Učitel chce demonstrovat žákům účinky alkoholu, a tak přinese do školy dva červy, dvě sklenice a flašku vodky. Během hodiny jim ukazuje pokus, kdy v jedné sklenici je červ ve vodě a je spokojený, jak jen může být. Ve druhé sklenici s vodkou se červ kroutí a pak upadne na dno.
Učitel říká: „Tak, žáci, co jste zjistili?“
Jeden žák se ozve: „Pijte alkohol, nebudete mít červy.“

Kubánský prezident Fidel Castro je na Pražském hradě a má projev: „Pokládám poklonu i stomilionovému Česku! Ať žije náš bratrský lid!“
Jeho mluvčí mu říká: „Ale pane, je jich jen deset milionů.“
Fidel na to odpoví: „Zalez! A ticho! Přece vím, kolik rumu sem vyvážíme!“

Říman vešel do hospody, zvedl dva prsty a řekl: „Pět piv, prosím.“

Přijde tak jeptiška do obchodu a zařve: „Láhev rumu!“ Prodavač jí to tak dává, ale nedá mu to a zeptá se: „Já myslel, že jeptišky pít alkohol nesmí.“ A ona mu odpoví: „Víte, to je pro matku představenou, ona nemůže usnout a tohle jí pomáhá.“

Tak prodavač souhlasí, a když mu skončí práce, tak jde domů a vidí tu jeptišku, která je opilá na lavičce a naštvaně jí říká: „Vždyť jste mi říkala, že to je pro matku představenou!“ A ona mu odpoví: „No vždyť jo, ta omdlí, až mě uvidí!“

Inzerát: Vyměním půlku mozku za další játra, protože do budoucna plánuji více pít a méně se stresovat. Zn.: Spěchá!

Deník Američana na Moravě
Pondělí: Piju s Moraváky.
Úterý: Skoro jsem zemřel.
Středa: Zase piju s Moraváky.
Čtvrtek: Lituji, že jsem v úterý nezemřel...

Konečně chápu ten koloběh života. Chodím do práce, abych měl peníze na alkohol, který si kupuju, abych zvládal svoji práci.

„Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší, co mě v životě potkalo, a že tě moc miluji.“
„Ale pane, dovolal jste se do pivovaru!“
„Ano, já vím.“

Doktor se mě ptal, kolik piv vypiju za týden...
Jak to mám sakra vědět? Jsem alkoholik, ne statistik!

Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý.
Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

„Co se vám stalo, dědo?“ ptá se policista.
„Ale... srazilo mě to do příkopu.“
„A nevíte náhodou značku?“
„Bylo to červené, jihomoravské, ale značku si už nepamatuju.“

Trpělivost růže přináší!
Vsadím se, že kdyby přinášela třeba vodku nebo rum, byli by trpěliví i muži.

Co si mám dát?
Mozek říká, že vodu.
Žaludek říká, že pivo.
Mozek je chytřejší než žaludek...
Chytřejší ustoupí.

V Americe mají lidi povolené pít alkohol od 21 let. Na Moravě v tomto věku přemýšlí, jestli by neměli přestat.

„Když mám nějaké problémy, piju rum. Vždycky po chvíli zmizí.“
„Ty problémy?“
„Ne, ten rum.“

Mamka řekla: „Alkohol je tvůj nepřítel.“
Ježíš říkal: „Miluj svého nepřítele.“
Vyřešeno.

Arab se přistěhuje do hotelu. Vždy v 5 hodin ráno se modlí. Ráno vstane a vyklepává z okna svůj kobereček na modlení. Vidí to venku opilý Čech a povídá: „Copak, Aladine? Kobereček nestartuje?“

Na dveřích hospody:
„Alkohol podávaný v malých dávkách je neškodný v jakémkoli množství.“

„Přišel jsem v noci domů z hospody. Dýchl jsem na psa a pes nic. Dýchl jsem ještě jednou, zase nic. Pak jsem dýchl na manželku a ta štěkala až do rána...“

Alkoholik si stěžuje doktorovi:
„Doktore, hrozně se mi třesou ruce.“
„A pijete hodně?“
„Ne, většinu toho vybryndám.“

„Pane profesore, může přijít student ke zkoušce podnapilý?“
„No, v podstatě může.“
„Hej kluci, přineste ho!“

Na jedné oslavě vyzvali chlapy, aby se přitulili k někomu, kdo je v životě udělal šťastným. Chudáka výčepního skoro umačkali.

Víte, co by napsal Karel Čapek, kdyby byl alkoholik?
R.U.M.

Alkohol tě udělá mladší!
Když ho vypiješ, omládneš o 50 let!
Nebudeš umět chodit ani mluvit.