Vtipy
z oblasti černého humoru
Zahraj si Šibenici!
Černý humor
Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.
Černý humor
Víte, jak se říká lidem, co mají jen pravé končetiny? All right!
Černý humor
Doktor mi dával půl roku života.
Tak jsem ho zabil a dostal jsem 8 let.
Černý humor
Jeden padá do propasti a druhý na něj volá: „Jsi v pohodě?“ Odpoví : „JO“ Po chvilce se znovu ptá: „Co ruce?“ Ten dole volá nahoru „Jo v pohodě.“ Vrchní volá: „A co nohy?“ Spodní mu odpoví to samé a tak vrchní řekne: „No tak polez nahoru“. spodní se podívá nahoru a řekne: „No jo, jenže já ještě letím!“
Rodiče a děti,Víra,Černý humor
„Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
„Jasně, upaluj!“
Černý humor
Chtěl jsem darovat krev, ale sestřička mi pokládala příliš vtíravé otázky. Třeba „čí je to krev?“ nebo „kde jste jí získal tolik?“...
Černý humor
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
„A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou.“
Černý humor
Kovboj si kupuje nového koně. Prodejce mu říká: „Když budeš chtít, aby se rozjel, řekni Pane Bože, a až budeš chtít zastavil, řekni Ámen.“ Kovboj nasedne, řekne Pane Bože a uhání savanou. Najednou vidí, že se blíží k rokli, a zjistí, že zapomněl, jak koně zabrzdit, tak si řekne, že se před smrtí aspoň pomodlí. Na konci modlitby řekne Amen. Kůň se zastaví těsně nad propastí a kovboj řekne: „Děkuji Ti, Pane Bože.“
Černý humor
„Mám pro tebe slabost,“ řekla a pohladila děťátko po tváři.
„A já deprese.“ „A já akné,“ přidaly se další sudičky.
Černý humor
Chlápek při vizitě: „Pane doktore, nemůžu si nahmatat nohy.“ Lékař odpoví: „Hm, to bude tím že nemáte ruce.“
Černý humor
Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři vonící řízek, a váhá, váhá. U sousedního stolu pozoruje onu dámu pán a po chvíli se k ní obrátí se zdvořilou otázkou: „"Promiňte, vidím, že jste v nějakých nesnázích. Mohu vám nějak pomoci?“ Dáma se poněkud zardí a rozpačitě vykoktá: „Víte, zapomněla jsem si doma umělý chrup...“
„Nic lehčího,“ povídá pán, „s tím vám mohu vypomoci.“ Sáhne do kapsy a podá dámě potřebný předmět. „Příliš velký...“
„Tak snad tenhle?“ navrhne soused a podá další chrup. „Příliš malý,“ praví po chvíli dáma a vrací onu věc pánovi.
„A co tenhle?“ podává pán třetí chrup.
Dáma okusí, usměje se a dá se do jídla. Když dojí, obrátí se k laskavému sousedu s líbezným úsměvem: „Ani nevím, jak vám mám poděkovat. Velmi jste mi pomohl. Vy jste jistě významný zubní lékař, specialista, že?“
„Kdepak, paní,“ povídá ten laskavý pán, „já jsem docela obyčejný hrobník...“
Černý humor,Pohádky
Princ ke králi: „Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.“
Král: „Děkuji, princi, i já své slovo plním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.“
Černý humor
Ptá se pacient při vizitě: „Pane doktore, tak co je to vlastně za nemoc?“
„To ještě nevíme, ale stoprocentně to ukáže pitva!“ uklidňuje ho lékař.
Černý humor
60 % dětí používá tablet.
90 % čínských dětí ho umí vyrobit.
Černý humor
Omylem jsem zavolal na číslo 150.
Tak jsem zapálil sousedův dům, abych nevypadal blbě.
Černý humor
V zoo se ozve hlášení: „Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky!“
Černý humor
Jak to udělat, aby se vlk nažral a koza zůstala celá?
Předhodit mu ovci.
Černý humor,Alkohol
Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."
Černý humor
Kluk odpoví :„ Bude mi patnáct."
Velitel :„ Hmm, nebude. "
Černý humor
"Uhni!"
"Ty uhni nebo tě nakopnu!"
"No to bych se na to podíval.."
Černý humor
Ten druhý se ptá: Na co si to bereš?
A ten první mu odpovídá: Přece nebudu řídit bez papírů.
předchozí | 4567891011121314 | další |