Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“

Ve zprávách jeden večer říkají:
„Včera v noci se z nejasných důvodů zřítilo letadlo na solární pohon.“

Turista se ptá majitele horské chaty:
„Jak se nejrychleji dostanu na ten vrchol hory?“
Majitel odpoví: „Když za vámi pustím našeho psa...“

Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Taxikář: „Bude to 250 korun, pane.“
Já: „Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?“

V letadle před letem
Žena: „Jste nervózní?“
Muž: „Ano.“
Žena: „Je to pro vás poprvé?“
Muž: „Ne, už jsem párkrát nervózní byl.“

Starší pán sedí v letadle a brečí. Letuška se ho ptá, co se děje. Pán odpoví: „Já se bojím, já jsem ještě nikdy neletěl!“ Letuška si povzdechne a řekne: „Vy muži jste vsichni stejní. To samé říkal před chvílí i pilot.“

Podle nejnovějších analýz ministerstva dopravy a vlády je technický stav českých silnic na jedničku. Zařadit vyšší rychlostní stupeň je na vlastní riziko.

Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se: „Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?“

„Jak jsi byla spokojena s dovolenou?“ ptá se kamarádka.
„Moc. Jídlo bylo tak příšerné, že jsem zhubla patnáct kilo!“

„Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“

„Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“

„Pane Švejnoho, prý jedete autem zítra do Alp. Nemohl byste mi tam odvézt spací pytel?“
„Beze všeho, ale jak si ho tam vyzvednete?“
„No, kdyby vám to nevadilo, tak já bych byl v tom pytli.“

Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!“
„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty?“ poznamená manžel.

Přijede vlak na konečnou zástavku a všichni cestující vystoupí až na jednu paní.
Strojvedoucí pro jistotu řekne: „Konečná, vystupovat!“
Žena se ohradí: „Pro vás snad Paní Konečná, vy hulváte!“

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera, účast je povinná!

Pán v letadle sedí vedle mimina, které pláče.
Pán: „Prosím, můžete mě přesadit?“
Letuška: „Pane, to nejde, když je to dítě vaše.“

BUM.
Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“

Mladík ve vlaku si obdivně prohlíží fotku své přítelkyně a chlubí se sousedovi:
„Podívejte, jak je krásná!“
„To byste měl vidět moji ženu.“
„Je také krasavice?“
„Ne, oční lékařka.“

Zabloudí dva kamarádi v poušti. Plazí se pískem, už jsou na pokraji sil, a tak jeden říká druhému: „Vystřel, snad nás někdo uslyší.“ Druhý vystřelí, a nic. Plazí se dál a první zase říká: „Vystřel.“ Zase nic, a tak se plazí dál. Do třetice první řekne: „Vystřel.“ A ten druhý odpoví: „Už nemůžu, došly mi šípy.“

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím... Před třemi dny jsem zabloudil...“
„Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“

Řidič dálkového autobusu jednou při jízdě zastavil na parkovišti u dálnice a šel do motorestu. Jeden z cestujících se vydal za ním.
U baru si řidič hned objednal panáka. Cestující bleskově vytáhl z kapsy odznak a povídá: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel, policie!“
Řidič na to bleskově povídá: „To já přece vím, že už jsem dojel, ale vy taky. Mě v řízení vystřídal kolega, autobus už pokračuje v jízdě.“

Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“

V nemocnici se proberou 2 chlápci, kteří spolu den před tím seděli v jednom autě, které mělo autonehodu.
Jeden povídá druhému: „Co se vůbec stalo? Tys mi přece říkal zleva volno a zprava taky.“
Druhý na to říká: „Ale kdepák, já jsem ti říkal zleva volno a zprava tanky!“

Instruktor vysvětluje nováčkům: „Zatáhněte za šňůrku vpravo a otevře se hlavní padák. Kdyby se neotevřel, zatáhněte za šňůrku vlevo a otevře se záložní padák.“ Jeden nováček se ptá: „Co když se neotevře ani záložní padák?“ Instruktor: „Mávejte rukama a volejte ‚jsem orel‘.“ Nováčci vyskočí z letadla. Najednou se před oknem objeví nováček. Mává rukama a volá: „Jak jste říkal toho ptáka?“

„Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“