Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma cestování
    Přidej si vtipy na web!

    Cestování

    „Pane Švejnoho, prý jedete autem zítra do Alp. Nemohl byste mi tam odvézt spací pytel?“
    „Beze všeho, ale jak si ho tam vyzvednete?“
    „No, kdyby vám to nevadilo, tak já bych byl v tom pytli.“

    Chlorid_sodný, 13. června
    Muži a ženy,Cestování

    Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
    „Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!“
    „A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty?“ poznamená manžel.

    VTIPpálka, 4. června
    Cestování

    Přijede vlak na konečnou zástavku a všichni cestující vystoupí až na jednu paní.
    Strojvedoucí pro jistotu řekne: „Konečná, vystupovat!“
    Žena se ohradí: „Pro vás snad Paní Konečná, vy hulváte!“

    Šnekafrický, 15. května
    Cestování

    Přednáška o cestování v čase se bude konat včera, účast je povinná!

    limouse, 7. května
    Cestování,Počasí

    Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali.
    „Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?“
    „Ne, jenom když prší.“

    Sabi0908, 24. března
    Cestování

    Pán v letadle sedí vedle mimina, které pláče.
    Pán: „Prosím, můžete mě přesadit?“
    Letuška: „Pane, to nejde, když je to dítě vaše.“

    knihomol, 8. března
    Cestování

    BUM.
    Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
    Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“

    Chlorid_sodný, 4. března
    Cestování

    Mladík ve vlaku si obdivně prohlíží fotku své přítelkyně a chlubí se sousedovi:
    „Podívejte, jak je krásná!“
    „To byste měl vidět moji ženu.“
    „Je také krasavice?“
    „Ne, oční lékařka.“

    Hroch Pepíček, 14. prosince 2020
    Cestování

    Zabloudí dva kamarádi v poušti. Plazí se pískem, už jsou na pokraji sil, a tak jeden říká druhému: „Vystřel, snad nás někdo uslyší.“ Druhý vystřelí, a nic. Plazí se dál a první zase říká: „Vystřel.“ Zase nic, a tak se plazí dál. Do třetice první řekne: „Vystřel.“ A ten druhý odpoví: „Už nemůžu, došly mi šípy.“

    atinka, 19. října 2020
    Cestování

    Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím... Před třemi dny jsem zabloudil...“
    „Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“

    Chlorid_sodný, 18. října 2020
    Cestování

    Řidič dálkového autobusu jednou při jízdě zastavil na parkovišti u dálnice a šel do motorestu. Jeden z cestujících se vydal za ním.
    U baru si řidič hned objednal panáka. Cestující bleskově vytáhl z kapsy odznak a povídá: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel, policie!“
    Řidič na to bleskově povídá: „To já přece vím, že už jsem dojel, ale vy taky. Mě v řízení vystřídal kolega, autobus už pokračuje v jízdě.“

    majdula2000, 5. září 2020
    Cestování

    Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“

    –MM–, 26. srpna 2020
    Cestování

    V nemocnici se proberou 2 chlápci, kteří spolu den před tím seděli v jednom autě, které mělo autonehodu.
    Jeden povídá druhému: „Co se vůbec stalo? Tys mi přece říkal zleva volno a zprava taky.“
    Druhý na to říká: „Ale kdepák, já jsem ti říkal zleva volno a zprava tanky!“

    majdula2000, 21. srpna 2020
    Cestování

    Instruktor vysvětluje nováčkům: „Zatáhněte za šňůrku vpravo a otevře se hlavní padák. Kdyby se neotevřel, zatáhněte za šňůrku vlevo a otevře se záložní padák.“ Jeden nováček se ptá: „Co když se neotevře ani záložní padák?“ Instruktor: „Mávejte rukama a volejte ‚jsem orel‘.“ Nováčci vyskočí z letadla. Najednou se před oknem objeví nováček. Mává rukama a volá: „Jak jste říkal toho ptáka?“

    sportLuca, 18. srpna 2020
    Cestování,Počasí

    „Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“

    Chlorid_sodný, 8. srpna 2020
    Cestování

    Přijde stařík na nádraží k pokladně a říká pokladní:
    „Prosím jeden lístek.“
    „A kam ho chcete?“
    On natáhne ruku a řekne:
    „Sem do ruky.“

    Risko77, 6. srpna 2020
    Cestování

    „Vítejte na palubě nejlepšího a nejmodernějšího letadla. Je vybaveno novými technologiemi, takže se jistě nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic...“

    EndorsedCord156, 3. srpna 2020
    Cestování

    „Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

    majdula2000, 22. června 2020
    Cestování

    Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
    Jeden z cestujících povídá: „Ano, co potřebujete?”
    „Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”

    majdula2000, 31. května 2020
    Cestování

    Přijde turista k takové pěkné vyhlídce nad propastí a říká místním:
    „Poslyšte, tady mi to připadá hrozně nebezpečné, neměla by se sem dát výstražná tabulka, že je tu nebezpečí pádu?“
    A místní odpověděli:
    „Ale jo, ona tu byla, ale tři roky tu nikdo nespad, tak ji dali pryč.“

    Chlorid_sodný, 30. května 2020
    Cestování

    Kapitán letadla hlásí po startu pasažérům běžnou zprávu: „Vážené dámy a vážení pánové, vítám vás na palubě našeho letadla. Letíme nad Atlantickým oceánem, výšku máme 10 000 metrů, rychlost 900 km/h, teplota je... Sakra! Do háje! Mě trefí šlak! Jéžišmarjá!“

    Kapitán se odmlčí. V letadle je hrobové ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik, ...

    Po nějaké chvíli se kapitán opět hlásí: „Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila, kdybyste viděli, jak vypadají moje kalhoty zepředu...“

    Jeden z pasažérů na to povídá: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“

    majdula2000, 28. května 2020
    Cestování

    Vypráví rybář svému známému:
    „Tak jsem byl na rybářské dovolené na Kanárských ostrovech. Koupil jsem si to nejnovější a nejlepší rybářské vybavení. Ubytování jsem měl v tom nejlepším hotelu. Cesta letadlem taky něco stojí. Byl jsem tam čtrnáct dní. A za celých těch čtrnáct dní jsem chytil jen jednu jedinou rybičku! Teda když to rozpočítám, tak ta jedna rybička mě přišla na 40 tisíc korun.“
    „Tak to jsi teda měl štěstí, že jsi nechytil dvě.“

    Chlorid_sodný, 8. května 2020
    Pandemie,Cestování

    Dneska jsem v tramvaji utíkal před revizorem.
    Dost ho naštvalo, že jsem se snažil dodržovat bezpečný odstup.

    Kralinda35, 30. dubna 2020
    Cestování

    Varování pro turisty:
    „Pozor, v lese se pohybují medvědi! V zájmu vlastního bezpečí prosím noste na svém oblečení rolničky, abyste medvědy hlukem při chůzi zahnali, a vyhýbejte se místům, která považují za své teritorium. Oblíbená místa medvědů snadno poznáte obvykle podle přítomnosti jejich trusu. Ten se vyznačuje tím, že obsahuje rolničky.“

    –MM–, 17. března 2020
    Cestování

    Řidič, který je ve městě cizí, přijede na křižovatku a ptá se chodce: „Prosím vás, jsem tady dobře ve druhé ulici doleva?“

    Chlorid_sodný, 8. března 2020