„Nejsou v té vodě krokodýli?“
„Neboj, ti tu nejsou, bojí se totiž žraloků.“

Harry říká Voldemortovi: „Uděláme si pearcingy do nosu?“
Voldemort odpoví: „Jo, ale myslím, že ty na to budeš potřebovat povolení od rodičů.“

Jak se nazývá rodinná fotka sirotka?
Selfie.

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: „Puosim vás, máte maí kwáíčky?“

Prodavač servilně nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
„Tak ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maýho hnědýho kwáíčka, tuochu  víc chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiího bíuího kwáíčka…“

Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No myslím, že té mé kobře je barva jedno.“

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se:
„Chceš kousnout?“
„Ano!“
„Azore, trhej!“

Víte, jak se říká mrtvým akvarijním živočichům?
Ripky

A víte, v čem plavou?
V rakváriu

„Jak se ti vede za volantem?“ ptá se známý novopečeného majitele auta.
„Jako když hraju šachy.“
„Jak to myslíš?“
„Jednou srazím pěšce, jindy dámu...“

Pán se ptá paní, která má v ruce dvě děti: „Jé, to jsou dvojčátka?“ a paní odpovídá: „Neee, v porodnici byla jenom sleva, když porodíš, jedno dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a proč je jedno černé?“ „To víte, Black friday.“

Po letech jsem konečně získala jeho srdce!
Teď jenom nevím, kam schovat zbytek těla.

Operátorka tísňové linky sedí u svého stolu, když jí někdo zavolá.
„112, jak vám můžu pomoci?“ odpoví.
„S kamarádem jsme se procházeli lesem, když najednou zkolaboval. Myslím, ž-že zemřel,“ odpoví muž v panice.
„Dobře, uklidněte se. Nejdřív se ujistěte, že je mrtvý,“ odpoví operátorka.
V telefonu je ticho. Pak se ozve výstřel.
Muž se zeptá: „D-dobře, co teď?“

Udělal jsem web pro sirotky.

Nemá domovskou stránku.

Přijdou malomocní do školy a povídají: „Tak schválně, co nám dneska odpadne.“

Jaký je rozdíl mezi „Bum! Áááááááááá!“ a „Áááááááááá! Bum!“ V tom, jestli padáte z prvního nebo z desátého patra.

Putina jedné noci navštíví duch Stalina a Putin se ho ptá: „Soudruhu Staline, jak mohu vyhrát tuto válku?“

Stalin mu odpovídá: „To je jednoduché, za prvé musíte poslat na smrt 6 milionů Rusů a za druhé vymalovat Kreml na modro.“

Putin se ho ptá: „Proč bych si měl nechat Kreml přebarvit na modro?“

Stalin se usměje, poplácá Putina po zádech a řekne: „Dobrá práce, Putine, věděl jsem, že 1. krok nebude problém!“

Když zabiju vraha, bude na světě o jednoho vraha méně nebo více?

Policista jde kolem otevřeného kanálu, nad kterým vidí stát vzlykajícího chlapečka. Hned se ho tedy zeptá, co se mu stalo.
„Moje matka, moje matka“, zavzlyká onen chlapeček a ukáže prstem dovnitř otevřeného kanálu. Policista na nic nečeká, rychle vleze dovnitř, prohrabe celou tu smrdutou stoku, ale nikoho nenajde a tak vyleze nahoru. Sotva se chystá vytočit číslo a zavolat posily, chlapeček cosi vytáhne z kapsy, rozbrečí se ještě víc a povídá:
„Teď mi je ten šroubek k ničemu!“

Víte, jaký je rozdíl mezi švédským a sovětským stolem?
U švédského stolu si můžete vybrat, u sovětského ne.

Víte, kdo byl nejlepší šachista na světě? Usáma bin Ládin. Sejmul dvě věže jedním tahem!

Do opravny přijede muž se starým automobilem a automechanik si ho dlouze prohlíží.
Majitel vozu se ho ptá: „Tak co mu říkáte?“
Mechanik vzdychne: „Kdyby to byl kůň, tak vám poradím, abyste ho zastřelil.“

Na pohřbu se chlapec zeptá kněze: „Jaké je heslo na Wi-Fi?“
Kněz odpoví: „Prosím, respektuj mrtvé!“
Chlapec: „Všechno malým?“

Víte, jaký je rozdíl mezi chipsy a pistolí?
Žádný, když je člověk přinese do školy, každý chce být jeho kamarád.

Šojgu s Putinem přemýšlí, jak se zbavit Prigožina:
Šojgu: „Pane, jaký máte nápad, jak se ho zbavit?“
Putin: „Já bych mu dal padáka.“
Šojgu: „Lepší je bez padáka.“

Doktor: „No paciente, čas života, který vám zbývá, je deset.“
Pacient: „Deset čeho? Deset hodin? Deset let? Deset měsíců?“
Doktor: „Devět, osm, sedm...“

„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“