Šla blondýnka k očnímu lékaři a říká mu: „Nevidím do skříně, potřebuji brýle!“ A on říká „Budete si ji muset otevřít, paní.“

Na semaforech blondýna narazí do vozidla před sebou.
Z vozu vyskočí rozčílený chlap: „Jak to jezdíš, ty slepice!“
Ona: „Kokokokomu nadáváte?“

Blondýnka s manželem nemůžou usnout, protože u sousedů na dvorku vytrvale štěká malý pes. Po hodině se žena naštve: „Už toho mám dost!“, vyběhne ven… za chvilku spokojeně přicupitá zpátky. Ale pes pořád ňafe skoro stejně.
Manžel se diví: „Co jsi tam dělala?“
Blondýnka vítězně odpoví: „Přivázala jsem ho na našem dvorku. Teď si sousedi užijou, jaké to je!“

Stojí dvě blondýny u auta a jedna říká:
„Ty máš prázdnou pneumatiku?“
„Ano.“
„CELOU?!?!“
„Ne, jenom tady dole.“

Jedna blondýnka hraje Milionáře a čirou náhodou se dostane až k poslední otázce. Ta zní: „Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo?“ Možnosti jsou orel, vlaštovka, kukačka a bažant.

Blondýnka neví, ale má ještě možnost přítele na telefonu. Volá proto své kamarádce, taktéž blondýnce, a ptá se jí, zda neví odpověď. Ona bez váhání odpovídá, že kukačka, což je správně a její kamarádka vyhraje!

Večer to společně oslavují v baru a ta, co soutěžila, se ptá, jak to mohla její kamarádka tak jistě vědět. Ona na to říká: „Přece každý pitomec ví, že kukačky bydlí v hodinách!“

Blondýna volá svému manželovi a řiká: „Ahoj, miláčku, mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“
Manžel: „Jsem v práci, miláčku, řekni mi jen tu dobrou zprávu.“
Blondyna: „Tak jo. Airbagy fungují.“

Sedí blondýnka v letadle v první třídě, ale lístek má do druhé třídy. Letuška ji upozorní na omyl. Blondýnka odpoví: „Já jsem blondýnka s modrýma očima a letím na Floridu první třídou.“ Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy. Překvapená letuška se ho ptá: „Co jste jí řekl?“ Pilot odpoví: „Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.“

Blondýnka jede instruktorem autoškoly. Ten náhle volá: „Objet!“ Ale slečna říká: „Ale já ještě nemám hlad...“

Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“

U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.

Přijde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
„Co je to velké zelené?“
- „To je meloun“, říká prodavač.
„Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?“
- „To je pomeranč.“
„Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?“
- „To jsou švestky.“
„Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?“
- „Tak na to se vykašli, to je mák.“

Jede bruneta a blondýka autem a najednou jim dojde benzín.
Blondýnka říká brunetě: „Proč jsi zastavila?“
Bruneta: „Protože nám došel benzín!“
Blondýnka: „Aha, to jsi dobrá, já bych si toho ani nevšimla.“

Víte, proč dává blondýna do koláče polévku?
V receptu se píše: „1 polévková lžíce“

Ptá se blondýna blondýny: „Už jsi četla Shakespeara?“ Blondýna se zamyslí a řekne: „A kdo ho napsal?“

Víte, proč blondýna neumí napsat číslo 77?
Nevíte?
Ona totiž neví, kterou sedmičkou má začít...

Blondýna vesluje po poli. Další blondýna zastaví vedle pole a křičí na ni: „Ty krávo! Kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás říkají takové věci!! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!“

Blondýnka jde do pizzerie.
Přijde k ní číšník a zeptá se jí, jakou pizzu si dá.
Blondýnka mu odpoví a číšník to jde dát vědět kuchaři.
Číšník se za chvíli vrátí s pizzou, položí ji na stůl a zeptá se blondýnky:
„Chcete tu pizzu nakrájet na čtyři nebo osm kusů?“
Blondýnka se vážně zamyslí a odpoví: „Čtyři, osm bych jich nesnědla.“

Víte, kolik vhodí blondýna do automatu na kafe, které stojí 10 Kč? Ne?
88, protože je na automatu napsané: Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20, 50 Kč.

Víte, proč blondýna leze po střeše? Hledá poštovního holuba.

Víte, proč blondýna pokládá vedle počítače sýr?
Aby měla myš co jíst!

Zeptá se blondýnka policisty: „Nevíte, kde je tu policejní stanice?“
Policista odpoví: „Přečtěte název budovy za mnou.“
„Policejní stanice; a teď mi to řeknete?“

Kdy mluví blondýnka k věci?
Když stojí před otevřenou skříní.

Muž přijde domů a vidí svojí blonďatou manželku, jak dává na zeď led s obkladem. „Co to děláš?“ ptá se manžel. „Doktor říkal, že si mám ledovat místo, kde jsem se odřela.“

Blondýnka zastaví na ulici pána: „Prosím vás, kolik je hodin?“. Pán se podívá na hodinky a povídá „Patnáct, patnáct.“ a blondýnka na to „Děkuji, děkuji.“.

Dvě blondýnky v kabrioletu si zajedou pro noviny. Najednou jedna z nich říká: Jejda, začalo pršet, rychle do auta! Druhá blondýnka odpovídá: Jak asi, když jsme si tam zabouchly klíče?!