Muž, ktorý celý život šetril každú korunu, dnes leží na smrteľnej posteli a pýta sa: „Žena moja, si tu?“
Ona ho chytí za ruku a hovorí: „Áno, miláčik, som tu.“
„Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej.
„Áno, otecko, tu som.“
„Brat môj, tu si?“
„Áno, braček, tu som.“
„Mama moja, tu si?“
„Áno, synček, tu som.“
„Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“

V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“
Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“
Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“
Žid na to: „No, vono se dívá na mne tak lidsky.“

„Pane vrchní, dal bych si biftek.“
„Nemáme.“
„Tak řízek.“
„Nemáme.“
„Tak omeletu.“
„Také nemáme.“
„V tom případě mi podejte můj kabát.“
„Bohužel, ten už také nemáme!“
„Cože?“
„Neměli jsme hadr, tak jsme si vzali kabát.“
„V tom případě odejdu s prázdným žaludkem.“
„Bohužel, ten už nemáte.“

Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej."

„Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi.
„Proboha, jak to?“
„Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“
„COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
„Ale, nechtěl jíst houby...“

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Tak na to vám, pane, kašlu!“
Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
„Ne, nebude...“

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
„Myl jsem si ruce.“

Kouká se pan Strouhal na televizi a škrábe se při tom špendlíkem v uchu, a najednou...nejde zvuk!

Horoskop na měsíc duben 2020

Beran (21. 3. až 20. 4.) – Budeš trávit hodně času doma.

Býk (21. 4. až 21. 5.) – Budeš trávit hodně času doma.

Blíženci (22. 5. až 21. 6.) – Budeš trávit hodně času doma.

Rak (22. 6. až 22. 7.) – Budeš trávit hodně času doma.

Lev (23. 7. až 22. 8.) – Budeš trávit hodně času doma.

Panna (23. 8. až 22. 9.) – Budeš trávit hodně času doma.

Váhy (23. 9. až 23. 10.) – Budeš trávit hodně času doma.

Štír (24. 10. až 22. 11.) – Budeš trávit hodně času doma.

Střelec (23. 11. až 21. 12.) – Budeš trávit hodně času doma.

Kozoroh (22. 12. až 20. 1.) – Budeš trávit hodně času doma.

Vodnář (21. 1. až 20. 2.) – Budeš trávit hodně času doma.

Ryby (21. 2. až 20. 3.) – Budeš trávit hodně času doma.

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.“ Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?“ „Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!“

„Kvůli koronaviru máme pracovat z domova. Jako patolog nevím, jestli je to pravé ořechové. Nemám dostatečně velký mrazák. A trochu se bojím, až si vezme domů práci můj soused střelmistr v lomu.“

Z fotbalového rozhlasu:
„Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.“

Jsou dva kluci a domluví se, že každý rok v březnu se sejdou a budou se hecovat, kdo má nejdražší věc.
Březen 2019: První kluk: „Já mám nový Samsung!!!“ Druhý kluk: „Já mám airpody!!!“
Březen 2020: První kluk: „Já mám iPhone 11!!!“ Druhý kluk: „Mě neporazíš!!! Já mám respirátor!!!“

Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ Maminka ho z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“

„Vojíne, podejte hlášení!“
„Nic se nestalo, akorát nám rupla lopata.“
„Lopata?“
„No, jak jsme zakopávali toho psa.“
„Jakýho psa?“
„Toho, co ho přejel hasičský vůz.“
„Proč tu byl hasičskej vůz?“
„Protože hořel muničák.“
Velitel propadá panice... „On hořel muničák? Proč jste mi to neřekl hned?!“
„No jasně, já vám to řeknu a vy se zastřelíte. Jako kapitán.“

Jsou dva myslivci na lov a v tom jeden z nich zkolabuje.
Ten druhý hned volá sanitku, protože si myslí, že je mrtvý.
Tam mu řeknou, aby se ujistil, jestli je opravdu mrtev.
Chvíli se nic neděje a pak se ozve výstřel. Pak do telefonu:
„A co teď?“

Muž bez ruky chodí po městě a kouká na vývěsní štíty obchodů.
Copak asi hledá?

Second Hand.

Přijde Hitler do pekárny a řekne: „Vezmu si půlku Šumavy.“

Hitler: „Dnes jsem snídal nad válečnou mapou, a neuvěříte, co se stalo... Podrobil jsem si Československo!“

Včera mi doktor řekl, že za dva měsíce zemřu. Vypadá to, že mu ten dluh budu muset zaplatit, nebo mě opravdu zabije!

Jede válečný veterán bez nohou do textilního obchodu pro rukavice, když tu přijde prodavač a nabízí mu ponožky. Veterán se na něj utrhne: „Copak nevidíte, že jsem bez nohou?!“
Odejde z obchodu, nic si nekoupí, jede dál a na ulici na něj vyběhne prodavač bot: „Máme slevy na boty...“ Veterán se na něj opět utrhne: „Sakra! Vy nevidíte, že nemám nohy?!“ Zase se naštve a rozhodne se, že jede domů. Doma sedí sklesle na křesle a po chvíli přijde jeho žena a ptá se: „Co se ti stalo?“ A veterán odpoví: „Všichni mi neustále připomínají, že nemám nohy...“ A žena odvětí: „Uklidni se. Uvařím ti čaj, ten tě postaví na nohy...“

Přijde listonoš do domu a zazvoní.
Otevře 5letý kluk – v jedné ruce cigaretu a v druhé sklenku rumu. Listonoš se ho ptá, jestli jsou doma rodiče.
Chlapeček odklepne popel na koberec a řekne: „No, co myslíš, jsou?“

Mám našetřeno tolik peněz, že mi to vystačí až do konce života. Tedy pokud zemřu cca zítra po obědě.