Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    z oblasti černého humoru
    Zahraj si Šibenici!

    Černý humor

    Koupou se dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: „Drž se něčeho, jdu vypustit vodu, jo?“

    DžungaráčekChlupáček, 19. listopadu 2018
    Černý humor

    Pozdě večer přijde pán ke hřbitovu a bojácně se rozhlíží, až uvidí nějakého jiného pána, a poprosí ho:
    „Poslyšte, já bych potřeboval projít tady tou cestičkou kolem hřbitova, ale já se v noci u hřbitova hrozně bojím, mohl byste mě kousek doprovodit?“
    Pán souhlasí, tak oba projdou po té cestičce kolem hřbitova, a na druhé straně pán děkuje:
    „Já vám opravdu moc děkuju, že jste mě doprovodil, já se v noci u hřbitova opravdu moc bojím.“
    A druhý pán odpoví:
    „To je v pořádku, já to chápu, já jsem se taky hrozně bál, když jsem býval ještě naživu.“

    Chlorid_sodný, 9. listopadu 2018
    Černý humor

    Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo...

    –MM–, 26. října 2018
    Černý humor

    Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.

    P-a-w-l-i-n-k-a, 6. srpna 2018
    Černý humor

    Víte, jak se říká lidem, co mají jen pravé končetiny? All right!

    Kamarin, 6. července 2018
    Černý humor

    Doktor mi dával půl roku života.
    Tak jsem ho zabil a dostal jsem 8 let.

    lenuska110, 22. května 2018
    Černý humor

    Jeden padá do propasti a druhý na něj volá: „Jsi v pohodě?“ Odpoví : „JO“ Po chvilce se znovu ptá: „Co ruce?“ Ten dole volá nahoru „Jo v pohodě.“ Vrchní volá: „A co nohy?“ Spodní mu odpoví to samé a tak vrchní řekne: „No tak polez nahoru“. spodní se podívá nahoru a řekne: „No jo, jenže já ještě letím!“

    13. května 2018
    Černý humor

    Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Chudák hrobař!

    Havířovák, 4. května 2018
    Rodiče a děti,Víra,Černý humor

    „Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
    „Jasně, upaluj!“

    MikiRoth, 17. dubna 2018
    Černý humor

    Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.

    kravičkazvesničky, 10. dubna 2018
    Černý humor

    Chtěl jsem darovat krev, ale sestřička mi pokládala příliš vtíravé otázky. Třeba „čí je to krev?“ nebo „kde jste jí získal tolik?“...

    –MM–, 20. února 2018
    Černý humor

    Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
    „A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou.“

    17. února 2018
    Černý humor

    Kovboj si kupuje nového koně. Prodejce mu říká: „Když budeš chtít, aby se rozjel, řekni Pane Bože, a až budeš chtít zastavil, řekni Ámen.“ Kovboj nasedne, řekne Pane Bože a uhání savanou. Najednou vidí, že se blíží k rokli, a zjistí, že zapomněl, jak koně zabrzdit, tak si řekne, že se před smrtí aspoň pomodlí. Na konci modlitby řekne Amen. Kůň se zastaví těsně nad propastí a kovboj řekne: „Děkuji Ti, Pane Bože.“

    12. února 2018
    Černý humor

    „Mám pro tebe slabost,“ řekla a pohladila děťátko po tváři.
    „A já deprese.“ „A já akné,“ přidaly se další sudičky.

    3. prosince 2017
    Černý humor

    Chlápek při vizitě: „Pane doktore, nemůžu si nahmatat nohy.“ Lékař odpoví: „Hm, to bude tím že nemáte ruce.“

    27. srpna 2017
    Černý humor

    Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři vonící řízek, a váhá, váhá. U sousedního stolu pozoruje onu dámu pán a po chvíli se k ní obrátí se zdvořilou otázkou: „"Promiňte, vidím, že jste v nějakých nesnázích. Mohu vám nějak pomoci?“ Dáma se poněkud zardí a rozpačitě vykoktá: „Víte, zapomněla jsem si doma umělý chrup...“
    „Nic lehčího,“ povídá pán, „s tím vám mohu vypomoci.“ Sáhne do kapsy a podá dámě potřebný předmět. „Příliš velký...“
    „Tak snad tenhle?“ navrhne soused a podá další chrup. „Příliš malý,“ praví po chvíli dáma a vrací onu věc pánovi.
    „A co tenhle?“ podává pán třetí chrup.
    Dáma okusí, usměje se a dá se do jídla. Když dojí, obrátí se k laskavému sousedu s líbezným úsměvem: „Ani nevím, jak vám mám poděkovat. Velmi jste mi pomohl. Vy jste jistě významný zubní lékař, specialista, že?“
    „Kdepak, paní,“ povídá ten laskavý pán, „já jsem docela obyčejný hrobník...“

    11. srpna 2017
    Černý humor,Pohádky

    Princ ke králi: „Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.“
    Král: „Děkuji, princi, i já své slovo plním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.“

    9. srpna 2017
    Černý humor

    Ptá se pacient při vizitě: „Pane doktore, tak co je to vlastně za nemoc?“
    „To ještě nevíme, ale stoprocentně to ukáže pitva!“ uklidňuje ho lékař.

    křeček1233, 1. srpna 2017
    Černý humor

    60 % dětí používá tablet.
    90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

    marbo1212, 27. července 2017
    Černý humor

    Omylem jsem zavolal na číslo 150.
    Tak jsem zapálil sousedův dům, abych nevypadal blbě.

    6. července 2017
    Černý humor

    V zoo se ozve hlášení: „Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky!“

    4. července 2017
    Černý humor

    Jak to udělat, aby se vlk nažral a koza zůstala celá?

    Předhodit mu ovci.

    Lidara, 4. června 2017
    Černý humor

    Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.

    DejvákXD, 3. května 2017
    Černý humor,Alkohol

    Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
    Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
    Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
    Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
    Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
    Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Černý humor
    Velitel v koncentračním táboře se ptá chlapce:„ Kolik ti je let? "
    Kluk odpoví :„ Bude mi patnáct."
    Velitel :„ Hmm, nebude. "
    20. února 2017