Pán v letadle sedí vedle mimina, které pláče.
Pán: „Prosím, můžete mě přesadit?“
Letuška: „Pane, to nejde, když je to dítě vaše.“

BUM.
Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“

Mladík ve vlaku si obdivně prohlíží fotku své přítelkyně a chlubí se sousedovi:
„Podívejte, jak je krásná!“
„To byste měl vidět moji ženu.“
„Je také krasavice?“
„Ne, oční lékařka.“

Zabloudí dva kamarádi v poušti. Plazí se pískem, už jsou na pokraji sil, a tak jeden říká druhému: „Vystřel, snad nás někdo uslyší.“ Druhý vystřelí, a nic. Plazí se dál a první zase říká: „Vystřel.“ Zase nic, a tak se plazí dál. Do třetice první řekne: „Vystřel.“ A ten druhý odpoví: „Už nemůžu, došly mi šípy.“

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím... Před třemi dny jsem zabloudil...“
„Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“

Řidič dálkového autobusu jednou při jízdě zastavil na parkovišti u dálnice a šel do motorestu. Jeden z cestujících se vydal za ním.
U baru si řidič hned objednal panáka. Cestující bleskově vytáhl z kapsy odznak a povídá: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel, policie!“
Řidič na to bleskově povídá: „To já přece vím, že už jsem dojel, ale vy taky. Mě v řízení vystřídal kolega, autobus už pokračuje v jízdě.“

Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“

V nemocnici se proberou 2 chlápci, kteří spolu den před tím seděli v jednom autě, které mělo autonehodu.
Jeden povídá druhému: „Co se vůbec stalo? Tys mi přece říkal zleva volno a zprava taky.“
Druhý na to říká: „Ale kdepák, já jsem ti říkal zleva volno a zprava tanky!“

Instruktor vysvětluje nováčkům: „Zatáhněte za šňůrku vpravo a otevře se hlavní padák. Kdyby se neotevřel, zatáhněte za šňůrku vlevo a otevře se záložní padák.“ Jeden nováček se ptá: „Co když se neotevře ani záložní padák?“ Instruktor: „Mávejte rukama a volejte ‚jsem orel‘.“ Nováčci vyskočí z letadla. Najednou se před oknem objeví nováček. Mává rukama a volá: „Jak jste říkal toho ptáka?“

„Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“

Přijde stařík na nádraží k pokladně a říká pokladní:
„Prosím jeden lístek.“
„A kam ho chcete?“
On natáhne ruku a řekne:
„Sem do ruky.“

„Vítejte na palubě nejlepšího a nejmodernějšího letadla. Je vybaveno novými technologiemi, takže se jistě nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic...“

„Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
Jeden z cestujících povídá: „Ano, co potřebujete?”
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”

Kapitán letadla hlásí po startu pasažérům běžnou zprávu: „Vážené dámy a vážení pánové, vítám vás na palubě našeho letadla. Letíme nad Atlantickým oceánem, výšku máme 10 000 metrů, rychlost 900 km/h, teplota je... Sakra! Do háje! Mě trefí šlak! Jéžišmarjá!“

Kapitán se odmlčí. V letadle je hrobové ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik, ...

Po nějaké chvíli se kapitán opět hlásí: „Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila, kdybyste viděli, jak vypadají moje kalhoty zepředu...“

Jeden z pasažérů na to povídá: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“

Vypráví rybář svému známému:
„Tak jsem byl na rybářské dovolené na Kanárských ostrovech. Koupil jsem si to nejnovější a nejlepší rybářské vybavení. Ubytování jsem měl v tom nejlepším hotelu. Cesta letadlem taky něco stojí. Byl jsem tam čtrnáct dní. A za celých těch čtrnáct dní jsem chytil jen jednu jedinou rybičku! Teda když to rozpočítám, tak ta jedna rybička mě přišla na 40 tisíc korun.“
„Tak to jsi teda měl štěstí, že jsi nechytil dvě.“

Dneska jsem v tramvaji utíkal před revizorem.
Dost ho naštvalo, že jsem se snažil dodržovat bezpečný odstup.

Varování pro turisty:
„Pozor, v lese se pohybují medvědi! V zájmu vlastního bezpečí prosím noste na svém oblečení rolničky, abyste medvědy hlukem při chůzi zahnali, a vyhýbejte se místům, která považují za své teritorium. Oblíbená místa medvědů snadno poznáte obvykle podle přítomnosti jejich trusu. Ten se vyznačuje tím, že obsahuje rolničky.“

Dnes jsem začal utíkat před revizorem. Honil mě po celé tramvaji a pak ještě kus po ulici. Když mě nakonec dopadl, moc ho nepotěšilo, že jsem celou tu dobu měl platnou jízdenku.

Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem naložená Tatra na nedalekou stavbu, zastaví a řidič se ptá: „Strýcu, kde se tu mohu přebrodit?“
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: „Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu.“
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody... A zapadne tam včetně nákladu.
Stařeček se na to dívá a povídá: „Tož včil su z teho blázen. Před chvílou tu šly kačeny a měly vody do pasu.“

Čech a Američan hrají šachy.
Američan táhne a říká: „Jezdec na D1!“
Čech to komentuje: „To bych nedělal...“

V Alpách přijde turista za horským vůdcem, aby ho zavedl na vrchol Matterhornu. „Nezlobte se, ale já už to několik roků nedělám.“ „A proč?“ „Špatně jsem snášel tu samotu při sestupu.“

Po poušti jede typický Arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízeje ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
„Asi zmrzla!“

Jede si takhle po silnici řidič v mercedesu, a najednou ho začne předjíždět trabant. A když je přímo vedle toho mercedesu, tak se řidič trabantu vykloní z okýnka a ptá se řidiče mercedesu: „Znáš trabanta?“
Řidič mercedesu si myslí, že si z něj řidič trabanta dělá legraci, tak šlápne na plyn a ujede mu.
Jenže za chvíli ho trabant zase předjíždí, a když je vedle něj, zase se zeptá: „Znáš trabanta?“
Tak řidič mercedesu sešlápne plynový pedál až k podlaze, že víc už to nejde, a zase ujede. Jenže za chvíli je trabant zase vedle něj, a řidič se ptá: „Prosím tě, znáš trabanta?“
A protože mercedes už rychleji jet nemůže, jeho řidič se neochotně zeptá: „No, co potřebuješ?“
A řidič trabanta se ptá: „Nevíš náhodou, jak se tady řadí dvojka?“