Advokát zaslal svému klientovi zprávu.
„Vaše tchyně dnes v noci zemřela, mám objednat běžný pohřeb nebo kremaci?“
„Objednejte obojí, nehodlám nic riskovat.“

Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
Doktor: „Máte rakovinu.“
Pacient: „A ta dobrá?“
Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

Stará židovka vyhraje ve sportce. Přijedou za ní z televize a ptají se: „Babičko, co s výhrou podniknete?“
„Inu, koupím si domeček, pak nějake autíčko a postavím pomníček Hitlerovi.“
„Ale babičko, proč Hitlerovi? Vždyť to utrpení, co způsobil vašemu lidu!“
Babička se podívá na své tetování z koncentráku a prohodí: „No jo, ale ta čísla vyšla!“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
„Nejspíš bych srazil stařenku.“
„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

Fotbalový zápas cikánů skončil bez branek.

„Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!“
„Jak to, vždyť jste byli tři!“
„Jo, ale potom přijelo sedmnáct hasičů!“

Průvodce upozorňuje návštěvníky: „A tady už je propast Macochááááááááááááááááááááááááá!!!!!!“

Náhodný chodec pozoruje rybáře a pak ho osloví: „Proč jste tak nervózní?“
„To způsobuje rybaření,“ odpoví rybář.
„Vždy jsem si myslel, že rybaření naopak uklidňuje nervy.“
„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

„Nauč se radovat z toho, co máš.“
„Hurá, mám depresi!“

Když jsem byl v armádě, učili nás křičet.
Ale zubař mě to naučil mnohem líp.

Víte, proč se Hitler zastřelil?
Přišel mu účet za plyn.

Vešla jsem do lékárny, uviděla ceny a vrátila se domů. Lepší bude umřít. Pak jsem viděla ceny v pohřebnictví a vrátila se do lékárny...

V Americe mají lidi povolené pít alkohol od 21 let. Na Moravě v tomto věku přemýšlí, jestli by neměli přestat.

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?“ „Devadesát vosum“, odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.“ „Takže vám je tedy devadesát šest“ podotkne obřadník. Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

Jaký je rozdíl mezi Lamborghini a mrtvolou? Lamborghini v garáži nemám.

Co je vrchol drzosti?
Pohřbít vegetariána do masového hrobu.

V rámci šetření EU s energiemi bylo světlo na konci tunelu zhasnuto.

Víte, proč je šikmá věž šikmá? Protože má lepší reflexy než dvojčata v New Yorku.

Když hoří základní škola:
Prvňáci: „Kam teď budeme chodit do školy?“
Páťáci: „Jdeme slavit!“
Deváťáci: „Nešetřete s tím benzínem!!!“

V americké škole
Učitel se ptá: „Co bylo nejprodávanější zboží od roku 1619 do roku 1865 na našem území?“
Přihlásí se černé dítě.
Učitel: „Ano, to je správná odpověď.“

„Máš hezké tetování, co to znamená?“
„To jsou křečové žíly.“

Dělat servis k jaderným zbraním je velmi odpovědná činnost. Pokud neuděláte svoji práci pořádně, miliony lidí mohou přežít.

Maminka je s rušivě hlučným miminkem na hřbitově.
Hrobník se jí ptá: „Můžu to dítě pochovat?“

Poslední slova před smrtí: „Prosim tě, hoď mi to kladivo.“