Blondýna vypráví sprostý vtip o policajtech náčelníkovi policie. „Slečno, jste vážně tak tupá, že vám nevadí vyprávět vtip o policajtech zrovna mně?“ „Ach promiňte, mrzí mě to. Tak já začnu ještě jednou a budu mluvit velice pomalu.“

Blondýnka si stěžuje u očního lékaře, že špatně vidí.
"A jaké máte symptomy?"
"Pane doktore, třeba ten drobek od rohlíku, co máte na podlaze, vy ho určitě vidíte, já ne."

V tramvaji se zeptá blondýna blondýny: "Dobrý den, jedu do Celetné ulice, nevíte, kdy mám vystoupit?"
"Hmmm, dívejte se na mě a vystupte dvě stanice přede mnou."

Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“

Jedna blondýna povídá druhé:
„Je tu tma, nezdá se ti?“
„Nevím, nic nevidím.“

Blondýna přijde k doktorovi a má obě uši spálené.
„Co se vám stalo?“ Ptá se překvapeně doktor.
„Žehlila jsem a najednou zazvonil telefon.“
„To by vysvětlovalo to jedno ucho. Co to druhé?“
„Ten bastard zavolal podruhé!“

Volá blondýnka na technickou podporu výrobci počítače: "V podstatě jsem s novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká, neudrží správně hrnek s kávou."

Blondýnka porodí dvojčata. Potom na pokoji pláče a sestřičce to nedá a ptá se ,,Proč pláčete. Když já nevím s kým mám to druhý.

Víte, jak se říká blondýnce na univerzitě? Návštěva.

V nemocnici na jednotce intenzivní péče leží blondýnka. Má zlomené obě nohy, přeraženou ruku, pohnutý obratel, navíc je po operaci srdce. K tomu je celá posetá modřinami, škrábanci a odřeninami. Když se na chvíli probudí, z posledních sil se zeptá kolemjdoucí sestřičky: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák dostala?"

Jde blondýnka do galerie a říká:
"Tomu vy říkáte umění ,takovému hnusu?„
Hlídač:
“Madam, tomu říkáme zrcadlo.,,

Proč dávají blondýnky rádio do ledničky?Aby měly čerstvé zprávy.

Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“

Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy.

Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Ten mu povídá: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“

Čerpadlář na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“ Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva…“

Víte, proč se blondýnka hrabe půl hodiny ve skříni?

Hledá vchod do Narnie.

Přijede blondýnka do autoservisu:
Dobrý den, prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!

Blondýnka povídá druhé blondýnce: "Dneska jsme běhali dvanáctiminutovku."
Druhá blondýnka: "A za kolik jsi ji uběhla?"

Proč blondýnky neumí vytočit číslo 911?
Neumí najít jedenáctku.

Proč blondýna nevidí na notebook?
Má ho polepený poštovními známkami.

A proč ho má polepený poštovními známkami?
Protože často posílá emaily.

Blondýnka si ráno sedne k zrcadlu. Má jen 3 vlasy a přemýšlí, jaký účes si udělá. Prohlíží se a říká: "Udělám si copánek," ale jeden vlas se jí utrhne. "Tak si udělám culík," povídá, ale utrhl se jí další vlas. Nevěřícně se na sebe dívá a říká: "Tak já si to nechám rozpuštěný."

Blondýna a bruneta se po prázdninách sejdou a povídají si, kde všude byly a hned to začnou všem říkat. Jednou ale říká nespokojená blondýna brunetě: "Hele je sice dobrý, že říkáš, kde jsem byla, i já jsem to o tobě říkala. Ale nekecej o tom, jak jsem byla v Africe. Já byla v Egyptě!"

Víte co si myslí blondýna u porodu ?Doufám, že je moje.

Pro blondýna nevidí na notebook?
Má ho polepený poštovními známkami.

A pro ho má polepený poštovními známkami?
Protože často posílá emaily.

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: „Přines mi šampon!"
„Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
„Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“

Pumpař jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy.
Pumpař se ptá, co že tak zábavného viděl. Ten mu povídá: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“
Pumpař na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“ Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku do leva, ještě trošku do leva…“

Povídá jedna blondýna druhé: „Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod."