpovídá: „Ano, jsem šťasten, kapitáne!“
    „Dobře, a co jste byl předtím?“
    „Předtím jsem byl o mnoho šťastnější!“

    tomato, 3. listopadu 2019
    Práce, povolání

    Včera jsem se vezl taxíkem. Taxikář povídá:
    „Miluju svou práci. Jsem sám sobě šéfem a nikdo mi neříká co mám dělat.“
    - „Tady odbočte doleva.“

    Chlorid_sodný, 2. listopadu 2019
    Obchody

    Před soudem stojí dva obchodníci a vedou spolu spor. Obviňují se navzájem z podvodů, snášejí jeden nevěrohodný důkaz za druhým, takže se ani jednomu nedá věřit. Nakonec si začnou nevybíravě nadávat.
    „Ty lháři!“
    Ty podvodníku!“
    Přísedící je zarazí: „Nestydíte se takhle mluvit před soudem?“
    „Jen je nechte,“ uklidňuje ho předseda. „Dvě hodiny tu lhali, tak je nebudeme přerušovat, když konečně začali mluvit pravdu.“

    tomato, 1. listopadu 2019
    Mezinárodní

    Máma se ptá:
    „Kdo rozbil to okno?“
    Syn jí odpoví:
    „Já ne, to ti Japonci – Onoseto a Onosamo!“

    tanečniceJiřka, 31. října 2019
    Muži - ženy

    „Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“
    „My spolu ale nechodíme...“
    „Vidíš, taky jsi to nevěděla.“

    Chlorid_sodný, 30. října 2019
    Počítače

    Programátoři nemají srdce.
    Mají kernel.

    Lucario, 29. října 2019
    Muži - ženy

    „To je ale ošklivá nevěsta.“
    „No dovolte, to je moje dcera!“
    „Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
    „No dovolte, já jsem její matka!!“

    Kaktus_cz, 28. října 2019
    Politika

    Novinky: „Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.“

    Chlorid_sodný, 27. října 2019
    Černý humor

    Vegetarián zkouší zapůsobit na tři masožravce:
    „Našel jsem na internetu krásný obrázek, podívejte se, jak je ta kravička roztomilá! Jak má rozkošný nosánek a nevinná očička! No řekněte – jak byste ji mohli sníst?!“
    Oni mu hned rázně odpoví:
    „Nařezanou na stejky!“
    „Namletou do hamburgerů!“
    „Na internetu je spousta receptů.“

    Hroch Pepíček, 26. října 2019
    Mezinárodní

    Letí Rus, Američan a Čech.
    Letuška: „Zase vy tři?!“

    Lollymaniak, 25. října 2019