Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?
Koukne se do zásuvky.

Co říká slepý, když myje struhadlo?
"Takovou blbost jsem ještě nečet..."

Jde lidojed po ulici a nese urnu.Potká druhého a ten se ho ptá:,,Kde jsi sehnal instantního člověka? "

"Františku, kouří tví koně?"
"Ne"
"Tak to ti hoří stáj!"

Děti na procházce v lese spatří oběšence. Všechny se s křikem rozprchnou, jen malinký Adolfek zůstane. Zamíří přímo k umrlému, chvíli si ho prohlíží a pak znechuceně povídá: „Přestaň se už konečně houpat, sobče, ta houpačka není jenom tvoje!“

Sousede, máte rád pečená jablka?

"Pane, zlomil jsem si lopatu."
"A to mi voláte jen kvůli lopatě?"
"Ano, zakopával jsem vašeho psa."
"Můj pes zemřel?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Jeho bouda hořela? "
"Ano, chytla od vaší stodoly."
"Moje stodola hořela? "
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Můj dům hořel? "
"Ano"
"Bože, jak se to stalo?"
"Lady šla po schodech se svícnem. A upadla."
"Je v pořádku? "
"Zemřela. Lekla se když se dozvěděla, že její dceru unesli."
"Moji dceru unesli?"
"Ano"
"Bože! Máte pro mě alespoň něco pozitivního? "
"Ano, vaše testy na Aids."

Někteří řidiči si do auta lepí cedulky, aby nezapomněli, co mají udělat.
Malá skleróza: Vypnout světla, vypnout blinkry.
Velká skleróza: Brzda je ten pravý pedál.
Vrchol sklerózy: Kam jsem tu cedulku jen dal?

"Kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku."
"Proč tak má..."

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka, a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas, liga mistrů!"
"No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."
Za chvíli se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

Jde muž na hřbitov, položí květiny na hrob své matky, když vtom si všimne chlápka, který srdceryvně naříká: ,, Proč si jen umřel!! Proč?!"
Muž je zvědav, proč chlápek tak naříká a zeptá se ho:,, Pane, vím, že mi do toho nic není, ale proč tak naříkáte? Umřel vám otec, či dokonce syn?" Chlápek odpoví:,, Ne, první manžel mé ženy!"

Přijde malá holčička za maminkou, a ptá se jí:
"Maminko, proč se mi ve škole smějí?"
Maminka je ale zaneprázdněna, a tak jí na to odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat tatínka."
Tak holčička sklopí hlavu a odšourá se k tatínkovi do pokoje.
"Tatínku, proč se mi děti ve škole smějí?"
Tatínek je ale také zaneprázdněn, a tak odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat maminky."
A tak holčička sklopí druhou hlavu...

Padá letadlo a letuška povídá:
„Jestli je na palubě někdo, kdo vyznává nějaké náboženství, tak ať se chopí své funkce.“
Zvedne se kostelník a začne vybírat peníze.

Přijde smrťák na ples seniorů a říká:,,smím kosit?´´

Při hře na schovávanou

Letí letadlo a najednou se ozve hlas: „Vítáme vás na palubě našeho letadla, venku je mínus 25 stupňů, letíme ve výšce 5 kilometrů, to světlo, co vidíte nad křídlem, to prosím není západ slunce, to nám hoří motor. To bílé pod námi, to prosím nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi loučí a přeje vám příjemnou cestu.“

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou.....................TICHO.

Do pořadu "Písničky na přání" volá jeden z posluchačů: "Dobrý den, já bych chtěl poslat tchýni, kterou včera odvezli s těžkými popáleninami do nemocnice, písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni tvý kůže."

Pan Novák utonul při potápění na Ibize. Za měsíc policie posílá paní Novákové zprávu: „Vašeho manžela jsme našli. Tělo je pokryto chaluhami a perlami v hodnotě 15 000.“ Odpověď paní Novákové: „Perly prodat, výdělek poslat a návnadu hodit zpět!“

Šli jednooký a slepý lesem ke své babičce. Vtom jedna větev vypíchla jednookému oko.
Jednooký říká: "Tak jsem došli."
A slepý: "Ahoj, babi."

Přijde Honzík domů a volá: „Maminko v parku byl pán a spadl ze stromu!“
A maminka: „Nestalo se mu nic?“
„Ne, protože měl kolem krku uvázané lano.“

Vběhne chlapeček do prodejny s elektrem: „Honem, honem! Naší paní učitelku napadl včelí roj!“
Prodavačka se zděsí: „Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, to musíš do lékárny!“
„Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já potřebuji prázdnou paměťovou kartu do foťáku!“

Prodám vilu u Černobylu.
Zn. Svítí jako nová.

Dva trosečníci se zachrání s vypětím sil na ledovci.
„Jestli nepopluje nějaká loď, tak umrzneme!“
„Klídek! Támhle pluje nějaká loď! Už vidím její jméno: Titanik nebo tak nějak…“

K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......