Šli jednooký a slepý lesem ke své babičce. Vtom jedna větev vypíchla jednookému oko.
Jednooký říká: "Tak jsem došli."
A slepý: "Ahoj, babi."

Přijde Honzík domů a volá: „Maminko v parku byl pán a spadl ze stromu!“
A maminka: „Nestalo se mu nic?“
„Ne, protože měl kolem krku uvázané lano.“

Vběhne chlapeček do prodejny s elektrem: „Honem, honem! Naší paní učitelku napadl včelí roj!“
Prodavačka se zděsí: „Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, to musíš do lékárny!“
„Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já potřebuji prázdnou paměťovou kartu do foťáku!“

Prodám vilu u Černobylu.
Zn. Svítí jako nová.

Dva trosečníci se zachrání s vypětím sil na ledovci.
„Jestli nepopluje nějaká loď, tak umrzneme!“
„Klídek! Támhle pluje nějaká loď! Už vidím její jméno: Titanik nebo tak nějak…“

K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.

"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let."

Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.

Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:

"Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to."

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpomněla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”

Dva námořníci se houpou v záchranných vestách na hladině oceánu a jeden smutně povídá druhému: „Ponorka to byla skvělá. Škoda, že máš ten pitomý zvyk, chrápat při otevřeném okně!“

Pan Novák se vrátí z vánočního nákupu, hledá peněženku a místo ní najde jen kartičku: Veselé vánoce vám přejí kapsáři!

Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu. „Proč tam máte ten provaz?“ „Chtěl jsem se oběsit.“ „Ale to musíte mít okolo krku.“ „To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!“

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

 Jde kostlivec k lékaři a lékař mu řekne :,,To jdete brzo."

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: „Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a nepřijít.“
„Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“
„Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“
„Všichni jsou na pohřbu.“

Jedné rodině se narodí dítě, kterému z hlavy vyrůstají ruce a nohy. Dítě pomalu roste a rodina se za něj čím dál víc stydí, proto ho nikam neberou a pokaždé, když k nim má přijít nějaká návštěva, dítě zavřou do koupelny.
Jednou přijde na návštěvu vzdálený příbuzný a jde si do koupelny umýt ruce.
Když se vrátí, svítí mu očička, mne si ruce a nadšeným hlasem povídá: "Teda takhle velkýho pavouka už jsem dlouho nezabil..."

Tati, kdo jsou osvícenci? zajímá se jeden zvídavý žáček.
Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí:
"Lidé z Černobylu."

Jde chlápek po ulici, v ruce má urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: „Vy jste hrozný. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?“ „To máte tak, to je tchýně. Celý život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.“

No, já jsem na tom teď s penězi moc špatně.
Například minulý týden jsem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!

Kapitán lodi vytáhne topícího se chlápka z vody, a kapitán mu říká ,,Vítejte na palubě TITANIKU"

K řediteli cirkusu přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
"Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra."

Jdou dva dědové po kraji silnice. Najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář. Po chvíli další. A za chvíli ještě jeden. Když už se to opakuje po páté, jeden děda povídá tomu druhému: „Ty hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“

Koupe se Pepíček ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" 
Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrového?" 

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Jak si vedl náš boxerský tým v turnaji?
Dobře 2 zlaté 5 stříbrných 7 stoliček a 1 mléčný.

Skáče sebevrah z 10 patra a počítá je.10,9,8,7,6,5,6,5,6,5.....blbý kšandy!