Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o alkoholu
    Zahraj si Šibenici!

    Restaurace,Alkohol

    Kovboj přijde do lokálu a povídá: Dal bych si něco ostrého k pití!!!!!!!
    Hospodský: Ano, pane, hned to bude.
    Ten donese vodku a slivovici ...
    Kovboj: Si děláš srandu, ne, já jsem ti řekl něco ostrého!!
    Hospodský se naštve a nalije kovbojovi kyselinu sírovou.
    Kovboj: No vidíš, že to jde. A odejde
    Po pár minutách se vrátí a povídá: Co si mi to sakra nalil, jdu ven, plivnu na koně a zbyly mi z něho jen podkovy.

    23. března 2018
    Černý humor,Alkohol

    Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
    Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
    Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
    Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
    Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
    Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Rodiče a děti,Alkohol
    „Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce.
    „Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
    „Ale tati, tam je jen jeden pán!“
    12. ledna 2017
    Mezinárodní,Alkohol
    Jdou Čech, Američan a Rus do baru, nudí se, a tak jeden z nich navrhne: "Dáme test, čí země má nejsilnější chlast." Tak Američan se napije Americké whiskey a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Američan odpoví že 6. Rus se napije Ruské vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Rus odpoví že 10. A poslední Čech se napije České vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí a Čech se ptá "A z které řady?"
    28. prosince 2016
    Alkohol,Doktoři

    Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: „Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!“

    Rokio, 1. srpna 2016
    Pepíček,Alkohol
    Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak poznám, že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: "Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: "Ale tati, tam je jenom jeden pán."
    1. března 2016
    Alkohol,Muži a ženy
    Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."
    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Alkohol,Muži a ženy
    Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. 
    Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: Sakra, to už jsem doma?
    SVETLO, 18. května 2015
    Alkohol,Muži a ženy

    Manželka povídá manželovi:
    „Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!“
    „Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a…“
    „A?!“
    „No, a když je nemám.“

    13. května 2015
    Víra,Alkohol
    Letí kněz letadlem a letuška se ho ptá: Dal by ste si víno?
    Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
    Letuška odpoví: 10 000 metrů.
    Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.
    22. února 2015
    Pepíček,Alkohol,Rodiče a děti

    Ptá se Pepíček tatínka: „Tati, jak poznám, že je člověk opilý?“
    Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: „Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři.“
    Pepíček se podívá a odpoví: „Ale tati, tam je jenom jeden pán.“

    3. července 2014
    Alkohol,Muži a ženy

    Dojde opilec domů a říká ženě: „Já jsem byl ve zlatým baru. Mají tam zlatý židle, zlatý podlahy a dokonce i zlaté mušle na toaletě.“
    Žena: „Zítra si to ověřím.“

    Druhý den žena volá: „Haló je tam zlatý bar?“
    „Ano je.“
    „A máte zlaté podlahy?“
    „Ano máme.“
    „A zlaté mušle na záchodě?“
    „Pepo, asi pomalu začínáme zjišťovat, kdo ti včera načural do saxofonu.“

    22. června 2014
    Blázni,Alkohol

    Blázen se opije a chce jít domů. Přijde do paneláku, ale splete si dveře. Zaťuká, paní otevře a řekne: „Tady nebydlíte, pane.“
    Blázen sleze dolů a půjde zase nahoru. Zaťuká a paní řekne: „Tady nebydlíte a už neťukejte.“
    Blázen sleze dolů a přijde zase nahoru. Zaťuká a paní vykřikne: „Tady nebydlíte, pane, jděte k sobě domů!“
    Třískla dveřmi a blázen povídá: „Hlavně, že ty bydlíš všude!“

    22. června 2014
    Škola,Alkohol

    Matka telefonuje učitelce:
    „Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!“

    22. prosince 2013
    Mezinárodní,Alkohol

    Angličan, Rus a Čech se vsadí, kdo má silnější chlast.
    První jde pít Angličan, vypije skotskou a Rus a Čech se ho ptají:
    „Kolik vidíš židlí?“
    „Dvě!“
    Pak jde pít Rus, vypije ruskou vodku a Čech a Angličan se ho ptají:
    „Kolik vidíš židlí?“
    „Pět!“
    Pak jde pít Čech, vypije slivovici a Rus s Angličanem se ho ptají:
    „Kolik vidíš židlí?“
    „A z které řady?“

    10. prosince 2013
    Alkohol,Muži a ženy
    Muž příjde domů opilý a ráno, když mu to žena vyčíta, oponuje:
    "Ale nebyl jsem přece tolik opilý!"
    "Myslíš? Hodil si mého křečka a zakřičel si na něho "PIKAČU, vybírám si tebe!" Potom si zalezl do skříně a hodinu si křičel, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vřískal na moje auto "OPTIMUSI já vím, že jsi to ty, PŘETRANSFORMUJ SE!" Potom jsi strávil hodinu vypouštěním bazénu s tím, že hladáš Nema, a když jsi se vracel ráno domů, objal si bezdomovce se slovy: "Dumbledore, ty žiješ!"
    27. listopadu 2013
    Chuck Norris,Alkohol
    Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
    Marina11, 13. října 2013
    Cestování,Alkohol

    Dva ztracení chlápci jsou v horách a přijde k nim bernardýn se soudkem piva na krku.
    První: „Hele, nejlepší přítel člověka!“
    Druhý: „No jo, a nese ho pes!“

    8. října 2013
    Muži a ženy,Alkohol
    Jede Ivánek s Nastěnkou po řece v loďce. Ivánek sedí a zpívá si. Nastěnka pádluje z posledních sil. Ivan na ni křičí: "Pádluj rychle, makej, makej!" Vtom potkají kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." Plují dál, Ivan usnul na zádi lodi a Nasťa pádluje jako o život. Vtom potkají druhého kamaráda a ten říká: "Ahoj Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." A jedou dál. Nasťa je na konci sil, ale stále pádluje, co jí síly stačí. Vtom potkají třetího kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, poklábosíme, popijeme vodky." Ivan odpoví: "Ne, nemám čas." Ale kamarád se ptá: "A proč?" Ivan odpovídá: "Vezu Nastěnku do porodnice!"
    a_u, 22. září 2013
    Alkohol

    Jde opilec lesem, vrazí do stromu a řekne: „Promiňte, já nechtěl.“ Pak vrazí do dalšího stromu a řekne: „Pardon, opravdu jsem vás neviděl.“ Když se to stane asi tak po desáté, odevzdaně si sedne na pařez a řekne: „No nic, počkám, až ten průvod přejde...“

    a_u, 18. září 2013
    Hlášky,Alkohol
    V pivu je vitaminů málo, proto se ho pije hodně.
    Linda-Le, 18. září 2013
    Muži a ženy,Alkohol
    Manžel přijde v noci domů a manželka řve:"Zase jsi přišel domů opilý!" "Ne,jen si jdu pro kytaru."
    17. září 2013
    Alkohol
    "Slyšel jsem, že pan Pulec leží v nemocnici, je to pravda?" "Jo, včera se chlubil v hospodě, že i když je opilý, dokáže přesně vypočítat dráhu a rychlost střely, ale kam se má uhnout, když letí, to už vypočítat neuměl."
    acek, 6. srpna 2013
    Alkohol
    Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?" Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu." Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?" Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31."
    3. června 2013
    Alkohol
    Novináři jdou do domova důchodců, aby se zeptali seniorů, co dělali, když byli mladí. Přijdou k jednomu starému dědečkovi a ptají se: ,,Dědečku, co jste dělal, když jste byl mladý?" Dědeček odpovídá: ,,Ale, nekouřil jsem, nepil jsem alkohol, nejedl jsem tučná jídla. No a teď je mi 80 let." Novináři uvidí dalšího, ještě staršího dědečka a znovu se ptají. Dědeček na to: ,,Já jsem denně cvičil, jedl bílý jogurt a udržoval se v kondici. No a teď je mi 89 let." Nakonec novináři spatří nesmírně vetchého stařečka a i toho se zeptají. Dědeček odpovídá: ,,Já kouřil, pil alkohol, necvičil a jedl fast food." Novináři se podiví: ,,A kolik je vám let, dědečku?" Dědeček se zamyslí a povídá: ,,45 let."
    12. května 2013