Chyba! Klávesnice není připojena!
Stiskněte F1 a pokračujte.

„Proč jsi tak smutný?“
„Ále, zemřela mi žena.“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
„Bránila se...“

U soudu. „Jak vás mohlo napadnout ukrást to auto?“ „No, auto bylo zaparkované před hřbitovem, tak jsem si myslel, že majitel je mrtvý.“

Dcera: Mami, tati tohle je Robert, můj přítel, je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak...

Baví se král se sluhou:
Král: „Pošli posly.“
Sluha: „Posli pošli.“
Král: „Ne, ty pošli posly.“
Sluha: „Poslové pošli.“

Vyměním svého partnera za 150 kg brambor. Zn.: Kilo za kilo.

Na paraolympiádě je jednou z disciplín i plavání. Závodníci jsou různí – tělo, kterému chybí nohy, tělo, kterému chybí ruce... a hlava. Jen hlava. Všichni závodníci si nasadí plavky a plavecké čepice a jdou plavat. Když všichni naskáčou do vody, tak hlava klesne na dno. Čeká se minutu, dvě, tři... Pak, když hlavu vyloví a zresuscitují, tak hlava povídá „Jako vážně? Tak 30 let se učím plavat ušima a teď mi na ně nějaký blázen nasadí čepici?“

„Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“
„Nejen zvědavostí…“

U vojenského soudu.
„Plukovníku Powele, vy jste nemohl zachránit sira Hamiltona ze zajetí kanibalů?!“
„Nemohl, pane soudce. Když jsme s vojenským oddílem dorazili do vesnice, byl už na jídelním lístku škrtnut.“

„Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice!“
„Ale já nejsem mrtvý!“
„Taky tam ještě nejsme.“

Největší sranda je na hřbitově. Položí tam přes tebe dvoumetrákový kámen a na něm je nápis: „Budiž ti země lehká.“

Dvě dívky se mají sejít před kavárnou.
První dívka: „Mám pro tebe špatnou zprávu.“
Druhá dívka: „Hm...To já taky.“
První dívka: „Tak to řekni jako první.“
Druhá dívka: „Rozešla jsem se s přítelem.“
První divka: „Tak to ti nesu dobrou zprávu! Před chvílí jsem ho přejela!“

„Žena zastřelila svého manžela, protože prošel po čerstvě vytřené podlaze.“
„Tak proč jste ji ještě nezatkli!?“
„Čekáme, až uschne podlaha.“

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

Sedí dva kanibalové v kavárně, a ten jeden říká: „Hej, dáš si Turka?“

„To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená...“
„Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“

Nevěřil bych, že mě vyhodí z práce, když prostě jen pustím sednout slepce. A to jsem byl třikrát za sebou jmenovaný autobusákem měsíce!

V knihovně
Chlapík: „Dobrý den, máte nějaké knihy o sebevraždě?“
Knihovnice: „Ano, tam v tom regálu.“
Chlapík: „Ale tam žádné nejsou.“
Knihovnice: „To víte, nevrací.“

Může bohatý a úspěšný Číňan kritizovat vládu?
Může. Ale bude ho škoda...

„Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“
„Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“

Baví se dva kamarádi:
„Včera jsem si nechal udělat IQ test.“
„Jo, a jak to dopadlo?“
„No negativní...“

Muž čte v novinách: „V Los Angeles každých 40 sekund přejede auto jednoho člověka.“ Muž potřásá hlavou a říká si: „Hmmm, to je ale chudák.“

Pokud tě někdo strašně naštve, napiš si všechno na papír a zakopej ho...
A ten papír zahoď.

Vědma mi řekla, že zhruba za 12 let zažiju strašnou citovou újmu. Dost mi tím zkazila náladu. Abych se rozveselil, koupil jsem si roztomilé štěňátko!

Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.