Jdou Čech, Američan a Rus do baru, nudí se, a tak jeden z nich navrhne: "Dáme test, čí země má nejsilnější chlast." Tak Američan se napije Americké whiskey a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Američan odpoví že 6. Rus se napije Ruské vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Rus odpoví že 10. A poslední Čech se napije České vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí a Čech se ptá "A z které řady?"

Leze, leze po železe, nedá pokoje než tam vleze. Co je to?
Opilý tankista dobývající se do tanku.

Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: „Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!“

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, jak poznám, že je člověk opilý?“
Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: „Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři.“
Pepíček se podívá a odpoví: „Ale tati, tam je jenom jeden pán.“

Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."

Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: „Sakra, to už jsem doma?“

Manželka povídá manželovi:
„Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!“
„Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a…“
„A?!“
„No, a když je nemám.“

Mladík se vrátí večer domů úplně opilej.
Mladíkův večer: přijdu domu, běžím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu, odejdu
Večer mladíkova otce: sedim na záchodě, syn vtrhne dovnitř, zhasne, poblije mě, rozsvítí, odejde

Letí kněz letadlem a letuška se ho ptá: Dal by ste si víno?
Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
Letuška odpoví: 10 000 metrů.
Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.

Ptá se Pepíček tatínka: „Tati, jak poznám, že je člověk opilý?“
Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: „Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři.“
Pepíček se podívá a odpoví: „Ale tati, tam je jenom jeden pán.“

Dojde opilec domů a říká ženě: „Já jsem byl ve zlatým baru. Mají tam zlatý židle, zlatý podlahy a dokonce i zlaté mušle na toaletě.“
Žena: „Zítra si to ověřím.“

Druhý den žena volá: „Haló je tam zlatý bar?“
„Ano je.“
„A máte zlaté podlahy?“
„Ano máme.“
„A zlaté mušle na záchodě?“
„Pepo, asi pomalu začínáme zjišťovat, kdo ti včera načural do saxofonu.“

Blázen se opije a chce jít domů. Přijde do paneláku, ale splete si dveře. Zaťuká, paní otevře a řekne: „Tady nebydlíte, pane.“
Blázen sleze dolů a půjde zase nahoru. Zaťuká a paní řekne: „Tady nebydlíte a už neťukejte.“
Blázen sleze dolů a přijde zase nahoru. Zaťuká a paní vykřikne: „Tady nebydlíte, pane, jděte k sobě domů!“
Třískla dveřmi a blázen povídá: „Hlavně, že ty bydlíš všude!“

Matka telefonuje učitelce:
„Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!“

Angličan, Rus a Čech se vsadí, kdo má silnější chlast.
První jde pít Angličan, vypije skotskou a Rus a Čech se ho ptají:
„Kolik vidíš židlí?“
„Dvě!“
Pak jde pít Rus, vypije ruskou vodku a Čech a Angličan se ho ptají:
„Kolik vidíš židlí?“
„Pět!“
Pak jde pít Čech, vypije slivovici a Rus s Angličanem se ho ptají:
„Kolik vidíš židlí?“
„A z které řady?“

Muž příjde domů opilý a ráno, když mu to žena vyčíta, oponuje:
"Ale nebyl jsem přece tolik opilý!"
"Myslíš? Hodil si mého křečka a zakřičel si na něho "PIKAČU, vybírám si tebe!" Potom si zalezl do skříně a hodinu si křičel, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vřískal na moje auto "OPTIMUSI já vím, že jsi to ty, PŘETRANSFORMUJ SE!" Potom jsi strávil hodinu vypouštěním bazénu s tím, že hladáš Nema, a když jsi se vracel ráno domů, objal si bezdomovce se slovy: "Dumbledore, ty žiješ!"

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.

Dva ztracení chlápci jsou v horách a přijde k nim bernardýn se soudkem piva na krku.
První: „Hele, nejlepší přítel člověka!“
Druhý: „No jo, a nese ho pes!“

Jede Ivánek s Nastěnkou po řece v loďce. Ivánek sedí a zpívá si. Nastěnka pádluje z posledních sil. Ivan na ni křičí: "Pádluj rychle, makej, makej!" Vtom potkají kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." Plují dál, Ivan usnul na zádi lodi a Nasťa pádluje jako o život. Vtom potkají druhého kamaráda a ten říká: "Ahoj Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." A jedou dál. Nasťa je na konci sil, ale stále pádluje, co jí síly stačí. Vtom potkají třetího kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, poklábosíme, popijeme vodky." Ivan odpoví: "Ne, nemám čas." Ale kamarád se ptá: "A proč?" Ivan odpovídá: "Vezu Nastěnku do porodnice!"

Jde opilec lesem, vrazí do stromu a řekne: „Promiňte, já nechtěl.“ Pak vrazí do dalšího stromu a řekne: „Pardon, opravdu jsem vás neviděl.“ Když se to stane asi tak po desáté, odevzdaně si sedne na pařez a řekne: „No nic, počkám, až ten průvod přejde...“

V pivu je vitaminů málo, proto se ho pije hodně.

Manžel přijde v noci domů a manželka řve:"Zase jsi přišel domů opilý!" "Ne,jen si jdu pro kytaru."

"Slyšel jsem, že pan Pulec leží v nemocnici, je to pravda?" "Jo, včera se chlubil v hospodě, že i když je opilý, dokáže přesně vypočítat dráhu a rychlost střely, ale kam se má uhnout, když letí, to už vypočítat neuměl."

Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?" Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu." Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?" Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31."

Novináři jdou do domova důchodců, aby se zeptali seniorů, co dělali, když byli mladí. Přijdou k jednomu starému dědečkovi a ptají se: ,,Dědečku, co jste dělal, když jste byl mladý?" Dědeček odpovídá: ,,Ale, nekouřil jsem, nepil jsem alkohol, nejedl jsem tučná jídla. No a teď je mi 80 let." Novináři uvidí dalšího, ještě staršího dědečka a znovu se ptají. Dědeček na to: ,,Já jsem denně cvičil, jedl bílý jogurt a udržoval se v kondici. No a teď je mi 89 let." Nakonec novináři spatří nesmírně vetchého stařečka a i toho se zeptají. Dědeček odpovídá: ,,Já kouřil, pil alkohol, necvičil a jedl fast food." Novináři se podiví: ,,A kolik je vám let, dědečku?" Dědeček se zamyslí a povídá: ,,45 let."