Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička.
Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.

Zemřel Černěnko a při rajské bráně ho čeká Brežněv:

• Leonid Iljič, kde jste, v nebi, nebo v pekle?
• V pekle. Ale můžeš si aspoň vybrat. Buď kapitalistické nebo socialistické.
• A vy jste v jakém?
• V socialistickém.
• Proč? Snad ne z patriotismu?
• Ale kdeže! Jednou dovážejí síru, jindy opravují kotel, pak je zase topič ožralý, zkrátka pohoda.

Víte, jak zastavíte bitku dvou slepců?
Zařvete. „Sázím na toho s mečem.“

Pohádka
Princezně při křtu řekne třetí sudička, že až dovrší 16 let, píchne se do prstu o trn a zemře.
Král byl ale velmi chytrý, tak nechal princezně odsekat všechny prsty již v 15 letech.

Žena: „Co děláš za práci?“
Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
Muž: „Ne, dealer!“

Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky.
Tak jsem jí sežral babičku.

Konspirační teoretik se dostane do nebe a hned, jakmile se rozkouká, vyrukuje na boha s dotěrnou otázkou:
„Kdo doopravdy spáchal teroristické útoky 11. září? Bylo to spiknutí jen ze strany prezidenta Bushe, americké vlády, armády, naftové lobby, novinářů, fotografů, reportérů, kameramanů, blogerů, leteckých dispečerů, CIA, NSA, MI5 a Mosadu, nebo v tom byli namočeni i mimozemšťané?“
„Spáchala to sama teroristická organizace al-Káida“, praví stroze bůh.
„Ahá…“, přikývne teoretik a pomyslí si: „Tak to spiknutí sahá ještě výš, než jsem myslel.“

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout, co s vy.“
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Přijde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
A hned začali. Němec začal řvát, jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Přijde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá: „Co ty smát? Tebe nebolet?“
A Čech na to: „Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

Máte málo hebkou kočičku?
Vyperte ji v pervolu a ona zhebne.

Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít...“
Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“
Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“
A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

Jdou dva slepci vedle sebe, a jeden z nich má dvacetimetrovou bílou hůl, a povídá tomu druhému: „Viděls, jakej jsem si pořídil dalekohled?!“

Muž, ktorý celý život šetril každú korunu, dnes leží na smrteľnej posteli a pýta sa: „Žena moja, si tu?“
Ona ho chytí za ruku a hovorí: „Áno, miláčik, som tu.“
„Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej.
„Áno, otecko, tu som.“
„Brat môj, tu si?“
„Áno, braček, tu som.“
„Mama moja, tu si?“
„Áno, synček, tu som.“
„Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“

V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“
Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“
Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“
Žid na to: „No, vono se dívá na mne tak lidsky.“

„Pane vrchní, dal bych si biftek.“
„Nemáme.“
„Tak řízek.“
„Nemáme.“
„Tak omeletu.“
„Také nemáme.“
„V tom případě mi podejte můj kabát.“
„Bohužel, ten už také nemáme!“
„Cože?“
„Neměli jsme hadr, tak jsme si vzali kabát.“
„V tom případě odejdu s prázdným žaludkem.“
„Bohužel, ten už nemáte.“

Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej."

„Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi.
„Proboha, jak to?“
„Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“
„COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
„Ale, nechtěl jíst houby...“

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Tak na to vám, pane, kašlu!“
Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
„Ne, nebude...“

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
„Myl jsem si ruce.“

Kouká se pan Strouhal na televizi a škrábe se při tom špendlíkem v uchu, a najednou...nejde zvuk!

Horoskop na měsíc duben 2020

Beran (21. 3. až 20. 4.) – Budeš trávit hodně času doma.

Býk (21. 4. až 21. 5.) – Budeš trávit hodně času doma.

Blíženci (22. 5. až 21. 6.) – Budeš trávit hodně času doma.

Rak (22. 6. až 22. 7.) – Budeš trávit hodně času doma.

Lev (23. 7. až 22. 8.) – Budeš trávit hodně času doma.

Panna (23. 8. až 22. 9.) – Budeš trávit hodně času doma.

Váhy (23. 9. až 23. 10.) – Budeš trávit hodně času doma.

Štír (24. 10. až 22. 11.) – Budeš trávit hodně času doma.

Střelec (23. 11. až 21. 12.) – Budeš trávit hodně času doma.

Kozoroh (22. 12. až 20. 1.) – Budeš trávit hodně času doma.

Vodnář (21. 1. až 20. 2.) – Budeš trávit hodně času doma.

Ryby (21. 2. až 20. 3.) – Budeš trávit hodně času doma.

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.“ Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?“ „Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!“

„Kvůli koronaviru máme pracovat z domova. Jako patolog nevím, jestli je to pravé ořechové. Nemám dostatečně velký mrazák. A trochu se bojím, až si vezme domů práci můj soused střelmistr v lomu.“

Z fotbalového rozhlasu:
„Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.“