Víte, kdo byl nejlepší šachista na světě? Usáma bin Ládin. Sejmul dvě věže jedním tahem!

Do opravny přijede muž se starým automobilem a automechanik si ho dlouze prohlíží.
Majitel vozu se ho ptá: „Tak co mu říkáte?“
Mechanik vzdychne: „Kdyby to byl kůň, tak vám poradím, abyste ho zastřelil.“

Na pohřbu se chlapec zeptá kněze: „Jaké je heslo na Wi-Fi?“
Kněz odpoví: „Prosím, respektuj mrtvé!“
Chlapec: „Všechno malým?“

Víte, jaký je rozdíl mezi chipsy a pistolí?
Žádný, když je člověk přinese do školy, každý chce být jeho kamarád.

Šojgu s Putinem přemýšlí, jak se zbavit Prigožina:
Šojgu: „Pane, jaký máte nápad, jak se ho zbavit?“
Putin: „Já bych mu dal padáka.“
Šojgu: „Lepší je bez padáka.“

Doktor: „No paciente, čas života, který vám zbývá, je deset.“
Pacient: „Deset čeho? Deset hodin? Deset let? Deset měsíců?“
Doktor: „Devět, osm, sedm...“

„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“

Nechcete-li umřít sami, staňte se řidičem autobusu!

Jánovi Husovi to na jeho dobu celkom pálilo, ale často to bolo až na hranici a preto mu ľudia hádzali polená pod nohy.

Venku je tak horko, že už nepoužívám opalovací krém, ale grilovací koření.

Víte, jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?
Točená kola.

Toto je pro kohokoliv, kdo řekl, že spát se zvířetem v posteli je v pořádku:
Díky moc. Teď je moje rybička mrtvá…

V soudní síni:
„Jak jste zabil svou ženu?“
„Kladivem.“
Z publika se ozve: „Ty svině!“
Soudce: „Tady rozhoduje soud a ne vy!“
Z publika: „Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.“

Moje holka mi říká, že jsem pedofil. Myslím, že trochu silná slova na sedmiletou.

Říká se, že jsme to, co jíme, tak proč je problém s kanibalismem?

Příjde muž za manželkou: „Porazil jsem šachového mistra republiky.“
„Vážně? Kdy?“
„Když jsem vycouval z parkoviště.“

Víte, co je lepší, než vyhrát paralympiádu?
Mít nohy.

Když jsem dneska kopal jámu, narazil jsem na takovou truhličku. Otevřel jsem ji. Byla plná zlatých mincí. Nadšený jsem běžel do baráku, říct to své ženě. Pak jsem si najednou uvědomil, proč jsem kopal tu jámu.

Víte, proč Amerika nemůže hrát šachy?
Protože už ztratila dvě věže.

Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“
Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“
Pepíček: „Z Černobylu.“

Přijde pán do železářství a říká: „Prosil bych tři metry provazu.“
Prodavač se zeptá: „Chcete to zabalit?“
Pán odpoví: „Přesně tak.“

Manželka odjíždí na dovolenou a říká manželovi:
„Nezapomeň se starat o kočku a babičku!“
„Neboj, o všechno se postarám,“ odpovídá manžel.
O pár dní později manželka volá manželovi:
„Jak se máš? A jak jsou na tom kočka a babička?“
„No, kočka včera umřela,“ odpovídá vyděšeně manžel
„Cože?! Proč to musíš říct všechno najednou? Mohl jsi říct, že si kočka hrála na zahradě, druhý den říct, že si zlomila nohu a třetí den říct, že umřela.“
„Dobře, příště už to budu říkat opatrněji,“ odpoví manžel.
„Nicméně, jak se má babička?“
A manžel nervózně odpoví:
„Ehm, babička si hraje na zahradě...“

Když jsem hotov, jsem zvyklý olíznout nůž.
Nechápu ale, proč se na mě ostatní doktoři tak divně koukali.

V jednom nejmenovaném baru sedí malý chlapík nad malou skleničkou. Vtom se rozevřou dveře a vejde dovnitř motorkář. Přisedne a vypije onomu chlapíkovi pití a ten se okamžitě rozpláče.
„No tak už nebreč, koupím ti jiný pití,“ povídá motorkář.
„Ale o to nejde“, vysvětluje onen chlápek „dneska mě vyhodili z práce, poté se se mnou rozešla přítelkyně, pak jsem taky prohrál poslední výplatu a teď ještě přijdeš ty a vypiješ mi můj jed...“