Blondýnka jede instruktorem autoškoly. Ten náhle volá: „Objet!“ Ale slečna říká: „Ale já ještě nemám hlad...“

Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“

U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.

Přijde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
„Co je to velké zelené?“
- „To je meloun“, říká prodavač.
„Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?“
- „To je pomeranč.“
„Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?“
- „To jsou švestky.“
„Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?“
- „Tak na to se vykašli, to je mák.“

Jede bruneta a blondýka autem a najednou jim dojde benzín.
Blondýnka říká brunetě: „Proč jsi zastavila?“
Bruneta: „Protože nám došel benzín!“
Blondýnka: „Aha, to jsi dobrá, já bych si toho ani nevšimla.“

Víte, proč dává blondýna do koláče polévku?
V receptu se píše: „1 polévková lžíce“

Ptá se blondýna blondýny: „Už si četla Shakespeara?“ Blondýna se zamyslí a řekne: „A kdo ho napsal?“

Víte, proč blondýna neumí napsat číslo 77?
Nevíte?
Ona totiž neví, kterou sedmičkou má začít...

Blondýna vesluje po poli. Další blondýna zastaví vedle pole a křičí na ni: „Ty krávo! Kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás říkají takové věci!! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!“

Blondýnka jde do pizzerie.
Přijde k ní číšník a zeptá se jí, jakou pizzu si dá.
Blondýnka mu odpoví a číšník to jde dát vědět kuchaři.
Číšník se za chvíli vrátí s pizzou, položí ji na stůl a zeptá se blondýnky:
„Chcete tu pizzu nakrájet na čtyři nebo osm kusů?“
Blondýnka se vážně zamyslí a odpoví: „Čtyři, osm bych jich nesnědla.“

Víte, kolik vhodí blondýna do automatu na kafe, které stojí 10 Kč? Ne?
88, protože je na automatu napsané: Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20, 50 Kč.

Víte, proč blondýna leze po střeše? Hledá poštovního holuba.

Víte, proč blondýna pokládá vedle počítače sýr?
Aby měla myš co jíst!

Zeptá se blondýnka policisty: „Nevíte, kde je tu policejní stanice?“
Policista odpoví: „Přečtěte název budovy za mnou.“
„Policejní stanice; a teď mi to řeknete?“

Kdy mluví blondýnka k věci?
Když stojí před otevřenou skříní.

Muž přijde domů a vidí svojí blonďatou manželku, jak dává na zeď led s obkladem. „Co to děláš?“ ptá se manžel. „Doktor říkal, že si mám ledovat místo, kde jsem se odřela.“

Blondýnka zastaví na ulici pána: „Prosím vás, kolik je hodin?“. Pán se podívá na hodinky a povídá „Patnáct, patnáct.“ a blondýnka na to „Děkuji, děkuji.“.

Dvě blondýnky v kabrioletu si zajedou pro noviny. Najednou jedna z nich říká: Jejda, začalo pršet, rychle do auta! Druhá blondýnka odpovídá: Jak asi, když jsme si tam zabouchly klíče?!

Víte, proč si blondýnka ani jednou nesedne k počítači? Protože se bojí myši.

Jsou dvě blondýny na mostě a jedna ptá: „To je Vltava, nebo Labe?“ A ta druhá povídá: „Tak tam skoč a uvidíš.“ Tak tam skočila a po chvilce přišla celá zlámaná, krvavá a odřená a povídá: „Ty jsi ale blbá, vždyť je to dálnice D1.“

Víte jak blondýna zabíjí kapra na Vánoce? Pokusí se ho utopit ve vodě.

Mladík vypráví brunetce blonďaté vtipy. Ta ho nakonec přeruší a řekne: „Víš, ty vtipy jsou vážně dobrý, ale víš co je taky dobrý vtip? Já jsem blondýnka, už roky si barvím vlasy.“
„Aha,“ zaváhá mladík, „no tak... mám ti je povědět znovu a pomaleji?“

Proč blondýna jí jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno „K okamžité spotřebě“.

Blondýnka civí 5 minut do IQ testu a pak překvapeně zvolá:
„Jéžišmarjá, to se má vyplnit!“

Blondýnka na letišti:
„Slyšela jsem, že letí červený lodičky, tak jsem se přišla zeptat, v kolik?“