Víte, čím si kočka zlepšuje imunitu?
Kočkováním.

Drazí vegani, snědl jsem krávu, protože vám žrala potravu. Nemáte zač.

Víš, že když se zhluboka nadechneš, tak můžeš zůstat pod vodou do konce života?

Pozor, tento vtip vyžaduje ověření, zda nejste robot: ✔️ Nejsem robot Ověřováním pomůžete při učení samořiditelných automobilů!

Klikněte na semafor, jakmile si myslíte, že na něm vidíte svítit zelenou. Kolize vypadá nevyhnutelně. Kteří dva z těchto životem překypujících lidí vypadají, že vydrží náraz několikatunového vysoce inteligentního automobilu? Smůla!
Jaká barva smutečního věnce vyjadřuje nejhlubší lítost? ✔️ Nejsem robot Robot by takovou ostudnou autonehodu nezpůsobil!

„Odpusťte, sousedko, mé slepice vám udělaly paseku na záhonku." „To nestojí za řeč, můj pes je sežral." „Z toho si nic nedělejte, můj muž vašeho psa přejel."
„Já vím, taky jsem vám otloukla celý vůz.
„Nevadí, hlavně že jsme pořád dobří sousedé."

Povídají si dva kamarádi o svých povoláních:
„Já pracuji v obchodě.“
„Já zase píšu knihu.“
„To zní zajímavě.“
„Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“
„Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“
„Autobiografii.“

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: „Jejda, ono to opravdu funguje!“

Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“
Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“

Poslední slova před smrtí: „A sakra, vždyť já si v tom letadle nechal padák!”

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.“
Druhý: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.“
Třetí: „Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!“

Folkař a rocker sedí v cele smrti. Přichází kat a ptá se na jejich poslední přání.
Folkař: „Chtěl bych před smrtí naposledy slyšet Stánky.“
Rocker: „Chci, abyste mě popravili jako prvního!“

Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
„Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“

Motorkář se zabil a probral se v pekle. Hitler ho zahlídne, jde k němu, a ptá se: „Za co tu jsi?“ „Ále, za stejnou věc jako ty,“ odpovídá mu motorkář, „moc plynu...“

Nejčastější věty před smrtí:

• „Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?“
• „A teď mě vyfoť na té skále.“
• „Viděl jsem to v jednom americkém filmu.“
• „Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.“
• „Podívejte, užovka!“
• „Neboj, není nabitá.“
• „Miláčku, nechceš řídit?“

Ledničky se nám jednou pomstí. Vtrhnou nám uprostřed noci do ložnice, rozsvítí světlo, pár minut na nás budou jen tak koukat a pak odejdou.

Učí starý šnek mladého přecházet silnici:
„Tak hele, to se prostě plazíš a když vidíš ve svým pruhu v dálce světla, musíš se doplazit přímo mezi ně, pak je všechno v pohodě, jasný?"
Mladý přikývne a starý říká: „No, a teď si to zkus."
Mladý se vydá do silnice, vidí v dálce světla, tak se doplazí mezi ně... křup!
Starý se lekne: „A jéje tříkolka! Tu už jsem tu dlouho neviděl.“

Doktor: „Tyhle prášky budete brát do konce svého života.“
Pacient: „Ale tam jsou jen tři prášky?!“
Doktor: „No právě...“

Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, například:
Čí je to krev?
Proč je jí tolik?
Proč je v kyblíku?

Otec a jeho dvě děti jsou na pohřbu. Kněz stojí vedle rakve a říká: „Loučíme se zde s ženou cnostnou, ušlechtilou, hodnou, milou, věrnou manželkou a matkou dvou dětí.“ Vtom se otec na děti otočí a říká: „Děcka, jdeme pryč, asi jsme na špatným pohřbu!“

Víte proč by tureckého bojovníka nepustili na sjezdovku? Protože by házel šavle.

„Pane doktore, opravdu mne budou operovat studenti?“
„Ano.“
„A co když umřu?“
„Dostanou pětku.“

Co je to maximální hubenost?
Když učitel biologie ukáže na konci hodiny na hubeného žáka a řekne: „Nezapomeňte kostru odnést do kabinetu!“

Pan král má tři dcery.
První povídá: „Tati, proč se jmenuju Růženka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu růže.“
Přijde druhá: „A tati, proč já se jmenuju Fialka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu fialka.“
Přijde třetí a říká: „hktdpadmnt?“
„Mlč, Cihlenko!“

„Mamí, sleduj jakého jsme postavili sněhuláka!“
„Ten je nádherný! A jak má vyvedené ručičky.“
„To bude tím, že jsme do něj zaplácali tatínka.“

Zdravotní sestra vypráví manželovi: „Včera jsem mohla mít od jednoho doktora kýbl domácí játrové paštiky.”
„Tak proč jsi té možnosti nevyužila?”
„Byl to chirurg.”