Policista zastaví auto pro rychlou jízdu a vidí, že ho řídí pes.
Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"

V autoškole:
"Matouši, sjeť tam to té uličky, musíme nabrat tamtoho žáka před autobusovou zastávkou."
Matouš sjede k zastávce a málem žáka přejede.
Učitel se na něj rozzlobí: "Co blbneš, málem jsi ho přejel!"
Makeš ale vzdoruje: "Vy jste říkal, že ho mám nabrat!"

Řidič autobusu v Plzni: "Máme 30 minut přestávku.
Kdo potřebuje na záchod, na cigaretu, anebo vystudovat vysokou školu, může to udělat tady a hned!"

Policejní kontrola: "Nějaké drogy nebo alkohol?"
Řidič: "Ne, díky. Všechno máme."

Pán hlásí: "Proboha, včera se stala totální letecká katastrofa!"
2. pán se ptá: "Co se stalo?"
První odpoví: "Přiletěla tchýně!"

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu.
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."

Odjíždí autobus z autobusového nádraží a za ním běží muž a volá: "Počkejte!"
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."

Jde paní do práce a uvidí taxík.
Zavolá si ho, nastoupí a říká: "Do porodnice!"
Taxikář jede jako o závod a paní mu říká: "Nemusíte tak rychle, já tam jen pracuju!"

Stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak jsem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!"

Sedne si blondýna v letadle na jedno sedadlo. Přijde za ní elegantní muž v uniformě a říká: "Dobrý den. Já se omlouvám, ale tohle je moje místo!"
Blondýna povídá: "Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!"
Muž: "Ale tady sedím já, tady být nemůžete."
Blondýna: "Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí..."
Muž se naštve a říká: "Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!!!"

V autobuse jedou dědek a babka. Dědek pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá: "Dědku, to musíš pořád bubnovat tou holí?"
"Jo, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči..."
Babka na to: "Já taky jedu na Malou Stranu a neučůrávám tady!"

V letadle: "Právě letíte letadlem s nejnovějším vybavením a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic..."

Sedí králík s pánem v autobuse. Králík: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán: "Králíku, neříkej to nebo ti vyhodím kufr z okna!"
A králík zase: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej..."
Pán vyhodí kufr z okna.
Králík: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma."

Rychlík vjíždí do nádraží a průvodčí volá: "Plzeň!"
Pan Novák se rychle vykloní z okna ven: "Mohu dostat dvě?"

Skot přijde do vlaku a táhne s sebou velký pytel.
Revizor povídá: "Pane, za tak velké zavazadlo musíte zaplatit."
Skot: "Vylez z toho pytle, synku, stejně musíme zaplatit."

V letadle sedí dva předsedové.
Jeden řekne: "Já oknem vyhodím 1000 Kč a někdo bude šťastný."
Druhý řekne: "Já vyhodím 2000 Kč a někdo bude šťastný."
Přijde pilot a řekne: "Já vyhodím vás a budou všichni šťastný."

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"

Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku.
Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."

Motorista jede rychleji, než je povoleno a zaměří ho policejní helikoptéra. Zastaví ho motorová hlídka a vypisuje mu pokutu.
Udivený řidič se ptá: "Odkud víte, že jsem jel příliš rychle?"
Policista ukazuje prstem na nebe.
Motorista: "Ale ne! To je proti mně i Bůh?"

Přijde pán na zastávku a chce si koupit jízdenku: "Jednu jízdenku."
Paní za okýnkem povídá: "A kam?"
Pán povídá: "No do ruky, ty trdlo."

Šlapka stojí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"

Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat.
Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?"
"Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"

Jedou dva cyklisti.
Jeden říká tomu druhému. "Pane, drnčí vám blatník!" Nic.
A zase: "Pane, drnčí vám blatník!" Zase nic.
Potřetí si ten jeden už může vyřvat hlasivky: "Pane, drnčí vám blatník!"
Ten druhej odpoví: "Neslyším, drnčí mi blatník."

Přijede autobus a z něj vystoupí řidič. Autobus se rozjede a řidič za ním běží a volá: "Stůj!"
Z okýnka se vykloní pán: "Jé, pane, ten autobus už nestihnete."

Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?"
"Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch...a je po něm!"
Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje.
Dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač...člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul! Jen taktak jsem ho stačil vzít dvířkama..."