Poslední slova před smrtí: „A sakra, vždyť já si v tom letadle nechal padák!”

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.“
Druhý: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.“
Třetí: „Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!“

Folkař a rocker sedí v cele smrti. Přichází kat a ptá se na jejich poslední přání.
Folkař: „Chtěl bych před smrtí naposledy slyšet Stánky.“
Rocker: „Chci, abyste mě popravili jako prvního!“

Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
„Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“

Motorkář se zabil a probral se v pekle. Hitler ho zahlídne, jde k němu, a ptá se: „Za co tu jsi?“ „Ále, za stejnou věc jako ty,“ odpovídá mu motorkář, „moc plynu...“

Nejčastější věty před smrtí:

• „Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?“
• „A teď mě vyfoť na té skále.“
• „Viděl jsem to v jednom americkém filmu.“
• „Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.“
• „Podívejte, užovka!“
• „Neboj, není nabitá.“
• „Miláčku, nechceš řídit?“

Ledničky se nám jednou pomstí. Vtrhnou nám uprostřed noci do ložnice, rozsvítí světlo, pár minut na nás budou jen tak koukat a pak odejdou.

Učí starý šnek mladého přecházet silnici:
„Tak hele, to se prostě plazíš a když vidíš ve svým pruhu v dálce světla, musíš se doplazit přímo mezi ně, pak je všechno v pohodě, jasný?"
Mladý přikývne a starý říká: „No, a teď si to zkus."
Mladý se vydá do silnice, vidí v dálce světla, tak se doplazí mezi ně... křup!
Starý se lekne: „A jéje tříkolka! Tu už jsem tu dlouho neviděl.“

Doktor: „Tyhle prášky budete brát do konce svého života.“
Pacient: „Ale tam jsou jen tři prášky?!“
Doktor: „No právě...“

Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, například:
Čí je to krev?
Proč je jí tolik?
Proč je v kyblíku?

Otec a jeho dvě děti jsou na pohřbu. Kněz stojí vedle rakve a říká: „Loučíme se zde s ženou cnostnou, ušlechtilou, hodnou, milou, věrnou manželkou a matkou dvou dětí.“ Vtom se otec na děti otočí a říká: „Děcka, jdeme pryč, asi jsme na špatným pohřbu!“

Víte proč by tureckého bojovníka nepustili na sjezdovku? Protože by házel šavle.

„Pane doktore, opravdu mne budou operovat studenti?“
„Ano.“
„A co když umřu?“
„Dostanou pětku.“

Co je to maximální hubenost?
Když učitel biologie ukáže na konci hodiny na hubeného žáka a řekne: „Nezapomeňte kostru odnést do kabinetu!“

Pan král má tři dcery.
První povídá: „Tati, proč se jmenuju Růženka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu růže.“
Přijde druhá: „A tati, proč já se jmenuju Fialka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu fialka.“
Přijde třetí a říká: „hktdpadmnt?“
„Mlč, Cihlenko!“

Zdravotní sestra vypráví manželovi: „Včera jsem mohla mít od jednoho doktora kýbl domácí játrové paštiky.”
„Tak proč jsi té možnosti nevyužila?”
„Byl to chirurg.”

Kanibalovi zemřel kamarád, tak mu jde na pohřeb.
„Byl jsi fajn... A měl jsi dobrý srdce...“

Víte, co dělá kráva, když je zemětřesení? Milk shake.

Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
Kapitán: „Bohužel ano, máme díru na levoboku.“
Cestující: „A jak daleko je nejbližší pevnina?“
Kapitán: „Asi 500 metrů.“
„Uf,“ oddychne si cestující, „a kterým směrem?“
Kapitán: „Svislým.“

Manželé slaví 65 let od svatby.
„Taaak Fanouši, co jsi mi koupil za kámen?“ usmála se manželka.
„Náhrobní,“ odpověděl manžel.

U očního lékaře
Lékař: „Vaše výsledky nevypadají dobře...“
Pacient: „Můžu je vidět?“
Lékař: „Nejspíš ne...“

Jedou dva v autě, a spolujezdec říká: „Já vystrčím hlavu z okna a ty řiť.“
A nabourali se.

Obviněná převzala roli čerta s Mikulášem: Zlobivé děti dopekla a hodné pak dostaly dobrotu.

Jde kulhavý člověk s koktavým člověkem po ulici. Ten koktavý zničehonic říká: „He he hele vi vi víš jak ty bys ne ne nekulhal?“
a ten kulhavý mu řekne, že neví. Koktavý pokračuje v rozhovoru: „Kdy kdy kdybys šel je je jednou no no nohou po po cho chodníku a druhou po po silnici.“ Ten kulhavý to zkusí a opravdu to funguje. Pak se rozhodne koktavému radu oplatit a říká mu: „Hele a víš jak ty bys nekoktal?“ A koktavý říká: „Ne ne nevím.“ „Kdybys nemluvil.“