Vtipy
na téma cestování
Zahraj si Šibenici!
Cestování
Skot přijde do vlaku a táhne s sebou velký pytel.
Revizor povídá: "Pane, za tak velké zavazadlo musíte zaplatit."
Skot: "Vylez z toho pytle, synku, stejně musíme zaplatit."
Revizor povídá: "Pane, za tak velké zavazadlo musíte zaplatit."
Skot: "Vylez z toho pytle, synku, stejně musíme zaplatit."
25. prosince 2011
Cestování
V letadle sedí dva předsedové.
Jeden řekne: "Já oknem vyhodím 1000 Kč a někdo bude šťastný."
Druhý řekne: "Já vyhodím 2000 Kč a někdo bude šťastný."
Přijde pilot a řekne: "Já vyhodím vás a budou všichni šťastný."
Jeden řekne: "Já oknem vyhodím 1000 Kč a někdo bude šťastný."
Druhý řekne: "Já vyhodím 2000 Kč a někdo bude šťastný."
Přijde pilot a řekne: "Já vyhodím vás a budou všichni šťastný."
21. prosince 2011
Cestování
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"
15. prosince 2011
Cestování
Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku.
Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."
Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."
13. prosince 2011
Cestování
Motorista jede rychleji, než je povoleno a zaměří ho policejní helikoptéra. Zastaví ho motorová hlídka a vypisuje mu pokutu.
Udivený řidič se ptá: "Odkud víte, že jsem jel příliš rychle?"
Policista ukazuje prstem na nebe.
Motorista: "Ale ne! To je proti mně i Bůh?"
Udivený řidič se ptá: "Odkud víte, že jsem jel příliš rychle?"
Policista ukazuje prstem na nebe.
Motorista: "Ale ne! To je proti mně i Bůh?"
9. prosince 2011
Cestování
Přijde pán na zastávku a chce si koupit jízdenku: "Jednu jízdenku."
Paní za okýnkem povídá: "A kam?"
Pán povídá: "No do ruky, ty trdlo."
Paní za okýnkem povídá: "A kam?"
Pán povídá: "No do ruky, ty trdlo."
28. listopadu 2011
Cestování
Šlapka stojí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"
19. listopadu 2011
Cestování
Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat.
Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?"
"Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"
Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?"
"Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"
18. listopadu 2011
Cestování
Jedou dva cyklisti.
Jeden říká tomu druhému. "Pane, drnčí vám blatník!" Nic.
A zase: "Pane, drnčí vám blatník!" Zase nic.
Potřetí si ten jeden už může vyřvat hlasivky: "Pane, drnčí vám blatník!"
Ten druhej odpoví: "Neslyším, drnčí mi blatník."
Jeden říká tomu druhému. "Pane, drnčí vám blatník!" Nic.
A zase: "Pane, drnčí vám blatník!" Zase nic.
Potřetí si ten jeden už může vyřvat hlasivky: "Pane, drnčí vám blatník!"
Ten druhej odpoví: "Neslyším, drnčí mi blatník."
17. listopadu 2011
Cestování
Přijede autobus a z něj vystoupí řidič. Autobus se rozjede a řidič za ním běží a volá: "Stůj!"
Z okýnka se vykloní pán: "Jé, pane, ten autobus už nestihnete."
Z okýnka se vykloní pán: "Jé, pane, ten autobus už nestihnete."
16. listopadu 2011
Cestování
Dva ožralí si přivolali taxi. Když taxikář viděl, v jakém jsou stavu, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu."
Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!"
Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!"
10. listopadu 2011
Cestování
"Milí cestující, zachovejte, prosím, klid. Teď k vám promluví pilot tohoto letadla."
"Když se podíváte na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Když se podíváte na pravé křídlo, zjistíte, že hoří.
Když se podíváte dolů, vidíte širý, modrý oceán. Ten, kdo z vás dobře vidí, může spatřit malou oranžovou tečku. Ta tečka, to je záchranný člun.
V tom záchranném člunu sedím já, pilot tohoto letadla."
"Když se podíváte na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Když se podíváte na pravé křídlo, zjistíte, že hoří.
Když se podíváte dolů, vidíte širý, modrý oceán. Ten, kdo z vás dobře vidí, může spatřit malou oranžovou tečku. Ta tečka, to je záchranný člun.
V tom záchranném člunu sedím já, pilot tohoto letadla."
10. listopadu 2011
Cestování
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji oslovit? Mám jí tykat, nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není z nejlevnějších, takže to musí být pěkný muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva pěkní muži. Můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má milenky dvě - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"Ahoj, jasně že můžu, odkud se známe?"
Jedu domů. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji oslovit? Mám jí tykat, nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není z nejlevnějších, takže to musí být pěkný muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva pěkní muži. Můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má milenky dvě - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"Ahoj, jasně že můžu, odkud se známe?"
kamoška101, 28. října 2011
Cestování
Do autobusu nastoupí vysoký, drsně vypadající chlapík. Pohlédne na řidiče, namíří na něj dvě pistole a řekne: "Johnny dnes neplatí."
Řidič se podívá do hlavní a rychle přisvědčí: "Jo, jasně, dneska neplatíš."
Totéž se opakuje druhý i třetí den. Pak už toho má řidič dost a vyštěkne: "Tak už dost! Jaktože Johnny dnes zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a řekne: "Johnny má průkazku."
Řidič se podívá do hlavní a rychle přisvědčí: "Jo, jasně, dneska neplatíš."
Totéž se opakuje druhý i třetí den. Pak už toho má řidič dost a vyštěkne: "Tak už dost! Jaktože Johnny dnes zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a řekne: "Johnny má průkazku."
Miaow, 23. října 2011
| předchozí | 12345 | další |