Blondýnka řídila auto tak špatně, že ji její GPS navigace řekla: „Po pěti stech metrech odbočte doprava a zastavte. Já vystoupím.“

Proč blondýnka neumí napsat jedenáctku?
...
Protože neví, kterou jedničku napsat dřív.

Blondýna přijde do obchodu s elektronikou. „Dobrý den, prosím chtěla bych myš.“ Prodavač: „Dobře, a jakou?“ „Blondýna: „No, tamta se mi rozbila a nehybně leží, tak jinou, třeba domácí.“ Prodavač: „Ale tady nejste ve zverimexu!“ Blondýna: „Ale tam bylo napsaný, že prodáváte myši!“

V letadle z Los Angeles do New Yorku sedí vedle sebe blondýnka a právník. Právník se blondýnky zeptá, jestli by si s ním chtěla zahrát takovou zábavnou hru.. Ta je ale příliš unavená a chce si zdřímnout, tak právníka zdvořile odmítne a otočí se k oknu, že se prospí. Právník je ale vytrvalý a přesvědčuje ji, že hra je opravdu jednoduchá a velmi zábavná. Vysvětluje: „Já se vás na něco zeptám, a pokud nebudete znát odpověď, dáte mi pět dolarů, a naopak já vám, když nebudu znát odpověď na vaši otázku.“ Blondýnka znovu odmítne a pokouší se usnout.. Právník, už rozrušený, ji přemlouvá dál: „Dobře, pokud nebudete znát odpověď, dáte mi pět dolarů, a když ji nebudu znát já, zaplatím vám 500 dolarů.“ To vzbudí pozornost blondýnky, a protože to vypadá, že jí právník jinak nedá pokoj, souhlasí s hrou.. Právník pokládá první otázku: „ Jaká je vzdálenost ze Země na Měsíc?“ Blondýnka neřekne ani slovo, sáhne do kabelky a podá právníkovi pět dolarů. „Dobře,“ říká právník, „teď jste na řadě vy.“ Blondýnka se tedy ptá právníka: „Co vyleze na kopec se třema nohama, ale slézá se čtyřma?“ Zmatený právník vytáhne notebook, prohledá všechny možné odkazy, ale žádná odpověď.. Rozešle e-maily všem svým přátelům a spolupracovníkům, ale marně, žádná odpověď.. Po hodině snažení probudí blondýnku a podá jí 500 dolarů. Ta poděkuje, otočí se k oknu a chce spát dál.. Ale právník, už opravdu naštvaný, se jí ptá: „No, co je tedy odpověď?“ Blondýnka beze slova sáhne do kabelky, podá právníkovi pět dolarů a jde zase spát... A vy jste si mysleli, že blondýnky jsou hloupé!

Blondýna sedí u počítače a řve. Proč asi????

Protože šáhla na myš.

Jak ve škole poznáte blondýnku? Když učitel smaže tabuli, tak ona vygumuje sešit.

Víte, proč má blondýnka maximálně 4 děti? Protože se někde dočetla, že každé páté dítě, co se ve světě narodí, je Číňan.

Blondýna nabourá na křižovatce do chlapa. Chlap vystoupí z auta a řve na ni: „Ty blbko, dělala si vůbec někdy řidičák?“ „Určitě vícekrát, než ty.“

Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?
Protože je tam napsáno “zde otevřít”.

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
„Prosim vás, doveze mne ten vlak do Prahy?“
„Ne, slečno, lituji...“, odpoví průvodčí.
Druhá se zeptá: „A mne jo?“

Jede blondýnka autem a ťukne do kamionu. Z kabiny vyskočí nasupený kamioňák a chce se pomstít. Nakreslí na silnici kousek od auta kružnici a říká blondýnce:
„Sem do tohohle kruhu si stoupni a běda ti, jestli z něj vylezeš!“
Blondýnka poslechne a kamioňák jí začne demolovat oba nárazníky... pak se na ni podívá a ona se hihňá. To ho rozlítí ještě víc:
„Tak ty se mi budeš smát? Tobě to nestačí?!“
Rozmlátí jí i čelní sklo a probodne pneumatiky. Blondýnka se ale stále potutelně zubí.
„Čemu se pořád chechtáš? To auto snad není tvoje?“
„Je. Ale pokaždé, když jste se nedíval, tak jsem vždycky z toho kruhu vylezla.“

Jede blondýna v autě a v rádiu se zrovna říkají vtipy o blondýnách.
Bloncka se už naštve, rádio vypne a jede dál.
Najednou ale uprostřed pole vidí druhou blondýnu, jak vesluje ve člunu, a začne na ní křičet: „Ty krávo, kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás říkají blbý vtipy, kdybych uměla plavat, rozbiju ti hubu!“

Jde manžel do kuchyně a ptá se:
„Miláčku, proč už půl hodiny škrtíš to kuře?“
Blondýna:
„Protože v receptu píšou, půl hodiny duste!“

Víte proč je blondýnka ráda, když postaví puzzle za 11 měsíců?
Protože je na obalu napsáno 2-4 roky!

Manžel se rýpe v jídle a ptá se:
„Zlatíčko, to je zase jídlo z plechovky?“
A jeho blonďatá manželka odpovídá:
„Ano, drahý, byl na ní takový krásný pejsek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA“.

Blondýnka u doktora:
Doktor: Tak tady máte recept...
Blondýnka: Vy tak rád vaříte pane doktore?....

Proč blondýnka dává pod TV chili papričky?
Aby měla ostřejší obraz...

Co dělá blondýna ve skříni? No přece poslouchá Kabáty!

Jedna blondýnka říká druhé „heslo na mobilu mám čtyři nuly“ a druhá říká „Fakt jo?“ a první říká "jo, ale neřeknu ti v jakém pořadí!!"

Kapitán se vrátil ze své cesty domů. Doma viděl manželčinu blonďatou kamarádku.
Manželka: "Vyprávěj prosím, jaká byla cesta?"
Kapitán: "No, to bylo...(zatím vypráví, ne že ten příběh přeskočil)...A tak jsem se vydal na strastiplnou cestu plnou dobrodružství."
Blondýna: "A zemřel jste?"

Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“

Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá: "Hele, vsadíme se jo? Já sázím, že ten chlap skočí."
Blondýnka: "Tak jo, já sázím, že neskočí. "

Dali 200kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne: "Já ten film už viděla a věděla jsem to."
A blondýnka nato: "No, já ten film taky viděla, ale myslela jsem, že podruhé už neskočí!"

Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Tmavovláska: "Zvláštní, mně se to dostalo jen do vlasů."

Dvě blondýny sedí vedle sebe v autobusu. Jedná si vytáhne mobil a zapne ho.

Druhá říká: "Máme stejnej PIN kód! I já mám 4 hvězdičky!"

Jde blondýnka k zvěrolékaři a povídá:
"Dobrý den pane doktore! Já jsem tady, protože mě bolí hlava."
"Ale paní, já jsem zvěrolékař, s bolavou hlavou jděte k normálnímu lékaři!"
"Já bych šla, ale všichni říkají, že jsem kráva, tak jsem přišla za vámi..."