Povídá na střeše Azkabanu jeden mozkomor druhému: "Jednou, když jsem byl ještě mladší, jsem se zamiloval do jedné Smrtijedky, která byla v Azkabanu na doživotí. A tak jsem ji políbil, a ona najednou zemřela..."

Ve dvě ráno na mě zazvonil soused. Ale opravdu - ve dvě ráno !!! Tolik jsem se lekl, až mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Je takový vlak a když je v něm někdo o půlnoci umře. Jednou se policista rozhodl že se tam vydá. Jde tam v osm večer. Všude to projde, ale nikde nikdo. Už je devět hodin, tak si lehl a usnul. Vzbudil se v jedeláct. Opět celý vlak projde, ale nikde nikdo. Je dvanáct a najednou uslyší kroky. Couve před nimi až je na konci vlaku v posledním vagoně a tak se tam schoulí do klubíčka. Najednou se pohne klika. Otevřou se dveře a z nich vyleze černá chlupatá ruka a povídá:„Lístky prosím.!“

Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály.

Stojí Smrtka u domu a říká:"Dobrý den,odčítání lidu."

Přijde chlapeček do náboženského odchodu a říká prodavači: "Prosím Vás, já bych chtěl tamto letadýlko". "Ale to není letadélko chlapče, to je přeci kříž", prodavač na to. "Dobře, tak mi dejte to s tím pilotem"

Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.

Přijde pán do čínské restaurace a ptá se : „Máte něco k jídlu?“ Číňan odpoví:„Ano- vývar ze šneka, psa na rožni, tygří drápy na kyselo...“ Pán vykřikne:„Ježkovy oči!!!“ A Číňan:„Výborná volba!“

Jedno letadlo letělo v bouřce a najednou ho zasáhl blesk.Pilot si toho všimnul jako první a říká letušce:"Paní letuško,měla byste trochu rozveselit pasažéry, budou mít strach... " Letuška vyjde s kabiny k pasažérům a říká:"Trááálalala hoooříme,trááálalala hoooříme."A pasažéři začali.:"Šalarala dooby schuby dooby..."

Horoskop na zítřek : zítra vás budou lidé nosit v náručí a uctívat ,i když při pohřbu to tak chodí.

Víš co znamená když čtiři chlapi nesou rakev? bylo nás pět.

Žena vyčítá muži: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Jde chlápek kolem kostela a říká pane bože každý mi říká blbe a pan bůh říká když mě sundáš z tohohle kříže tak ti pomůžu aby ti nikdo neříkal blbe tak chlap vezme kleště a sundá 1 hřebík sundá 2 hřebík a pán bůh na něho zakřičí začíná se nohama ty blbe!

Po nezdařeném pokusu s v chemii se žáci rovnoměrně rozprostřeli po okolních střechách.

U doktora: "Babičko, jste moc chudokrevná, budu vám muset předepsat železo." "Pane doktore, co já s železem, já mám problém rozkousat i rohlík!"

"Nejdřív zaspím a teď mi nejde nastartovat auto, co se ještě dneska může pokazit?" Akio Hamašaki, Hirošima - 6.srpen 1945

Asi měsíc předtím, než děda zemřel, mu babička začala mazat nohy sádlem. Mnohem snadněji pak natáhl bačkory.

Sedí babička na stromě a jde kolem puberťák. "Copak babi, redbull?" "Ne, pitbul"

Babička měla dva stejné kocourky a aby je rozeznala tak jednomu dala jméno Mourek a druhého utopila v potoce!!!!!

"Mami můžu mít na Vánoce psa ? " "Zapomeň! Budeš mít kapra jako normálně ! "

Poslední slova před smrtí: „Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!”

Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?” „Ne, biolit!”

Pán sedí smutne pri jedle. ,,Prečo nejete?´´ ,,Stratil som zuby!´´ Druhý pán siahne do vrecka, vytiahne protézu a podá ju pánovi. Pánovi protéza sedí a pýta sa druhého pána: ,,Vy ste zubár?´´ ,,Nie hrobár.´´

Co volá programátor když se topí? f1 f1 f1!!!

Přijde kostra do baru a říká : " Dejte mi pivo a hadr . "