Blondýnka: „Říkala jsem ti, že tam za deset minut budu! Nechápu teda, proč mi každou půlhodinu voláš!“

Blondýnka si říká: „Mno, moje kamarádka tady zapomněla mobil, tak jí zavolám.“

Taxíkář: „Bude to 250 Kč.“
Blondýna: „Já mám jen 230 Kč, tak trochu couvněte.“

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje.“
Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám… neotravuj!“
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No, tak si to letadlo nastartuj sama.“

Přijde blondýnka do trafiky:
„Prosila bych desetikorunovou známku. Kolik budu platit?“

Blondýnka: „V knihkupectví jsem viděla knihu Jak se zbavit 50 % problémů, tak jsem si koupila hned dvě.“

Blondýnka do svého mobilu vyťukává PIN kód. Druhá blondýna ji chvíli pozoruje a pak vesele řekne: „Jé, to je super! Já mám taky jako heslo čtyři hvězdičky!“

Blondýna si volá s brunetkou:
Brunetka: „Chceš jít zítra do kina?“
Z telefonu se nic neozve.
Tak to zkusí znovu: „Půjdeš se mnou do toho kina?“
A zase se nic neozve.
Brunetka už ztrácí nervy a zakřičí: „Tak půjdeš se mnou do toho kina?!“
A blondýna na to: „Vždyť celou dobu kývu hlavou, jakože s tebou půjdu.“

Víte, jak se vymlouvá blondýna, když neumí hrát prší?
Řekne, že venku neprší.

Jedna blondýna říká té druhé: „Tyjo, já jsem asi génius.“
Druhá: „Jo, a jak to?“
První jí odpoví: „Právě jsem dokončila puzzle za 3 roky a vzadu na krabici bylo napsáno 4 až 7 let.“

Sešly se čtyři kamarádky a neměly si o čem povídat, protože přišly všechny.

Blondýna: „Hoří, hoří mi dům! Rychle!!“
Hasič na centrále: „Dobře, dobře, hned tam budeme. Jak se k vám dostaneme?“
Blondýna: „A vy už nemáte ty velký červený auta?“

Dvě blondýny se baví při opeře. Starý pán vedle nich se ošívá, až se konečně ozve:
„Prosím vás, dívenky... Já nic neslyším!“
„Taky vám do toho nic není!“

Víte, proč otvírá blondýna jogurt už v obchodě?
Protože je na něm napsáno „Zde otevřete.“

Jakou dostanete odpověd od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...

Proč blondýna řve u notebooku?
Protože sáhla na myš.

Blondýnka chodí s hezkým klukem a zaslechne, že si o někom na záchodcích povídají.
„Hele, ten hezkej kluk má tu pěknou blondýnu a chodí s ní.“
A druhá na to:
„Je hezká, ale je tak blbá, že ani nepozná, že se o ní bavíme.“
A blondýnka odchází za klukem a říká mu.
„TY HOVADO, ty mě podvádíš s nějakou blbou nánou???“

Nespokojená blonďatá zákaznice v obchodě:
„To nemáte na hlavu něco menšího?“
„Tady bohužel ne. Musíte jít do obchodu klobouky, my
prodáváme stínítka na lampy.“

Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí?
Spadla ze stromu.

Víte, jak potopit ponorku, kterou řídí blondýna?
Řekněte jí, aby vyvětrala.

Ptá se u učitel autoškoly své žákyně:
„Proč máte, slečno, vždycky otevřené dveře, když startujete?“
„Přece aby mohl naskočit motor.“

Šla blondýnka k očnímu lékaři a říká mu: „Nevidím do skříně, potřebuji brýle!“ A on říká „Budete si ji muset otevřít, paní.“

Na semaforech blondýna narazí do vozidla před sebou.
Z vozu vyskočí rozčílený chlap: „Jak to jezdíš, ty slepice!“
Ona: „Kokokokomu nadáváte?“

Blondýnka s manželem nemůžou usnout, protože u sousedů na dvorku vytrvale štěká malý pes. Po hodině se žena naštve: „Už toho mám dost!“, vyběhne ven… za chvilku spokojeně přicupitá zpátky. Ale pes pořád ňafe skoro stejně.
Manžel se diví: „Co jsi tam dělala?“
Blondýnka vítězně odpoví: „Přivázala jsem ho na našem dvorku. Teď si sousedi užijou, jaké to je!“

Jedna blondýnka hraje Milionáře a čirou náhodou se dostane až k poslední otázce. Ta zní: „Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo?“ Možnosti jsou orel, vlaštovka, kukačka a bažant.

Blondýnka neví, ale má ještě možnost přítele na telefonu. Volá proto své kamarádce, taktéž blondýnce, a ptá se jí, zda neví odpověď. Ona bez váhání odpovídá, že kukačka, což je správně a její kamarádka vyhraje!

Večer to společně oslavují v baru a ta, co soutěžila, se ptá, jak to mohla její kamarádka tak jistě vědět. Ona na to říká: „Přece každý pitomec ví, že kukačky bydlí v hodinách!“