Přijdou malomocní do školy a povídají: „Tak schválně, co nám dneska odpadne.“

Jaký je rozdíl mezi „Bum! Áááááááááá!“ a „Áááááááááá! Bum!“ V tom, jestli padáte z prvního nebo z desátého patra.

Putina jedné noci navštíví duch Stalina a Putin se ho ptá: „Soudruhu Staline, jak mohu vyhrát tuto válku?“

Stalin mu odpovídá: „To je jednoduché, za prvé musíte poslat na smrt 6 milionů Rusů a za druhé vymalovat Kreml na modro.“

Putin se ho ptá: „Proč bych si měl nechat Kreml přebarvit na modro?“

Stalin se usměje, poplácá Putina po zádech a řekne: „Dobrá práce, Putine, věděl jsem, že 1. krok nebude problém!“

Když zabiju vraha, bude na světě o jednoho vraha méně nebo více?

Policista jde kolem otevřeného kanálu, nad kterým vidí stát vzlykajícího chlapečka. Hned se ho tedy zeptá, co se mu stalo.
„Moje matka, moje matka“, zavzlyká onen chlapeček a ukáže prstem dovnitř otevřeného kanálu. Policista na nic nečeká, rychle vleze dovnitř, prohrabe celou tu smrdutou stoku, ale nikoho nenajde a tak vyleze nahoru. Sotva se chystá vytočit číslo a zavolat posily, chlapeček cosi vytáhne z kapsy, rozbrečí se ještě víc a povídá:
„Teď mi je ten šroubek k ničemu!“

Víte, jaký je rozdíl mezi švédským a sovětským stolem?
U švédského stolu si můžete vybrat, u sovětského ne.

Na stavbě: „Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě, a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál.“ „Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se.“

Víte, kdo byl nejlepší šachista na světě? Usáma bin Ládin. Sejmul dvě věže jedním tahem!

Do opravny přijede muž se starým automobilem a automechanik si ho dlouze prohlíží.
Majitel vozu se ho ptá: „Tak co mu říkáte?“
Mechanik vzdychne: „Kdyby to byl kůň, tak vám poradím, abyste ho zastřelil.“

Na pohřbu se chlapec zeptá kněze: „Jaké je heslo na Wi-Fi?“
Kněz odpoví: „Prosím, respektuj mrtvé!“
Chlapec: „Všechno malým?“

Víte, jaký je rozdíl mezi chipsy a pistolí?
Žádný, když je člověk přinese do školy, každý chce být jeho kamarád.

Šojgu s Putinem přemýšlí, jak se zbavit Prigožina:
Šojgu: „Pane, jaký máte nápad, jak se ho zbavit?“
Putin: „Já bych mu dal padáka.“
Šojgu: „Lepší je bez padáka.“

Doktor: „No paciente, čas života, který vám zbývá, je deset.“
Pacient: „Deset čeho? Deset hodin? Deset let? Deset měsíců?“
Doktor: „Devět, osm, sedm...“

„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“

Nechcete-li umřít sami, staňte se řidičem autobusu!

Jánovi Husovi to na jeho dobu celkom pálilo, ale často to bolo až na hranici a preto mu ľudia hádzali polená pod nohy.

Venku je tak horko, že už nepoužívám opalovací krém, ale grilovací koření.

Víte, jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?
Točená kola.

Toto je pro kohokoliv, kdo řekl, že spát se zvířetem v posteli je v pořádku:
Díky moc. Teď je moje rybička mrtvá…

V soudní síni:
„Jak jste zabil svou ženu?“
„Kladivem.“
Z publika se ozve: „Ty svině!“
Soudce: „Tady rozhoduje soud a ne vy!“
Z publika: „Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.“

Moje holka mi říká, že jsem pedofil. Myslím, že trochu silná slova na sedmiletou.

Říká se, že jsme to, co jíme, tak proč je problém s kanibalismem?

Příjde muž za manželkou: „Porazil jsem šachového mistra republiky.“
„Vážně? Kdy?“
„Když jsem vycouval z parkoviště.“

Víte, co je lepší, než vyhrát paralympiádu?
Mít nohy.

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: „Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.“ „To je výborné,“ odvětila přející přítelkyně. „Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.“