Víš, proč Hitler nikdy neudělal řidičák?

Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl „první dveře napravo“.

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Ráno se vzbudí a kouká – všude luxus, otevřou se dveře, krásná žena přijde k posteli, políbí ho a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!“

Poslední slova před smrtí:
„Klid, Franto, to je určitě delfín.“

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi?
Oba dva.

Dnešní děti si vůbec neumějí hrát. Samý počítače, telefony...
To já když byl malej, tak jsem si vzal luk a kámoš jablko...
Dnes by mu bývalo bylo 50!

Franta se chlubí kamarádům:
„Můj děda je rytíř!“
„Nepovídej!“
„Fakt! Prý má brnění na nohou i na rukou.“

„Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi.”
„Jo?”
„Jeden řval: Vypni to! A druhý: Nejde to!”

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci.
„Třeba špatnou.“
„Amputovali jsme vám obě nohy.“
„To je strašné! A ta dobrá?“
„Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“

Kolik se vejde hubených lidí do sprchového koutu? Nevím! Pořád propadávají kanálkem.

Rozčilený sedlák nadává sousedovi:
„Ten kůň, co jste mi ho včera prodal, v noci pošel!“ Soused pokrčí rameny: „To je vážně divné, tohle mi nikdy neudělal!“

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina žáků směje a druhá brečí.
Ředitel se ptá té první poloviny: „Proč se smějete?”
„Protože úča vypadla z okna!”
Pak se zeptá té druhé: „A proč vy brečíte?”
„Protože jsme to neviděli!”

Víte, co dostane horník, když umře?

Dva dny volna a pak jde zpátky pod zem.

Poslední slova před smrtí:
„Tak takhle se drží škorpion.“

„Nejsou v té vodě krokodýli?“
„Neboj, ti tu nejsou, bojí se totiž žraloků.“

Harry říká Voldemortovi: „Uděláme si pearcingy do nosu?“
Voldemort odpoví: „Jo, ale myslím, že ty na to budeš potřebovat povolení od rodičů.“

Jak se nazývá rodinná fotka sirotka?
Selfie.

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: „Puosim vás, máte maí kwáíčky?“

Prodavač servilně nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
„Tak ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maýho hnědýho kwáíčka, tuochu  víc chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiího bíuího kwáíčka…“

Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No myslím, že té mé kobře je barva jedno.“

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se:
„Chceš kousnout?“
„Ano!“
„Azore, trhej!“

Víte, jak se říká mrtvým akvarijním živočichům?
Ripky

A víte, v čem plavou?
V rakváriu

„Jak se ti vede za volantem?“ ptá se známý novopečeného majitele auta.
„Jako když hraju šachy.“
„Jak to myslíš?“
„Jednou srazím pěšce, jindy dámu...“

Pán se ptá paní, která má v ruce dvě děti: „Jé, to jsou dvojčátka?“ a paní odpovídá: „Neee, v porodnici byla jenom sleva, když porodíš, jedno dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a proč je jedno černé?“ „To víte, Black friday.“

Po letech jsem konečně získala jeho srdce!
Teď jenom nevím, kam schovat zbytek těla.

Operátorka tísňové linky sedí u svého stolu, když jí někdo zavolá.
„112, jak vám můžu pomoci?“ odpoví.
„S kamarádem jsme se procházeli lesem, když najednou zkolaboval. Myslím, ž-že zemřel,“ odpoví muž v panice.
„Dobře, uklidněte se. Nejdřív se ujistěte, že je mrtvý,“ odpoví operátorka.
V telefonu je ticho. Pak se ozve výstřel.
Muž se zeptá: „D-dobře, co teď?“

Udělal jsem web pro sirotky.

Nemá domovskou stránku.

Přijdou malomocní do školy a povídají: „Tak schválně, co nám dneska odpadne.“