Přijde blonďatý zahradník ke dveřím obchodu s nápisem: Manikúra, pedikúra, a ptá se zaměstnankyně: „Prosím vás, můžu si koupit jeden pytel kůry?“

Víte, proč otvírá blondýna jogurt už v obchodě?
Protože je na něm napsáno „Zde otevřete.“

Jakou dostanete odpověd od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...

Víte, proč blondýna chodí po Tescu a nic tam nekoupí?
Na dveřích je napsáno: Prosím, choďte podle šipek uvnitř budovy.

Proč blondýna řve u notebooku?
Protože sáhla na myš.

Blondýnka chodí s hezkým klukem a zaslechne, že si o někom na záchodcích povídají.
„Hele, ten hezkej kluk má tu pěknou blondýnu a chodí s ní.“
A druhá na to:
„Je hezká, ale je tak blbá, že ani nepozná, že se o ní bavíme.“
A blondýnka odchází za klukem a říká mu.
„TY HOVADO, ty mě podvádíš s nějakou blbou nánou???“

Nespokojená blonďatá zákaznice v obchodě:
„To nemáte na hlavu něco menšího?“
„Tady bohužel ne. Musíte jít do obchodu klobouky, my
prodáváme stínítka na lampy.“

Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí?
Spadla ze stromu.

Víte, jak potopit ponorku, kterou řídí blondýna?
Řekněte jí, aby vyvětrala.

Ptá se u učitel autoškoly své žákyně:
„Proč máte, slečno, vždycky otevřené dveře, když startujete?“
„Přece aby mohl naskočit motor.“

Šla blondýnka k očnímu lékaři a říká mu: „Nevidím do skříně, potřebuji brýle!“ A on říká „Budete si ji muset otevřít, paní.“

Na semaforech blondýna narazí do vozidla před sebou.
Z vozu vyskočí rozčílený chlap: „Jak to jezdíš, ty slepice!“
Ona: „Kokokokomu nadáváte?“

Blondýnka s manželem nemůžou usnout, protože u sousedů na dvorku vytrvale štěká malý pes. Po hodině se žena naštve: „Už toho mám dost!“, vyběhne ven… za chvilku spokojeně přicupitá zpátky. Ale pes pořád ňafe skoro stejně.
Manžel se diví: „Co jsi tam dělala?“
Blondýnka vítězně odpoví: „Přivázala jsem ho na našem dvorku. Teď si sousedi užijou, jaké to je!“

Stojí dvě blondýny u auta a jedna říká:
„Ty máš prázdnou pneumatiku?“
„Ano.“
„CELOU?!?!“
„Ne, jenom tady dole.“

Jedna blondýnka hraje Milionáře a čirou náhodou se dostane až k poslední otázce. Ta zní: „Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo?“ Možnosti jsou orel, vlaštovka, kukačka a bažant.

Blondýnka neví, ale má ještě možnost přítele na telefonu. Volá proto své kamarádce, taktéž blondýnce, a ptá se jí, zda neví odpověď. Ona bez váhání odpovídá, že kukačka, což je správně a její kamarádka vyhraje!

Večer to společně oslavují v baru a ta, co soutěžila, se ptá, jak to mohla její kamarádka tak jistě vědět. Ona na to říká: „Přece každý pitomec ví, že kukačky bydlí v hodinách!“

Blondýna volá svému manželovi a řiká: „Ahoj, miláčku, mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“
Manžel: „Jsem v práci, miláčku, řekni mi jen tu dobrou zprávu.“
Blondyna: „Tak jo. Airbagy fungují.“

Sedí blondýnka v letadle v první třídě, ale lístek má do druhé třídy. Letuška ji upozorní na omyl. Blondýnka odpoví: „Já jsem blondýnka s modrýma očima a letím na Floridu první třídou.“ Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy. Překvapená letuška se ho ptá: „Co jste jí řekl?“ Pilot odpoví: „Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.“

Blondýnka jede instruktorem autoškoly. Ten náhle volá: „Objet!“ Ale slečna říká: „Ale já ještě nemám hlad...“

Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“

U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.

Přijde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
„Co je to velké zelené?“
- „To je meloun“, říká prodavač.
„Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?“
- „To je pomeranč.“
„Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?“
- „To jsou švestky.“
„Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?“
- „Tak na to se vykašli, to je mák.“

Jede bruneta a blondýka autem a najednou jim dojde benzín.
Blondýnka říká brunetě: „Proč jsi zastavila?“
Bruneta: „Protože nám došel benzín!“
Blondýnka: „Aha, to jsi dobrá, já bych si toho ani nevšimla.“

Víte, proč dává blondýna do koláče polévku?
V receptu se píše: „1 polévková lžíce“

Ptá se blondýna blondýny: „Už jsi četla Shakespeara?“ Blondýna se zamyslí a řekne: „A kdo ho napsal?“

Víte, proč blondýna neumí napsat číslo 77?
Nevíte?
Ona totiž neví, kterou sedmičkou má začít...