Stojí Maruška na autobusové zastávce.
Jde kolem dědeček a ptá se jí: "Copak tady děláš, panenko?"
"Čekám na autobus, dědečku," odpoví Maruška.
"Ale ten jezdí jen ve svátek," upozorňuje ji dědeček.
"Ale vždyť já mám dneska svátek!"

V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, měl mít s sebou:
řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo!
Vypadal jsem v autobuse jak idiot!

Policista zastaví auto pro rychlou jízdu a vidí, že ho řídí pes.
Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"

V autoškole:
"Matouši, sjeť tam to té uličky, musíme nabrat tamtoho žáka před autobusovou zastávkou."
Matouš sjede k zastávce a málem žáka přejede.
Učitel se na něj rozzlobí: "Co blbneš, málem jsi ho přejel!"
Makeš ale vzdoruje: "Vy jste říkal, že ho mám nabrat!"

Řidič autobusu v Plzni: "Máme 30 minut přestávku.
Kdo potřebuje na záchod, na cigaretu, anebo vystudovat vysokou školu, může to udělat tady a hned!"

Policejní kontrola: "Nějaké drogy nebo alkohol?"
Řidič: "Ne, díky. Všechno máme."

Pán hlásí: "Proboha, včera se stala totální letecká katastrofa!"
2. pán se ptá: "Co se stalo?"
První odpoví: "Přiletěla tchýně!"

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu.
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."

Odjíždí autobus z autobusového nádraží a za ním běží muž a volá: "Počkejte!"
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."

Jde paní do práce a uvidí taxík.
Zavolá si ho, nastoupí a říká: "Do porodnice!"
Taxikář jede jako o závod a paní mu říká: "Nemusíte tak rychle, já tam jen pracuju!"

Stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak jsem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!"

Sedne si blondýna v letadle na jedno sedadlo. Přijde za ní elegantní muž v uniformě a říká: "Dobrý den. Já se omlouvám, ale tohle je moje místo!"
Blondýna povídá: "Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!"
Muž: "Ale tady sedím já, tady být nemůžete."
Blondýna: "Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí..."
Muž se naštve a říká: "Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!!!"

V autobuse jedou dědek a babka. Dědek pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá: "Dědku, to musíš pořád bubnovat tou holí?"
"Jo, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči..."
Babka na to: "Já taky jedu na Malou Stranu a neučůrávám tady!"

V letadle: "Právě letíte letadlem s nejnovějším vybavením a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic..."

Sedí králík s pánem v autobuse. Králík: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán: "Králíku, neříkej to nebo ti vyhodím kufr z okna!"
A králík zase: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej..."
Pán vyhodí kufr z okna.
Králík: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma."

Rychlík vjíždí do nádraží a průvodčí volá: "Plzeň!"
Pan Novák se rychle vykloní z okna ven: "Mohu dostat dvě?"

Skot přijde do vlaku a táhne s sebou velký pytel.
Revizor povídá: "Pane, za tak velké zavazadlo musíte zaplatit."
Skot: "Vylez z toho pytle, synku, stejně musíme zaplatit."

V letadle sedí dva předsedové.
Jeden řekne: "Já oknem vyhodím 1000 Kč a někdo bude šťastný."
Druhý řekne: "Já vyhodím 2000 Kč a někdo bude šťastný."
Přijde pilot a řekne: "Já vyhodím vás a budou všichni šťastný."

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"

Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku.
Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."

Motorista jede rychleji, než je povoleno a zaměří ho policejní helikoptéra. Zastaví ho motorová hlídka a vypisuje mu pokutu.
Udivený řidič se ptá: "Odkud víte, že jsem jel příliš rychle?"
Policista ukazuje prstem na nebe.
Motorista: "Ale ne! To je proti mně i Bůh?"

Přijde pán na zastávku a chce si koupit jízdenku: "Jednu jízdenku."
Paní za okýnkem povídá: "A kam?"
Pán povídá: "No do ruky, ty trdlo."

Šlapka stojí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"