Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    dlouhé
    Přidej si vtipy na web!

    Zvířata

    Setkají se dva kluci před školou a ten první povídá: „Prosím tě, kde jsi sehnal tak pěkný kožich?“
    Druhý na to odpoví: „Je to jednoduché. Vzal jsem si palici, šel jsem před jeskyni, zavolal jsem hůhů a vylezl medvěd. Praštil jsem ho a stáhl z kůže.“
    Druhý den se opět setkají a ten první je celý zasádrovaný a ten druhý se ptá: „Člověče, copak jsi blbnul?“
    Ten první opět odpoví: „Udělal jsem to, co jsi mi řekl. Vzal jsem si palici, šel jsem před jeskyni, zavolal jsem hůhů, nazpátek se ozvalo také hůhů a vyjel vlak...“

    OdpovedJeNe, 19. června
    Rodiče a děti

    Typy rodičů:
    Genetici – „Tohle jsi musel zdědit po otci!“
    Logici – „Proč? Prostě proto, že jsem to řekl/a.“
    Meteorologové – „Vypadá to tu, jako kdyby se ti přes pokoj přehnalo tornádo.“
    Matematici – „Budu počítat do tří… jedna, dvě, dvě a čtvrt, dvě a půl…“
    Policajti – „Kde jsi byl? S kým jsi tam byl? Kdy jsi přišel domů?“
    Knězi – „Modli se, aby ten flek šel vyprat.“
    Pamětníci – „Když jsem já byl/a ve tvém věku…“
    Zoologové – „Já tě roztrhnu jako hada.“
    Hospodáři – „Od toho stolu nevstaneš, dokud to nesníš.“

    Lassie, 11. května
    Zvířata

    Jednoho rána se myšce propadne strop v její myší díře a ona si, chudák, neví rady, co s tím. Jak tam tak stojí před svojí zborcenou dírou, přiběhne k ní druhá myška a povídá: „Zkus se zeptat krtka, ten má velkou lopatku, třeba ti ji půjčí.“ Myška poděkuje a jde za krtkem.
    100 metrů před krtincem si ale uvědomí jednu věc: „Jak tak znám krtka, tak on není kdovíjak štědrý, třeba mi tu lopatku ani nepůjčí.“ Ale překoná strach a jde dál.
    70 metrů před krtincem si zase říká: „On ten krtek je ale opravdu celkem lakomec, ten mi tu lopatku sotva půjčí.“ Ale opět překoná strach a jde dál.
    50 metrů před krtincem: „Krtek je opravdu strašný lakomec, ten mi tu lopatku nepůjčí.“ Ale zase se ovládne a jde.
    20 metrů před krtincem: „Já toho strašného krťoura nesnáším. Je to příšerný škudlil. Ten mi tu lopatku opravdu nepůjčí.“

    Pět minut poté kdosi zaklepe na krtinec. Krtek vykoukne ven. Stojí tam ona myška s packami v bok a povídá: „Tak víš co, ty jeden lakomej krtku? Strč si tu svoji pitomou lopatku za klobouk!“

    VelkýBochník, 31. března
    Hádanky

    Padá 112 cihel a ty je musíš chytat. Jednu mineš. Kolik jich ještě musíš chytit?

    Kolika pohyby dáš slona do lednice?

    Kolika pohyby dáš do lednice žirafu?

    Slon má narozeniny. Na oslavu přišla všechna zvířata, kromě jednoho. Kterého?

    Alenka jde přes záliv krokodýlů, ale přežije. Jak je to možné?

    Alenka jde dál, přeleze plot a.....najednou je šílená. Jak je to možné?

    Uizpresident, 10. března
    Muži a ženy

    Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
    V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
    Muž odpoví: „To teda je.“
    Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
    Muž: „To je fakt bezva.“
    Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
    Muž: „Ne, dík!“
    Chlapeček: „Venku je můj otec.“
    Muž: „Tak za kolik?“
    Chlapeček: „250 dolarů.“
    Za pár dní se situace opakuje.
    Chlapeček: „Je tady tma, co?“
    Muž: „To teda je.“
    Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
    Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
    Chlapeček: „750 dolarů.“
    Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
    Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
    Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
    Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
    Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
    Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
    Chlapeček: „Je tady tma, co?“
    Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

    dennisvet, 6. února
    Historie,Slovní hříčky

    Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
    Jeden z nich nonšalantně pronese: „Two Martini, please.“
    Barman: „Dry?“
    Esesák: „Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!“

    Chlorid_sodný, 25. ledna
    Historie,Politika

    Do komunistického Československa se přijede učit mladý Afričan. Když se má vrátit do své rodné země, noviny se ho vyptávají, jak se mu zde líbilo. Černoch odpoví:
    Čekoslováka Republika být zajímavý kraj a záhadný obyvatel. Já moc obdivovat tato 7 divy:

    1. Všichni mít práce
    2. Přestože všichni mít práce, nikdo nepracovat
    3. Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
    4. Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
    5. Přestože nikde nic nebýt, všichni mít všechno
    6. Přestože všichni mít všechno, každý krást
    7. Přestože každý krást, nikde nic nechybět!
    Morell, 7. prosince 2021
    Ostatní

    Zajímali jste se někdy o to, proč vlak na kolejích drncá? Pojďme se na to zaměřit: Vlak, to je lokomotiva a vagony. Vagony jsou jen taženy, ty zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva – tedy vlastně motor a kola, zbytek není důležitý, zanedbáme ho. Po kolejích se válí jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme jen na jedno, což je vlastně kruh. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec.
    Co dělá čtverec, když se otáčí? Přece drncá!

    Lollymaniak, 26. listopadu 2021
    Ostatní

    Víš, jak ulovit krokodýla?

    Není to zrovna jednoduché, potřebovat na to budeš rybářský prut, aritmetické tabulky z matematiky, deku, dvě pletací jehlice, kovadlinu, jablko, dvě esa, gril, maso na ten gril a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš?

    Nejprve musíš k nějaké řece, kde očekáváš výskyt krokodýlů. Nahodíš tam tedy prut, jenomže na rybářský prut krokodýla nechytíš, tak tě napadne, že ho chytíš na maso, které ugriluješ. Začneš tedy grilovat maso, jenomže než se to maso ugriluje, tak to nějakou tu chvíli trvá, tak si roztáhneš deku a aby sis zkrátil čekání, začneš si číst aritmetické tabulky. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho usneš. Za tu dobu, co spíš, se ugriluje to maso, které ucítí krokodýl a půjde si pro něj. Všimne si tebe, ale vedle tebe leží ty aritmetické tabulky – a protože je krokodýl chytré zvíře, začne si je číst. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho krokodýl usne.

    Ale kdo usne dřív, vzbudí se dřív, takže se vzbudíš ty a všimneš si spícího krokodýla, což tě vyděsí, takže mu píchneš první bodací jehlici do oka. Jenomže jednou pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže se naštve a začne tě pronásledovat. Když tak běžíš, upustíš tu kovadlinu, čímž ho trochu zdržíš a vytvoříš si náskok. Pokračuješ v běhu, ale po chvíli upustíš i to jablko, nicméně jablko nepadá daleko od stromu – tak na ten strom vylezeš. Počkáš, než tě krokodýl doběhne a začne se škrábat nahoru, kde mu bodneš druhou jehlici do druhého oka. Krokodýl se zlekne a zařve: „Oko!“
    Ale ty máš dvě esa, tak povídáš: „Přebíjím!“
    Krokodýl se zamyslí a pak jen řekne: „To jsem z toho jelen...“
    A tak dále pokračuješ podle příručky pro lov jelenů.

    DnnK, 22. listopadu 2021
    Politika,Historie

    O Antonínu Novotném (prezidentu Československa v letech 1957–1968) se svého času vyprávěla tato historka:

    Jednou ráno uviděl pan prezident u vnějších dveří svého úřadu sedět na bobku muže v montérkách.
    „Copak tady děláš, soudruhu?“ ptal se zvědavě.
    „Opravuji zámek, pane prezidente. Včera mi dodali objednávku, a tak jsem tady.“
    „Správně, soudruhu, už si vzpomínám. Tak opravuj, opravuj.“
    Pak celý den úřadoval, prezidentoval, přijímal návštěvy, řídil porady. Když kolem osmnácté hodiny odcházel domů, uviděl opět muže v montérkách, jak sedí na bobku a šťourá se mu v zámku.
    „Copak to tady děláš, soudruhu?“ otázal se zvědavě.
    „Vždyť už jsem vám to říkal ráno, pane prezidente. Opravuji zámek.“
    Antonín Novotný se zamračil a přísně pravil: „Ale soudruhu, takovou dobu? Vždyť já bych to měl hotový za dvacet minut.“
    Muž v montérkách na něj pohlédl a s milým úsměvem řekl: „Vy ano, pane prezidente. Vy jste přece zámečník. Já jsem advokát.“

    Chlorid_sodný, 18. listopadu 2021
    Černý humor,Blázni

    Jde kulhavý člověk s koktavým člověkem po ulici. Ten koktavý zničehonic říká: „He he hele vi vi víš jak ty bys ne ne nekulhal?“
    a ten kulhavý mu řekne, že neví. Koktavý pokračuje v rozhovoru: „Kdy kdy kdybys šel je je jednou no no nohou po po cho chodníku a druhou po po silnici.“ Ten kulhavý to zkusí a opravdu to funguje. Pak se rozhodne koktavému radu oplatit a říká mu: „Hele a víš jak ty bys nekoktal?“ A koktavý říká: „Ne ne nevím.“ „Kdybys nemluvil.“

    Patrik009, 5. listopadu 2021
    Rodiče a děti,Obchody

    Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
    „Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.“
    Druhý se přidává: „To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.“
    Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
    Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí, a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: „No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.“

    Chlorid_sodný, 12. října 2021
    Doktoři

    Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá, jak, a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.

    Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: „Co bude dneska k večeři?“ Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: „Co bude dneska k večeři?“ – „Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý, že kuře!“

    Chlorid_sodný, 24. září 2021
    Doktoři

    Zdravá výživa
    Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

    1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.

    Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

    Chlorid_sodný, 22. září 2021
    Černý humor,Rodiče a děti

    Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
    Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
    Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
    Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
    A za týden umřela babička.
    Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba:
    „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
    Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
    Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
    „Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

    DžungaráčekChlupáček, 10. září 2021