Přijde Pepíček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
„Osm.“
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.“

Když jsem se včera vracel opilý domů, potkal jsem cestou faráře. Zamračil se na mě a řekl:
„Vydal ses na špatnou cestu, synu.“
Tak jsem se radši vrátil zpět do hospody.

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?“ ptá se občan na policii.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel.“

Někdy je zapotřebí naučit se říkat „ne“.
Například:
„Dáš si víno?“ „Proč ne.“

Přijde chlapík do McDonaldu a objednává:
„Jednu vodku, prosím.“
„Nevedeme.“
„Tak jednu Mcvodku.“
„Dobrá, co dále?“

Stojí dva pánové v noci před restaurací, koukají na oblohu a hádají se. Jde kolem třetí a ti dva se ho ptají: „Pro... promiňte... škyt... pane, řekněte nám, je ten měsíc červený nebo zelený?“
Pán se podívá na oblohu a řekne: „A... škyt... kterej, ten vpravo nebo ten vlevo?“

Chlápek sedí v hospodě a vždycky, když pije pivo, tak u toho zavírá oči. Ostatní se ho ptají, proč to dělá... „No, já jsem slíbil manželce, že už se na alkohol ani nepodívám!“

Je sobota večer?
VÍNO.
Jsi smutná?
VÍNO.
Ví tvůj přítel, že jsi alkoholička?
VÍ, NO.

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“

Policie zastaví ve 2 ráno dosti podroušeného pána. „Co děláte venku v tuhle hodinu a v tomhle stavu, pane?“ zeptá se policista. „Jdu na seminář ‚Škodlivé účinky alkoholu‘,“ povzdechne pán. „To si ze mě utahujete?“ naštve se policista, „kdo by uprostřed noci pořádal takovýhle seminář?“ Pán chmurně pokýve, „Moje žena.“

Ve škole se paní učitelka ptá dětí: „Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?“
Pepíček pohotově zareaguje: „Problém s pitím, paní učitelko!“

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“

Víte, jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

Ráno mě probudila nehorázná zima. Nejprve jsem si myslel, že mi manželka opět sebrala peřinu. Pak se ale ukázalo, že nemám žádnou manželku a že spim vožralej u popelnice.

Kovboj přijde do lokálu a povídá: Dal bych si něco ostrého k pití!!!!!!!
Hospodský: Ano, pane, hned to bude.
Ten donese vodku a slivovici ...
Kovboj: Si děláš srandu, ne, já jsem ti řekl něco ostrého!!
Hospodský se naštve a nalije kovbojovi kyselinu sírovou.
Kovboj: No vidíš, že to jde. A odejde
Po pár minutách se vrátí a povídá: Co si mi to sakra nalil, jdu ven, plivnu na koně a zbyly mi z něho jen podkovy.

Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."

Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: „Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!“

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, jak poznám, že je člověk opilý?“
Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: „Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři.“
Pepíček se podívá a odpoví: „Ale tati, tam je jenom jeden pán.“

Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: „Sakra, to už jsem doma?“

Manželka povídá manželovi:
„Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!“
„Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a…“
„A?!“
„No, a když je nemám.“