Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
„Dedko, a to ste nevideli, že sa babka dusí?“
„Čo ste hovorili, ja slabo počujem?“
„Pýtali sme sa, či ste nevideli, že sa babka dusí.“
„Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, tak som si myslel, že len spieva koledy.“

Pepíček jde navštívit svou kamarádku Aničku, která bydlí na farmě. Její tatínek mu ukáže chlívek s prasaty.

Pepíček se zeptá: „Proč má tohle prase dřevěnou nohu?“
Tatínek povídá: „Tohle prasátko je náš miláček. Jednou, když se Anička topila, tak to prase přiběhlo až k ní a opatrně ji vytáhlo z vody...“
Pepíček: „Ale proč má tu dřevěnou nohu?“
Tatínek: „To není celé. Jednou v noci začal hořet chlívek. Tohle prase nás probudilo kvičením pod oknem, takže jsme oheň včas uhasili...“
Pepíček: „Ale pořád jste mi neřekl, proč má dřevěnou nohu!“
Tatínek: „Když je to prasátko tak hodné, tak ho přece nesníme celé najednou!“

Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Cikána.

Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v náhodně vylosovaném pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

První je vylosovaný Američan. Poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.

Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání: „Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“

Mozková smrt by neměla být důvodem k odpojení od přístrojů! Dotyčný může ještě dělat kariéru jako politik.

„Obě dvě vaše děti jsou poslušné, jak jste to dokázala?“
„No, víte, ony dřív byly tři.“

Víš, jak se jmenuje sova, když ji necháš dlouho v troubě?
Sova spálená.

Tři muži se sejdou u brány mezi peklem a nebem
Přichází svatý Petr a říká:
Vítejte u posvátné brány, nuže, jak jste nejspíš pochopili, potkal vás váš osud. Pro pořádek bych si potřeboval zapsat okolnosti... mhm... zajímavé... všichni tři jste umřeli přibližně ve stejnou dobu na stejném místě.
Dobrá, začneme od nejstaršího. Co se vám přihodilo?
První muž:
Ech, už jsem nějakou dobu podezříval, že mi je manželka nevěrná, a dnes jsem se v tom i přesvědčil. Přišel jsem dřív z práce a spatřil cizí boty. Hned jsem se vrhl do ložnice, kde jsem spatřil manželku. Samotnou. Ale v okně jsem viděl viset souseda! Začal jsem po něm házet všechno možný, dokonce ledničku! No, ale s mým zdravím, to moje srdce nevydrželo a dostal jsem infarkt.
Svatý Petr: Upřímnou soustrast. Přejdeme k dalšímu, tak co vy?
Druhý muž: Moje situace byla docela spontánní. Rozhodl jsem se, že dnes už musím umýt ta okna. Když jsem je myl z vnější strany, náhle mi uklouzla noha a spadl jsem. Naštěstí jsem se chytl o sousedovo otevřené okno! Ale ten se rozzuřil, začal na mě házet všechno možný a nakonec na mě hodil i ledničku! Neměl jsem šanci.
Svatý Petr: E ehm... No.. opravdu nepříjemná situace, přejdeme rovnou k poslednímu. Vyprávějte.
Třetí muž: Já už ani nemám moc co dodat, šel jsem ke své milence, ale najednou přišel její manžel, tak jsem se stihl schovat do ledničky...

Pane, co tady děláte s tím psem a sekerou?
Psí kusy.

Pošlete SMS ve tvaru JDETE-DO-HAJE na číslo 158. Možných výher je velmi mnoho – sedmidenní pobyt ve vazbě, jízda blikajícím autem, dva luxusní stříbrné náramky a v neposlední řadě také série profesionálních fotografií ve speciálních oblecích. Ovšem pozor! Prvních dvacet odesílatelů dostane dokonce osobního hlídače během pobytu!

Lékař mi dal 4 měsíce života.
Tak jsem ho zastřelil.
Soudce mi dal 12 let.
Problém vyřešený.

Chlapeček se ptá: „Dědo, proč jedeme tak rychle a v protisměru?“
„Babička na nás čeká.“
„Ale babička už nežije…“

Jede sanitka z nehody a řidič říká: „Mně to chcíplo.“
A doktor na to: „Mně taky.“

Jednou takhle Honza ve dřevníku řeže dřevo. Tlačí kmen cirkulárkou a vtom si ufikne všech deset prstů.
Běží na pohotovost a doktor mu povídá: „Ale! Tak mi ty prsty dejte a já se podívám, co s tím.“
Honza na to: „Ale já ty prsty nemám.“
Doktor říká: „Jak si to představujete, že ty prsty nemáte? Píše se rok dva tisíce. Máme mikrochirurgii a spoustu neuvěřitelných metod. Mohl bych vám je nasadit zpátky a byly by jak nové. Proč jste je nepřinesl?“
Honza mu odpoví: „Krucinál, doktore, a jak jsem je asi měl posbírat?“

Proč říkají tvému bráchovi digitálky?
Nemá ručičky...

Víte, co se stane, když spadnete z letadla?
Budete padat až do konce života.

Nikdy nikomu nezlom srdce, má jen jedno. Místo toho mu polámej kosti, má jich 206.

Syn kanibala řekl:
„Každý člověk má dobré srdce.“

Na přechodu pro chodce
drtí tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
byl to frajer – neuhnul.

Víte, proč se vozíčkáři bojí smrti?

Protože do nebe vedou schody.

Advokát zaslal svému klientovi zprávu.
„Vaše tchyně dnes v noci zemřela, mám objednat běžný pohřeb nebo kremaci?“
„Objednejte obojí, nehodlám nic riskovat.“

Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
Doktor: „Máte rakovinu.“
Pacient: „A ta dobrá?“
Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

Stará židovka vyhraje ve sportce. Přijedou za ní z televize a ptají se: „Babičko, co s výhrou podniknete?“
„Inu, koupím si domeček, pak nějake autíčko a postavím pomníček Hitlerovi.“
„Ale babičko, proč Hitlerovi? Vždyť to utrpení, co způsobil vašemu lidu!“
Babička se podívá na své tetování z koncentráku a prohodí: „No jo, ale ta čísla vyšla!“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
„Nejspíš bych srazil stařenku.“
„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

Co dělá hudební skladatel Mozart v hrobě?
Rozkládá.