Přijde kostra do řeznictví a dívá se. Řezník se zeptá: "Máte přání? A kostra odpoví: "Ne, jenom se dívám, co se teď nosí.."

Uniká do ovzduší jedovatý plyn a maminka požádá svého syna Jéona, aby varoval sousedy. Když se vrátí, ptá se maminka, jestli na nikoho nezapomněl. Jéon odpoví: "Varoval jsem všechny kromě sousedky. Je to strašně jedovatá baba, tý to neuškodí!"

Věštkyně říká: "Zítra budete mít den, kdy vás budou všichni chválit, nosit na rukou, budou po vás házet kytky..."
Potom si vzdychne a odpoví: "No, holt pohřeb už je takový..."

Vyměním 40letou ženu.
Zn.: Za dvě 20leté.

Dva vojíni rozebírají bombu.
"Co když vybuchne?" děsí se první.
"Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.

Jdou dva starší páni po kraji cesty.
Kolem nich projede bezhlavý motorkář, za chvíli jede další,který nemá hlavu. Když jich kolem projede už pět, stařec to nevydrží a řekne tomu druhému:
"Franto, nechceš si tu kosu dát na druhé rameno?"

Inzerát: Vyměním ženu za uhlí.
Značka: Metrák za metrák.

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku."
"Proč tak má..."

"Láska nikdy není bez bolesti."
řekl zajíc a objal ježka...

Koná se pohřeb.
Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ranou narazí na víko. Ostatní se na ni divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No, kytky už neměli...tak jsem koupila bonboniéru!"

Nápis na jednom hrobě:
Kdybys tolik nepil a nekouřil, mohl jsi tu s námi sedět, pít a kouřit.

"Moudřejší ustoupí!"
Řekl mozek a opustil mne.

Nápis na hrobě:
Zde leží moje manželka.
A já doma odpočívám v pokoji.

Ten vztah na dálku už nevydržím.
Stěhuji si ledničku do pokoje.

Kluk si vypíchne oko a dostane pojistku 15000 Kč.
Říká si: "Ty jo,vypíchnu si ještě druhé a koupím si za to barevnou televizi!"

"Ano, Honzíku, jsi krásný, jako sluníčko.
Taky se na tebe nedá koukat!"

"Tatínku, kolik má babička žeber?"
"Neptej se a obírej!"

"Ano, Janičko, máš krásné zoubky.
Jsou jako hvězdičky: žluté a daleko od sebe!"

Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

Keď som bola malá vždy mi mama vravela: "Papaj, papaj, vyrastieš a pojdeš do školy..."
A ja hlupa jedla a jedla...

Hospoda je jediné místo, kde se savci mění v plazy!

Koulejí se dvě brambory.
Jedna říká: "Pozor! Někde tady měly být schodydydydydydy..."

Dva malíři malují pokoj.
Jeden houkne na druhého:
"Franto,drž se štětky, beru si štafle!"

Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 15 dílů. Již ji nepotřebuji, před měsícem jsem se oženil a moje tchyně ví naprosto všechno.