Vtipy
na téma cestování
Zahraj si Šibenici!
Cestování
Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“
Cestování
Ve zprávách jeden večer říkají:
„Včera v noci se z nejasných důvodů zřítilo letadlo na solární pohon.“
Cestování,Hlášky
Turista se ptá majitele horské chaty:
„Jak se nejrychleji dostanu na ten vrchol hory?“
Majitel odpoví: „Když za vámi pustím našeho psa...“
Cestování,Slovní hříčky
V letadle před letem
Žena: „Jste nervózní?“
Muž: „Ano.“
Žena: „Je to pro vás poprvé?“
Muž: „Ne, už jsem párkrát nervózní byl.“
Cestování,Práce
Starší pán sedí v letadle a brečí. Letuška se ho ptá, co se děje. Pán odpoví: „Já se bojím, já jsem ještě nikdy neletěl!“ Letuška si povzdechne a řekne: „Vy muži jste vsichni stejní. To samé říkal před chvílí i pilot.“
Cestování,Kameňáky
„Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“
„Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“
Cestování
„Pane Švejnoho, prý jedete autem zítra do Alp. Nemohl byste mi tam odvézt spací pytel?“
„Beze všeho, ale jak si ho tam vyzvednete?“
„No, kdyby vám to nevadilo, tak já bych byl v tom pytli.“
Muži a ženy,Cestování
Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!“
„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty?“ poznamená manžel.
Cestování
BUM.
Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“
Cestování
Mladík ve vlaku si obdivně prohlíží fotku své přítelkyně a chlubí se sousedovi:
„Podívejte, jak je krásná!“
„To byste měl vidět moji ženu.“
„Je také krasavice?“
„Ne, oční lékařka.“
Cestování
Zabloudí dva kamarádi v poušti. Plazí se pískem, už jsou na pokraji sil, a tak jeden říká druhému: „Vystřel, snad nás někdo uslyší.“ Druhý vystřelí, a nic. Plazí se dál a první zase říká: „Vystřel.“ Zase nic, a tak se plazí dál. Do třetice první řekne: „Vystřel.“ A ten druhý odpoví: „Už nemůžu, došly mi šípy.“
Cestování
Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím... Před třemi dny jsem zabloudil...“
„Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“
Cestování
Řidič dálkového autobusu jednou při jízdě zastavil na parkovišti u dálnice a šel do motorestu. Jeden z cestujících se vydal za ním.
U baru si řidič hned objednal panáka. Cestující bleskově vytáhl z kapsy odznak a povídá: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel, policie!“
Řidič na to bleskově povídá: „To já přece vím, že už jsem dojel, ale vy taky. Mě v řízení vystřídal kolega, autobus už pokračuje v jízdě.“
Cestování
Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“
Cestování
V nemocnici se proberou 2 chlápci, kteří spolu den před tím seděli v jednom autě, které mělo autonehodu.
Jeden povídá druhému: „Co se vůbec stalo? Tys mi přece říkal zleva volno a zprava taky.“
Druhý na to říká: „Ale kdepák, já jsem ti říkal zleva volno a zprava tanky!“
Cestování
Instruktor vysvětluje nováčkům: „Zatáhněte za šňůrku vpravo a otevře se hlavní padák. Kdyby se neotevřel, zatáhněte za šňůrku vlevo a otevře se záložní padák.“ Jeden nováček se ptá: „Co když se neotevře ani záložní padák?“ Instruktor: „Mávejte rukama a volejte ‚jsem orel‘.“ Nováčci vyskočí z letadla. Najednou se před oknem objeví nováček. Mává rukama a volá: „Jak jste říkal toho ptáka?“
Cestování,Počasí
„Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“
předchozí | 123456 | další |