Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Práce, povolání

    Šachový mistr jde kolem farmy a potká farmáře a farmář se ptá: „Dokážeš porazit moji krávu?“„Jistě a ona umí hrát šachy?“

    23. ledna 2015
    Hádanky

    Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?

    Na koně nejdříve vyskočíš a pak si na něj sedneš, ale na špendlík si sedneš a pak teprve vyskočíš.

    23. ledna 2015
    Muži - ženy

    Manželé jedou na svatební cestu.
    Manželka: Kéž by sme měli sebou lednici.
    Manžel: A proč?
    Manželka: Protože na ní máme letenky.

    23. ledna 2015
    Hádanky

    Víte proč chodí smrtka s kosou?
    Protože neudělala papíry na kombajn.

    23. ledna 2015
    Ostatní

    Baví se dva kamarádi:
    "Tak co, povedlo se ti včerejší rande?"
    "No, tak napůl."
    "Jak to myslíš?"
    "Já přišel, ona ne."

    a_u, 23. ledna 2015
    Ostatní

    Baví se dva kamarádi.
    Pavle, čteš horoskopy?
    Ne, radši nečtu, ještě bych se dozvěděl, že umřu, a byl bych pak nervózní do konce života.

    atinka, 17. ledna 2015
    Hlášky

    Může být voda neperlivá? ANO Když ji rozdělíte na perly a neperly.

    17. ledna 2015
    Škola

    „Bohouši,měl sis připravit referát o Homérovi , “zlobí se učitelka , „a ne o Homerovi “Simpsonovi !

    17. ledna 2015
    Hádanky

    Jaký je rozdíl mezi kulturistou a ocelí?
    V podstatě žádný, ale kulturista je ještě o něco tvrdší.

    Rokio, 17. ledna 2015
    Mezinárodní

    Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém deseti spřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!"
    A španělský panovník odpoví:
    "Já myslel, že to byl kůň!

    17. ledna 2015
    Mezinárodní

    Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
    Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
    Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
    Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
    Francouz tiše přežvykuje.
    Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
    Francouz: "Samozřejmě."
    Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
    Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
    Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
    Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

    17. ledna 2015
    Ostatní

    Pane doktore, tak jak dopadla perace? Lituji, ale já jsem svatý Petr.

    SVETLO, 17. ledna 2015
    Rodiče - děti

    Tati, máš přijít zítra do školy, vzkazuje ti to učitelka.
    A co se stalo?
    Nevím, ale asi jsi podcenil mou výchovu...

    atinka, 17. ledna 2015
    Hádanky

    Víte co vznikne když skřížíte šmoulu s krávou?
    Modrý sýr.

    17. ledna 2015
    Hádanky

    Jakým způsobem chlap dokazuje, že myslí na pozdější časy?
    Koupí několik bas piva místo jedné.

    Rokio, 15. ledna 2015
    Zvířata

    Mravence jde ve sněhu a říká: „No teda ten sníh je tak vysokej!“ A slon na to:„ Mě to ani tak vyskoko nepříjde“ A mravenec řekne:„To se ti nedivím když ti vyšlapávám cestu“

    13. ledna 2015
    Hlášky

    Řeknu vám bezvadný vtip o České poště, ale nevím, jestli vám dojde.

    Kildovakaček, 13. ledna 2015
    Práce, povolání

    Zákazník přišel do restaurace a čeká. Jde okolo číšník a zákazník se ho zeptá ,jestli tady bude čekat do rána. Číšník odpovídá: "Ne o půlnoci zavíráme."

    10. ledna 2015
    Muži - ženy

    Přijde žena do do kuchyně a vidí muže s plácačkou tak se ho ptá co dělá.„ Chytám mouchy.“ odpovídá muž. „A už jsi nějakou chytil?“  Ptá se žena. „Jo 5,  3 samce a 2 samičky.“„A jak jsi to poznal?“  Ptá se žena.„ No protože 3 seděli na pice a 2 na telefonu .“

    BugwebCz, 10. ledna 2015
    Rodiče - děti

    Zlobí se tatínek na syna: "Jakube, kde ses tak dlouho toulal?"
    "Byl jsem ve škole, pracoval jsem přes čas."
    "Jak to?"
    "Chci si totiž vzít v pátek volno."

    10. ledna 2015
    Obchody

    Přijde velice obézní paní do obchodu z plavkami, podívá se na prodavače a říká: ,,Dobrý den, ráda bych viděla plavky, které mi padnou jako ulité...'' Prodavač na ni vykulí oči a povídá: ,,Já také madam, já také..''

    8. ledna 2015
    Hlášky

    Učitel je mučitel a učedník je mučedník.

    Rokio, 8. ledna 2015
    Černý humor

    Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

    8. ledna 2015
    Ostatní

    Důstojník zastaví vojína:
    "Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
    "Jasně, kámo."
    "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
    "Nemám, pane majore!"

    8. ledna 2015
    Muži - ženy

    Přijde muž domů. A žena se ho ptá:„ Proč chodíš tak pozdě domů?“ A muž říká: „A kdo říkal, že jdu domů? Jdu si pro kytaru.“

    8. ledna 2015