„To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená...“
„Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“

Nevěřil bych, že mě vyhodí z práce, když prostě jen pustím sednout slepce. A to jsem byl třikrát za sebou jmenovaný autobusákem měsíce!

V knihovně
Chlapík: „Dobrý den, máte nějaké knihy o sebevraždě?“
Knihovnice: „Ano, tam v tom regálu.“
Chlapík: „Ale tam žádné nejsou.“
Knihovnice: „To víte, nevrací.“

Může bohatý a úspěšný Číňan kritizovat vládu?
Může. Ale bude ho škoda...

„Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“
„Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“

Baví se dva kamarádi:
„Včera jsem si nechal udělat IQ test.“
„Jo, a jak to dopadlo?“
„No negativní...“

Kat se ptá obézního sedláka: „A teď mi, odsouzenče, poraďte, jak vás mám jako vplést v kolo?“

Muž čte v novinách: „V Los Angeles každých 40 sekund přejede auto jednoho člověka.“ Muž potřásá hlavou a říká si: „Hmmm, to je ale chudák.“

Jde mraveneček po poušti a už to vypadá, že umře hladem. Když tu umře horkem...

Pokud tě někdo strašně naštve, napiš si všechno na papír a zakopej ho...
A ten papír zahoď.

Vědma mi řekla, že zhruba za 12 let zažiju strašnou citovou újmu. Dost mi tím zkazila náladu. Abych se rozveselil, koupil jsem si roztomilé štěňátko!

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým uchem ven a přece jenom to zůstane uvnitř – co to je?

- Krumpáč

Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

Povídají si dva kamarádi:
1. kamarád: „Zvu tě na svatbu.“
2. kamarád: „Jéé, ty se budeš znovu ženit?“
1. kamarád „Ale ne, já se ženit nebudu.“
2. kamarád: „Tak kdo si bude brát koho?“
1. kamarád „Pán Bůh si vzal tchýni.“

Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.

Co to je, když se dva bezdomovci mlátí kusy kartónu?

- polštářová bitva

Když ti někdo řekne, že jsi tlustý.

Vykašli se na něj a sněz ho.

Přijde lékař za kolegama do společenské místnosti, na tváři úsměv, a zvolá:
„Nasmějete se, až vám povím, kdo umřel.“

Přijede pohřební služba na sídliště.

Pán z pohřební služby si vezme papíry a svačinu a vystoupí. Začne svačit a mezitím čte dokumenty, které má před sebou. Během pár vteřin s plnou pusou začne hulákat: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Žádná odpověď.

Po chvíli ticha opět: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Opět žádná odpověď. Tak huláká asi 10 min.

Po nějaké době se v 6. patře otevře okno, vykoukne paní Nováková a nesměla říká: „Co si, pane, přejete?“

Funebrák si opět zakousne do chleba a řve: „Pojďte mi to podepsat, přivezli jsme vám děti z tábora!“

Jedou v autě praktikant, řidič, doktor a sestřička. Jedou, jedou a náhle se řidič začne dusit. Sestřička vezme lékárničku, praští ho a náhle je v pohodě. Pak se začne dusit i doktor a sestřička vezme opět lékárničku, praští ho a náhle je taky v pohodě.

Praktikant se zeptá doktora: „Hele jak to dělá? A vůbec, co se děje?“ A doktor odpoví: „Včera se jí oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu.“

Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička.
Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.

Zemřel Černěnko a při rajské bráně ho čeká Brežněv:

• Leonid Iljič, kde jste, v nebi, nebo v pekle?
• V pekle. Ale můžeš si aspoň vybrat. Buď kapitalistické nebo socialistické.
• A vy jste v jakém?
• V socialistickém.
• Proč? Snad ne z patriotismu?
• Ale kdeže! Jednou dovážejí síru, jindy opravují kotel, pak je zase topič ožralý, zkrátka pohoda.

Víte, jak zastavíte bitku dvou slepců?
Zařvete. „Sázím na toho s mečem.“

Pohádka
Princezně při křtu řekne třetí sudička, že až dovrší 16 let, píchne se do prstu o trn a zemře.
Král byl ale velmi chytrý, tak nechal princezně odsekat všechny prsty již v 15 letech.

Žena: „Co děláš za práci?“
Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
Muž: „Ne, dealer!“