V soudní síni:
„Jak jste zabil svou ženu?“
„Kladivem.“
Z publika se ozve: „Ty svině!“
Soudce: „Tady rozhoduje soud a ne vy!“
Z publika: „Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.“

Moje holka mi říká, že jsem pedofil. Myslím, že trochu silná slova na sedmiletou.

Říká se, že jsme to, co jíme, tak proč je problém s kanibalismem?

Příjde muž za manželkou: „Porazil jsem šachového mistra republiky.“
„Vážně? Kdy?“
„Když jsem vycouval z parkoviště.“

Víte, co je lepší, než vyhrát paralympiádu?
Mít nohy.

Když jsem dneska kopal jámu, narazil jsem na takovou truhličku. Otevřel jsem ji. Byla plná zlatých mincí. Nadšený jsem běžel do baráku, říct to své ženě. Pak jsem si najednou uvědomil, proč jsem kopal tu jámu.

Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“
Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“
Pepíček: „Z Černobylu.“

Přijde pán do železářství a říká: „Prosil bych tři metry provazu.“
Prodavač se zeptá: „Chcete to zabalit?“
Pán odpoví: „Přesně tak.“

Manželka odjíždí na dovolenou a říká manželovi:
„Nezapomeň se starat o kočku a babičku!“
„Neboj, o všechno se postarám,“ odpovídá manžel.
O pár dní později manželka volá manželovi:
„Jak se máš? A jak jsou na tom kočka a babička?“
„No, kočka včera umřela,“ odpovídá vyděšeně manžel
„Cože?! Proč to musíš říct všechno najednou? Mohl jsi říct, že si kočka hrála na zahradě, druhý den říct, že si zlomila nohu a třetí den říct, že umřela.“
„Dobře, příště už to budu říkat opatrněji,“ odpoví manžel.
„Nicméně, jak se má babička?“
A manžel nervózně odpoví:
„Ehm, babička si hraje na zahradě...“

Když jsem hotov, jsem zvyklý olíznout nůž.
Nechápu ale, proč se na mě ostatní doktoři tak divně koukali.

V jednom nejmenovaném baru sedí malý chlapík nad malou skleničkou. Vtom se rozevřou dveře a vejde dovnitř motorkář. Přisedne a vypije onomu chlapíkovi pití a ten se okamžitě rozpláče.
„No tak už nebreč, koupím ti jiný pití,“ povídá motorkář.
„Ale o to nejde“, vysvětluje onen chlápek „dneska mě vyhodili z práce, poté se se mnou rozešla přítelkyně, pak jsem taky prohrál poslední výplatu a teď ještě přijdeš ty a vypiješ mi můj jed...“

Nechápu, jak může někdo v biatlonu skončit druhej.
Má přece pušku, ne?

Sousedka: „Miláčku, proč kopeš tu díru?“
Holčička: „Kopu hrobeček pro mojí rybičku.“
Sousedka: „A není ta díra na rybičku moc velká?“
Holčička: „Ani neee, musí se tam vejít i vaše kočka, která mi ji sežrala...“

„Pavle, co dělá tvůj tatínek?“
„Nic, přejel ho parní válec.“
„A co dělá tvoje maminka?“
„Nic, přejel ji parní válec.“
„A co děláš ty?“
„Řídím parní válec.“

To, že medúzy přežily 350 milionů let bez mozku, dodává některým lidem naději.

Pokud nejste na Valentýna zamilovaní, nezoufejte!
Na Dušičky také není povinné být mrtvý.

Drazí vegani, snědl jsem krávu, protože vám žrala potravu. Nemáte zač.

Víte, co se stane s češtinářkou, když ji dáte do horké vody?
Písmenková polévka.

Víš, že když se zhluboka nadechneš, tak můžeš zůstat pod vodou do konce života?

Pozor, tento vtip vyžaduje ověření, zda nejste robot: ✔️ Nejsem robot Ověřováním pomůžete při učení samořiditelných automobilů!

Klikněte na semafor, jakmile si myslíte, že na něm vidíte svítit zelenou. Kolize vypadá nevyhnutelně. Kteří dva z těchto životem překypujících lidí vypadají, že vydrží náraz několikatunového vysoce inteligentního automobilu? Smůla!
Jaká barva smutečního věnce vyjadřuje nejhlubší lítost? ✔️ Nejsem robot Robot by takovou ostudnou autonehodu nezpůsobil!

„Odpusťte, sousedko, mé slepice vám udělaly paseku na záhonku." „To nestojí za řeč, můj pes je sežral." „Z toho si nic nedělejte, můj muž vašeho psa přejel."
„Já vím, taky jsem vám otloukla celý vůz.
„Nevadí, hlavně že jsme pořád dobří sousedé."

Povídají si dva kamarádi o svých povoláních:
„Já pracuji v obchodě.“
„Já zase píšu knihu.“
„To zní zajímavě.“
„Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“
„Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“
„Autobiografii.“

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: „Jejda, ono to opravdu funguje!“

Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“
Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“