Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: „Máte finskou vodku?“
„Nemáme.“
„A máte Johnnie Walker?“
„Nemáme.“
„A máte dnes večer čas?“
Ona se začervená a usměje: „Mám.“
„Tak si večer sedněte a napište objednávku!“

Pán sedí u jezera se zrcátkem namířeným na vodu.
Přijdou k němu turisti a ptají se ho, co dělá. Řekne jim, že jim to poví, když mu přinesou láhev piva.
Přinesou mu ji a on povídá: „Lovím ryby. Když se ryba uvidí v zrcátku, tak vyskočí a já ji chytnu.“
Turisti se ptají, kolik tak za den tou metodou chytne ryb.
Pán jim odpoví: „Rybu jsem ještě nechytil žádnou, ale piv mám každý den 5!“

Maminka před spaním vypije skleničku vodky. Potom jde dát pusu na dobrou noc své dceři.
Ta vdechne vzduch a praví: "Mami, to se řekne taťkovi, že si bereš jeho voňavku!"

V baru sedí člen asociace proti pití alkoholu a snaží se přesvědčit chlápka, co sedí u baru:
„Víte, že každý rok zabije pití alkoholu víc jak sto tisíc Francouzů?“
Chlápek se vítězoslavně ušklíbne: „To mě je úplně jedno, já jsem Belgičan.“

Pan učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholu.
Příklad jim uvádí ze světa zvířat: „Když postavíte před osla jedno vědro s vodou a druhé vědro s alkoholem, ze kterého se napije?“
„Z toho, co je tam voda,“ křičí děti.
„A proč?“
Přihlásí se Adam: „Protože je osel!“

Novináři přijedou k stoletému bačovi a ptají se ho, jak to, že žije tak dlouho, ať jim dá tip na dlouhověkost.
Bača začne: "Ráno vstanu a dám si vodku...pak jdu s ovcemi na pastvu a vypiju další..."
Novináři ho zastaví: "No ale, bačo, to nemůžeme takhle napsat...když budete chtít říct, že pijete, tak místo toho řekněte, že čtete knihu."
Bača spustí: "Ráno vstanu a přečtu si knihu, pak jdu s ovcemi na pastvu a zase čtu...jednu...druhou...třetí. Pak se vrátím domů a přečtu všechny knížky co mám a potom jdu ke kámošovi a tam čteme jeho knížky. A když všechno přečteme, tak jdeme k dalšímu kamarádovi a ten má tiskárnu..."

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
Opilým hlasem se ptá: „Ahoj! Nejdeš tancovat?“
Slečna nejistě odpovídá: „No, ano...“
Mládenec na to: „Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!“

Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou.
Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: „Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?“
Všichni kroutí hlavou.
„Jde se domů, špatná viditelnost!“

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jejej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."

Policejní kontrola: "Nějaké drogy nebo alkohol?"
Řidič: "Ne, díky. Všechno máme."

Potkají se dva známí a jeden druhému říká: "Dlouho jsme se neviděli, tak jak se máš."
Druhý na to: "No dobře, jen někdy menší zdravotní problémy. Když mě zlobí žaludek, dám si ferneta, když mě zlobí tlak, dám si víno, abych měl dost tekutin piju pivo, když mě bolí v krku dám si slivovici."
První na to: "A vodu, piješ někdy vodu?"
Druhý na to: "Takovou nemoc jsem ještě neměl!"

Manželka se ptá svého muže: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?“
„Jednomu staršímu muži.“
„Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?“
„Čepoval pivo!“

Opilý zajíc vyleze na stůl a křičí: "Kdo se chce se mnou prát?"
Medvěd: "Já!"
Zajíc na to: "Kdo se chce prát se mnou a s medvědem?"

Jde Pepíček do herny a říká: „Máte tu alkohol?“
Prodavačka odpoví: „Ano, chceš?“
Pepíček odpoví: „Tak ho schovejte, protože tatínek sem jde.“

Žena volá učitelce: „Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stojí pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc spát!“

"Pepíčku, řekni nám, kdy se píše čárka?"
"Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo."

Sedí opilec na lavičce. V ruce drží krabičku s lentilkama.
Jedna mu upadne a on na ni: "Pojď sem, dělej."
Lentilka se ani nehne. Vysype proto celou krabičku a zařve: "Přiveďte mi ji!"

Chlápek v hospodě a je už dost opilý a pomyslí si, že by měl jít, že zas bude stará nadávat.
Zkusí se zvednout ze židle, nejde to. Zkusí to podruhé, taky ne. Dá si kafe a zkouší to znovu. Nic.
Tak si říká: "No, tak já se domů nějak doplazím."
Doplazí se domů, je potichu, aby nevzbudil babku, vleze do postele a spí.
Ráno mu manželka říká: "Teda dědku, ty jsi musel být pořádně opilý!"
"Ale Maruš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."
"No to jsi byl, já tě neslyšela, ale před chvílí volal hostinský, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"

Dva opilci močí před hospodou.
Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl. Zastrčil jsem ho, ale nepřestal!"

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele.
Ráno mu žena říká: „Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem, vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.“

Přijde dvanáctiletej kluk do krámu a říká: „Jednu vodku, prosím.“
Prodavač: „Do 18 alkohol neprodáváme.“
Kluk: „Tak já přijdu v 18:30.“

V lese se lesní zvířátka dohodnou že už nebudou pít, fetovat, hulit... Mědvěd že si to prý vezme na starost...
Druhý den medvěd obchází zvířátka a kontroluje je. Když přijde k zajíci vidí, že je úplně na mol. Medvěd mu povídá: "Co jsme si my, lesní zvířátka, řekli?"
Zajíc: "Promiň, medvěde, už se to víckrát nestane..."
Druhý den jde medvěd zase kontrolovat. Když přijde k zajícovi a vidí, že je zase úúplně na mol, tak povídá přísně: "Zajíci! Co jsme si my, lesní zvířátka, domluvili?"
Zajíc se omlouvá: "Promiň, medvěde, zbyly mi peníze když jsem šel vracet flašky. Už se to víckrát nestane..."
Medvěd: "Dobře, zajíci, ale ještě jednou a letíš z lesa!"
Třetí den jde medvěd kontrolovat zvířátka, ale když přijde k zajíci, tak zjistí, že neni doma... Porozhlédne se po okolí a vidí jak z jezírka trčí zaječí uši. Tak ho za ně vytáhne a povídá: "Zajíci, co jsme si my, lesní zvířátka, domluvili?
Zajíc odsekne: "Co jste si VY, lesní zvířátka, domluvili, je ale NÁM, rybám, úplně ukradený!"

Baví se dva opilci. Jeden říká: „Asi začínám vidět dvojmo.“
Druhý vytáhne stokorunu a řekne: „Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!“

Jede úplně opilý taxikář po dálnici.
Zastaví ho policajt a říká: „Ten snad nemůže ani chodit!“
Taxikář na to: „A proč si myslíš, že jezdím!“