Cestovatelé časem:
„Pane, kam jedete?“
„Zpátky do roku 1998, abych natankoval!“

Bůh se rozhodne splnit nejvhodnějšímu člověku jedno přání.
„Můžeš si přát jakoukoliv věc a já ti ji splním.“
„No... Mám příbuzné, kteří bydlí daleko a cesta k nim trvá dlouho, takže bych si k nim přál dálnici.“
„A něco jednoduššího nemáš?“
„Eh... Mám ženu která je dost neočekavatelná a často se jí mění pocity... takže bych chtěl, abych věděl, co se jí honí hlavou"
„Ach jo... Chceš tu dálnici čtyřpruhovou nebo šestipruhovou?“

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: „Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...“

Přijdou dva policajti na zastávku MHD:
„Pane kolego, jedeme autobusem anebo pěšky?“
„No, uvidíme, co přijede dřív.“

Vydal jsem se do Japonska a nespatřil jsem tam žádného ninju. Jsou dobří!

„Jak se ti vede za volantem?“ ptá se známý novopečeného majitele auta.
„Jako když hraju šachy.“
„Jak to myslíš?“
„Jednou srazím pěšce, jindy dámu...“

Když jsem žádal o australské občanství, tak se mě pracovník, který vedl pohovor, zeptal: „Máte záznam v trestním rejstříku?“
Já řekl: „Ne, je to stále nutné?“

Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala jsi jim doma dost jídla?“

Muž letí na dovolenou nízkonákladovými aerolinkami. Letuška se ho ptá:
„Chtěl byste večeři?“
„A jaký máte výběr?“
„Ano nebo ne.“

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá:
„Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“
Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“

Mamka: „Pepíčku, koho máš raději, mě nebo tvého tátu?“
Pepíček: „Mami, já vás miluju oba stejně!“
Mamka: „Kdybych já jela do Egypta a tvůj táta do Francie, kam bys jel?“
Pepíček: „Do Francie... ale protože tam chci jít.“
Mamka: „A co kdybych já jela do Francie a on do Egypta?“
Pepíček: „Tak do bych jel do Egypta“
Mamka: „Takže ty máš raději svého tátu než mě?!“
Pepíček: „Ne, ale už jsem ve Francii byl, tak teď chci do Egypta.“

Není hezčí pocit, než když v místnosti plné lidí přijde pejsek přímo za tebou...
Pokud tedy nejsi zrovna na letišti.

Na lodi je kouzelník a dělá tam kouzla pro pobavení cestujících. Na lodi je také papoušek, který už ty kouzla viděl mnohokrát, a tak je prokoukl. Říkal třeba: „Já vím! Toho králíka jsi schoval do klobouku...“

Jednou se ale loď potopila. Přežil to jen kouzelník a papoušek. Papoušek říká: „Já už nevím. Kam jsi tu loď schoval?“

Mladík, právě odvedený, projevil zájem sloužit u námořnictva. „Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?!“

V letištní hale posedává smutný chlap.
Přisedne si k němu starší paní a soucitně se ptá: „Co se vám stalo?“
„Ale, uletělo mi letadlo.“
„No tak si to tak neberte,“ utěšuje ho paní, „určitě chytnete další.“
„Ale já jsem pilot!“

V tramvaji ke mně přišel nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. Jako by si nemohl koupit svůj!

Letová kontrola: „Let 798, slyšíme se?“
*ticho*
Letová kontrola znovu: „Let 798, slyšíme se?“
*opět ticho*
LK: „Let 798, slyšíme se? Ohlaste se.“
Hlas: „Éééé... tady... *škyt*... let 798, jsme... *škyt*..., jsme celkem v pořádku, jen tu máme... *škyt*... menší oslavu...“
LK: „Cestující jsou také v pořádku?“
H: „Éééé... jojo, jsou... *škyt*... v pořádku. Máme tu celkem... *škyt*... veselo, hehe... *škyt*...“
LK: „A co letová posádka?“
H: Éééé... *škyt*... ti se mají také dobře... oslavují tu taky.“
LK: „A piloti jsou v pořádku?“
H: „Ano... úplně... jen je ta oslava... *škyt*... trochu zmohla, tak spí v zadní části... *škyt*... letadla.
LK: „Tady letová kontrola. Můžete mi tedy říct, s kým vlastně mluvím?“
H: „Tady... *škyt*... autopilot...“

„Haló, dovolal jsem se do pojišťovny?“
„Ano, dovolal.“
„Jsem pojištěn na srážku se zvířetem?“
„Ano, jste, jaké zvíře jste srazil?“
„Rybu...“

Let z Toronta do Helsinek byl naložen čtyřmi sty cestujícími. Ovšem na palubě bylo přichystaných jen dvě stě obědů. Letecká společnost byla v těžké situaci, ale naštěstí jedna šikovná letuška přišla s nápadem. Asi třicet minut po tom, co letadlo vzletělo, prohlásila: „Dámy a pánové, na palubě je bohužel jen dvě stě obědů a pasažérů je zde čtyři sta. Každý, kdo bude chtít a vzdá se svého jídla, dostane po zbytek letu zadarmo neomezené množství alkoholu!“ Asi o tři hodiny později opět říká: „Dámy a pánové, pokud by někdo chtěl, máme k dispozici ještě dvě stě obědů!“

Víte, proč musí železniční stávka trvat alespoň 24 hodin?

Aby se bezpečně rozeznala od zpoždění.

Setká se motorová lokomotiva s parní lokomotivou a parní lokomotiva se ptá motorové:
„Jak ses odnaučila kouřit?“

Lístek za stěračem: „Naboural jsem vám auto. Viděla mě spousta lidí a myslí si, že vám píši své jméno a adresu. Přeji hezký zbytek dne.“

Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“

Ve zprávách jeden večer říkají:
„Včera v noci se z nejasných důvodů zřítilo letadlo na solární pohon.“

Turista se ptá majitele horské chaty:
„Jak se nejrychleji dostanu na ten vrchol hory?“
Majitel odpoví: „Když za vámi pustím našeho psa...“