Vtipy
z oblasti černého humoru
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Černý humor

Jede válečný veterán bez nohou do textilního obchodu pro rukavice, když tu přijde prodavač a nabízí mu ponožky. Veterán se na něj utrhne: „Copak nevidíte, že jsem bez nohou?!“
Odejde z obchodu, nic si nekoupí, jede dál a na ulici na něj vyběhne prodavač bot: „Máme slevy na boty...“ Veterán se na něj opět utrhne: „Sakra! Vy nevidíte, že nemám nohy?!“ Zase se naštve a rozhodne se, že jede domů. Doma sedí sklesle na křesle a po chvíli přijde jeho žena a ptá se: „Co se ti stalo?“ A veterán odpoví: „Všichni mi neustále připomínají, že nemám nohy...“ A žena odvětí: „Uklidni se. Uvařím ti čaj, ten tě postaví na nohy...“

Jajsemmatyas, 20. ledna
Černý humor

Přijde listonoš do domu a zazvoní.
Otevře 5letý kluk – v jedné ruce cigaretu a v druhé sklenku rumu. Listonoš se ho ptá, jestli jsou doma rodiče.
Chlapeček odklepne popel na koberec a řekne: „No, co myslíš, jsou?“

Hogo, 15. ledna
Černý humor

Mám našetřeno tolik peněz, že mi to vystačí až do konce života. Tedy pokud zemřu cca zítra po obědě.

Černý humor

Lékař telefonuje pacientovi:
„Volám vám kvůli těm výsledkům toho vašeho vyšetření.“
Pacient: „Povídejte, ale rychle, mám málo času.“
Lékař: „Jak to víte? Už vám to někdo řekl?“

Chlorid_sodný, 4. ledna
Černý humor

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“

Autobus007, 29. prosince 2019
Černý humor

Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“

Veryfr, 11. prosince 2019
Černý humor

„Zlato, promiň, já ti ráno místo prášků na průjem dala prášky na uklidnění. Jsi v pořádku? Jak je ti??“
„Sedím celý den na záchodě, ale v pohodě.“

Kaktus_cz, 28. listopadu 2019
Černý humor

„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“
„No tak, bradu vzhůru!“
„Ne tuhle, tu druhou...“

paratko2323, 27. listopadu 2019
Černý humor

„Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí.“
„To se ani nedivím, že spadl.“

Chlorid_sodný, 13. listopadu 2019
Černý humor

Vegetarián zkouší zapůsobit na tři masožravce:
„Našel jsem na internetu krásný obrázek, podívejte se, jak je ta kravička roztomilá! Jak má rozkošný nosánek a nevinná očička! No řekněte – jak byste ji mohli sníst?!“
Oni mu hned rázně odpoví:
„Nařezanou na stejky!“
„Namletou do hamburgerů!“
„Na internetu je spousta receptů.“

Hroch Pepíček, 26. října 2019
Černý humor

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.“ Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!“

Chlorid_sodný, 23. září 2019
Černý humor

Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
„Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“

–MM–, 12. září 2019
Černý humor

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“

daninel, 19. července 2019
Černý humor

Co je černé a přiškvařené ke stropu?

Nepříliš dobrý elektrikář.

Natyska_natysy, 14. července 2019
Černý humor

„Četl jsi o té záhadné vraždě?“
„Je to příšerné. Žijeme v době, kdy stačí stisknout jednu klávesu a zabiják z temných zákoutí internetu ti zazvoní u dveří a zavraždí tě. Moderní technologie jsou fakt skvělé!“
„Jakou klávesu?“
...
„Haló? Jsi tam? Jakou klávesu, sakra?!“

–MM–, 29. června 2019
Černý humor

Jeden večer jsem vzal do auta stopaře a on po chvíli povídá:
„Nezdá se vám nebezpečné brát stopaře v tuhle hodinu? Co kdybych byl vrah?“ A já s úsměvem odpověděl:
„Je velice nepravděpodobné, že by se takto setkali dva vrazi...“

FelixBoiiDraws, 25. června 2019
Černý humor

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
„Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
Obratem obdrží odpověď:
„Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ‚tu věc‘. Taky tě mám rád. Ahmed.“
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“

Štěpánka2010, 22. května 2019
Černý humor

„Víš, co bych chtěl vědět? Kde umřu.“
„Proč?“
„Já bych tam nešel.“

číča800, 17. května 2019
Černý humor

Přijde dědeček domů z práce a rozloží se na gauči.

mypipiitches, 22. března 2019
Černý humor

Rodina se za druhé světové války vrací domů do Ležáků. Když vidí, co se s jejich domovem stalo, tváří se sklesle, jen otec je povzbuzuje: Nevadí, odstěhujeme se k příbuzným do Lidic.

Natyna1003, 6. března 2019
Černý humor

Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.

gerberka, 20. února 2019
Černý humor

Do kasáren přijde telegram s tím, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Generál dostal za úkol mu to šetrně oznámit. O pár hodin později si nechá generál nastoupit vojíny a říká: „Vojáci, kdo má otce, tři kroky dopředu - Novotka, kam vy se hrnete!“

garminus, 27. ledna 2019
Černý humor

„Co jste dnes probíraly ve škole?“ ptá se macecha Popelky.
„Hrách a zrní.“

KačíkLPS, 14. ledna 2019
Černý humor

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

hynekd, 21. prosince 2018
Černý humor

Koupou se dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: „Drž se něčeho, jdu vypustit vodu, jo?“

DžungaráčekChlupáček, 19. listopadu 2018