„Co na tom internetu zkoumáš?“
„Snažím se najít, co je nejlepší k vyhledání svých předků.“
„Přece lopata.“

Vnuk se ptá babičky: „Babi, co je to milenec?“
Babička odpoví: „No, milenec… Ježiši milenec!“ A jen tak vytáhne ze skříně kostru.

Dědeček říká vnukovi: „Ta vaše mladá generace příliš spoléhá na nejnovější technologie!“

„Dobře, tak s tím přestaneme,“ odpoví vnuk a vypne dědečkovi stroj na přísun kyslíku.

„Promiňte, jaký je nejrychlejší způsob, jak se dostat do nemocnice?“
„To je snadné, přejděte pěšky přes čtyřproudovou rušnou silnici se zavřenýma očima.“

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a říká:
„Minulý týden jsem u vás koupil pistoli. Můžu ji vrátit?“
„Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?“
„Ale ne, všechno je v naprostém pořádku, jen tchyni mezitím srazil autobus.“

Jak tak stárnu, vzpomínám na všechny ty lidi, které jsem cestou ztratil… hmmm, vypadá to, že moje práce jako vysokohorský průvodce byla špatná volba.

Abyste dokázali vraždu, potřebujete jednoho svědka. Pro manželství potřebujete dva. To pěkně ukazuje, co je nebezpečnější.

Lovec na výletě se večer chlubí v hospodě:
„Dneska jsem zastřelil šest nouplísáků!“
„Páni, hustý… Kdo to vlastně je ten nouplísák?“
„To nevím, ale ty mrchy se schovávají ve křoví a když na ně namířím puškou, ozve se nou plís!“

Když Bůh tvořil člověka:
Bůh: „Ještě přidám jeden malý prst na noze.“
Anděl: „A na co?“
Bůh: „Kvůli nábytku.“
Anděl: „Nábytku?“
Bůh: „Věř mi, bude legrace!“

Víte, co udělá dítě z Černobylu, když ho pohladíte?
Celé se rozzáří.

Holčička si stěžuje mamince, že jí spolužáci říkají, že není normální.
Maminka: „My s tatínkem tě máme rádi.“
Holčička přikývne hlavou.
Maminka: „I babička a dědeček tě mají moc rádi.“
Holčička přikývne druhou hlavou.

Dejte člověku sirku a zahřejete ho na pár hodin. Zapalte ho a zahřejete ho na celý zbytek života.

Na pohřbu mi někdo řekl: „Aspoň odešel bez bolesti.“
A já na to: „Jasně… ta faktura za pohřeb přišla až potom.“

„Ten portrét té stařeny se vám velice povedl! Kreslil jste ji tuhou?“
„Ale kdepak, ještě žila.“

Při čtení kterého textu se slepec zhrozí? •• • • • • • • • • • •• •• • • •nesahat

Policajti vyšetřují smrt babičky, která se o Vánocích udusila rybí kostí. Ptají se dědečka:
„Dědo, a vy jste neviděl, že se babička dusí?“
„Co jste říkali, já špatně slyším?“
„Ptali jsme se, jestli jste neviděl, že se babička dusí.“
„Já jsem jen viděl, že pořád otevírá pusu a koulí očima jako kapr, tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy.“

Pepíček jde navštívit svou kamarádku Aničku, která bydlí na farmě. Její tatínek mu ukáže chlívek s prasaty.

Pepíček se zeptá: „Proč má tohle prase dřevěnou nohu?“
Tatínek povídá: „Tohle prasátko je náš miláček. Jednou, když se Anička topila, tak to prase přiběhlo až k ní a opatrně ji vytáhlo z vody...“
Pepíček: „Ale proč má tu dřevěnou nohu?“
Tatínek: „To není celé. Jednou v noci začal hořet chlívek. Tohle prase nás probudilo kvičením pod oknem, takže jsme oheň včas uhasili...“
Pepíček: „Ale pořád jste mi neřekl, proč má dřevěnou nohu!“
Tatínek: „Když je to prasátko tak hodné, tak ho přece nesníme celé najednou!“

Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Cikána.

Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v náhodně vylosovaném pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

První je vylosovaný Američan. Poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.

Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání: „Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“

Mozková smrt by neměla být důvodem k odpojení od přístrojů! Dotyčný může ještě dělat kariéru jako politik.

Když ti nějaké dítě řekne, že chce být jako Harry Potter, splň mu sen…
…zabij mu rodiče a zamkni ho pod schody.

„Obě dvě vaše děti jsou poslušné, jak jste to dokázala?“
„No, víte, ony dřív byly tři.“

Víš, jak se jmenuje sova, když ji necháš dlouho v troubě?
Sova spálená.

Tři muži se sejdou u brány mezi peklem a nebem
Přichází svatý Petr a říká:
Vítejte u posvátné brány, nuže, jak jste nejspíš pochopili, potkal vás váš osud. Pro pořádek bych si potřeboval zapsat okolnosti... mhm... zajímavé... všichni tři jste umřeli přibližně ve stejnou dobu na stejném místě.
Dobrá, začneme od nejstaršího. Co se vám přihodilo?
První muž:
Ech, už jsem nějakou dobu podezříval, že mi je manželka nevěrná, a dnes jsem se v tom i přesvědčil. Přišel jsem dřív z práce a spatřil cizí boty. Hned jsem se vrhl do ložnice, kde jsem spatřil manželku. Samotnou. Ale v okně jsem viděl viset souseda! Začal jsem po něm házet všechno možný, dokonce ledničku! No, ale s mým zdravím, to moje srdce nevydrželo a dostal jsem infarkt.
Svatý Petr: Upřímnou soustrast. Přejdeme k dalšímu, tak co vy?
Druhý muž: Moje situace byla docela spontánní. Rozhodl jsem se, že dnes už musím umýt ta okna. Když jsem je myl z vnější strany, náhle mi uklouzla noha a spadl jsem. Naštěstí jsem se chytl o sousedovo otevřené okno! Ale ten se rozzuřil, začal na mě házet všechno možný a nakonec na mě hodil i ledničku! Neměl jsem šanci.
Svatý Petr: E ehm... No.. opravdu nepříjemná situace, přejdeme rovnou k poslednímu. Vyprávějte.
Třetí muž: Já už ani nemám moc co dodat, šel jsem ke své milence, ale najednou přišel její manžel, tak jsem se stihl schovat do ledničky...

Pane, co tady děláte s tím psem a sekerou?
Psí kusy.