Vtipy
na téma cestování
Přidej si vtipy na web!
Cestování
Je turista u lidojedů a ptá se: "To je vaše rodiné album?" "Ne, moje kuchařka."
7. prosince 2012
Cestování
Řidič náklaďáku si špatně vypočítá trasu a zasekne se pod mostem.
Po pár minutách přijede policie a říká: "Zasekli jsme se? Zasekli?"
"Ne asi! Vezu most a došel mi benzín!"
Po pár minutách přijede policie a říká: "Zasekli jsme se? Zasekli?"
"Ne asi! Vezu most a došel mi benzín!"
4. července 2012
Cestování
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
"No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
fifinka326, 1. července 2012
Cestování
Pán na kole ukazuje směr a ptá se starého dědečka: "Na Žďár? Na Žďár?"
Nahluchlý děda odpoví: "Nazdár, nazdááár!"
Nahluchlý děda odpoví: "Nazdár, nazdááár!"
Eliiza, 28. června 2012
Cestování
Jdou pila a kladivo ukrást auto.
Kladivo se nacpe k volantu a řekne: "Řídím já. Ty jsi pila!"
Kladivo se nacpe k volantu a řekne: "Řídím já. Ty jsi pila!"
26. června 2012
Cestování
Veze taxikář opilce.
Taxikář: "Pane, nesvlékejte si kabát, ještě nejste doma!"
Opilec: "Cože? Já už si dal před dveře boty!"
Taxikář: "Pane, nesvlékejte si kabát, ještě nejste doma!"
Opilec: "Cože? Já už si dal před dveře boty!"
Sudla, 1. června 2012
Cestování
Titanik se potápí.
Najednou se objeví kapitán a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy.
První zpráva: potápíme se,
Ta druhá: dostaname pět Oskarů!"
Najednou se objeví kapitán a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy.
První zpráva: potápíme se,
Ta druhá: dostaname pět Oskarů!"
31. května 2012
Cestování
Sedí pán ve vlaku.
Přijde k němu průvodčí a říká: "Lístky, prosím."
Pán řekne: "Ne, děkuji, nechci."
Přijde k němu průvodčí a říká: "Lístky, prosím."
Pán řekne: "Ne, děkuji, nechci."
30. května 2012
Cestování
Jede řidič po dálnici a poslouchá rádio.
Hlasatel upozorňuje: "Dávejte pozor, na dálnici jeden blázen jede v protisměru!"
Řidič si pomyslí: "Co jeden. Všichni jedou v protisměru!"
Hlasatel upozorňuje: "Dávejte pozor, na dálnici jeden blázen jede v protisměru!"
Řidič si pomyslí: "Co jeden. Všichni jedou v protisměru!"
Aniusia, 28. května 2012
Cestování
Přijde průvodčí na peron a říká: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.
Ta dobrá je, že vlak v 07:01 tady projíždí. A ta špatná - že ode dneška v této stanici nestaví."
Ta dobrá je, že vlak v 07:01 tady projíždí. A ta špatná - že ode dneška v této stanici nestaví."
Frantous, 10. května 2012
Cestování
Stojí Maruška na autobusové zastávce.
Jde kolem dědeček a ptá se jí: "Copak tady děláš, panenko?"
"Čekám na autobus, dědečku," odpoví Maruška.
"Ale ten jezdí jen ve svátek," upozorňuje ji dědeček.
"Ale vždyť já mám dneska svátek!"
Jde kolem dědeček a ptá se jí: "Copak tady děláš, panenko?"
"Čekám na autobus, dědečku," odpoví Maruška.
"Ale ten jezdí jen ve svátek," upozorňuje ji dědeček.
"Ale vždyť já mám dneska svátek!"
10. května 2012
Cestování
V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
13. dubna 2012
Cestování
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
31. března 2012
Počasí,Cestování
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, měl mít s sebou:
řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo!
Vypadal jsem v autobuse jak idiot!
řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo!
Vypadal jsem v autobuse jak idiot!
666222, 21. března 2012
Cestování
Policista zastaví auto pro rychlou jízdu a vidí, že ho řídí pes.
Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"
Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"
17. března 2012
Cestování
V autoškole:
"Matouši, sjeť tam to té uličky, musíme nabrat tamtoho žáka před autobusovou zastávkou."
Matouš sjede k zastávce a málem žáka přejede.
Učitel se na něj rozzlobí: "Co blbneš, málem jsi ho přejel!"
Makeš ale vzdoruje: "Vy jste říkal, že ho mám nabrat!"
"Matouši, sjeť tam to té uličky, musíme nabrat tamtoho žáka před autobusovou zastávkou."
Matouš sjede k zastávce a málem žáka přejede.
Učitel se na něj rozzlobí: "Co blbneš, málem jsi ho přejel!"
Makeš ale vzdoruje: "Vy jste říkal, že ho mám nabrat!"
15. března 2012
Cestování
Policejní kontrola: "Nějaké drogy nebo alkohol?"
Řidič: "Ne, díky. Všechno máme."
Řidič: "Ne, díky. Všechno máme."
2. března 2012
Cestování
Pán hlásí: "Proboha, včera se stala totální letecká katastrofa!"
2. pán se ptá: "Co se stalo?"
První odpoví: "Přiletěla tchýně!"
2. pán se ptá: "Co se stalo?"
První odpoví: "Přiletěla tchýně!"
23. února 2012
Cestování
V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu.
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."
elatka, 17. února 2012
Cestování
Odjíždí autobus z autobusového nádraží a za ním běží muž a volá: "Počkejte!"
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."
16. února 2012
Cestování
Jde paní do práce a uvidí taxík.
Zavolá si ho, nastoupí a říká: "Do porodnice!"
Taxikář jede jako o závod a paní mu říká: "Nemusíte tak rychle, já tam jen pracuju!"
Zavolá si ho, nastoupí a říká: "Do porodnice!"
Taxikář jede jako o závod a paní mu říká: "Nemusíte tak rychle, já tam jen pracuju!"
14. února 2012
Cestování
Stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak jsem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!"
Děda: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak jsem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!"
8. února 2012
Cestování
Sedne si blondýna v letadle na jedno sedadlo. Přijde za ní elegantní muž v uniformě a říká: "Dobrý den. Já se omlouvám, ale tohle je moje místo!"
Blondýna povídá: "Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!"
Muž: "Ale tady sedím já, tady být nemůžete."
Blondýna: "Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí..."
Muž se naštve a říká: "Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!!!"
Blondýna povídá: "Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!"
Muž: "Ale tady sedím já, tady být nemůžete."
Blondýna: "Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí..."
Muž se naštve a říká: "Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!!!"
1. února 2012
Cestování
Sedí králík s pánem v autobuse. Králík: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán: "Králíku, neříkej to nebo ti vyhodím kufr z okna!"
A králík zase: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej..."
Pán vyhodí kufr z okna.
Králík: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma."
Pán: "Králíku, neříkej to nebo ti vyhodím kufr z okna!"
A králík zase: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej..."
Pán vyhodí kufr z okna.
Králík: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma."
3. ledna 2012
Cestování
Rychlík vjíždí do nádraží a průvodčí volá: "Plzeň!"
Pan Novák se rychle vykloní z okna ven: "Mohu dostat dvě?"
Pan Novák se rychle vykloní z okna ven: "Mohu dostat dvě?"
27. prosince 2011
předchozí | 12345 | další |