Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    dlouhé
    Zahraj si Šibenici!

    Zvířata
    Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
    Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
    Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
    Jako další vypráví vtip medvěd, všichni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
    Najednou se želva začne hrozně smát a říká:
    "Teda jelene, to bylo dobrý!"
    25. září 2014
    Povolání
    Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
    Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
    Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Tak mu je zase naštvaně nandala. 
    Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
    Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
    10. září 2014
    Zvířata
    Sedí vrána na stromě pod propastí a kolem jde veverka.
    Veverka se ptá: ,,Vráno, co to děláš?"
    No machruju.
    Jé pustila bys mně na kousek??
    No jasně.
    Jde kolem divočák a ptá se: ,,Vráno,co to děláte? "
    No machrujem.
    Jé pustili byste mně na kousek??
    Tak jo.
    Jde kolem medvěd a ptá se: ,,Jé, vráno co to děláte?" 
    No machrujem.
    Jé pustili byste mně na kousek??
    No jasně.
    Medvěd si sedne na větev,strom udělá: křup
    a všichni letí dolů.
    Jen vrána letí ve vzduchu a říká: ,,A kdo machruje teď???"
    15. srpna 2014
    Ostatní
    Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
    Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně blondýna se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
    Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
    Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se, co tam, proboha, dělám.
    Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
    Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný, a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
    Seskočil jsem dolů a spokojeně odcházel domů.
    Moje spolupracovnice blondýnka se ovšem vydala za mnou.
    Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
    Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu pracovat potmě!"
    11. srpna 2014
    Sport
    Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
    "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
    "Tak vezmi sebou mého bratra!"
    "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
    "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
    Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
    "Viděl jsi, kam dopadl?"
    "Viděl."
    "No, tak kde je?"
    "No, to jsem zapomněl.
    30. června 2014
    Ostatní
    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."
    17. června 2014
    Mezinárodní
    Domorodci zajali Američana, Rusa a Čecha. Jeden domorodec řekne : ,, Splníme Vám poslední přání, než z Vás uděláme kánoje." Rusovo poslední přání je si vypít vodku, aby mohl umřít v klidu. Američanovo poslední přání je sníst kuře z KFC a Čechovo poslední přání je, aby mohl dostat vidličku. Domorodci mu jí nechápavě přinesou a podají ji Čechovi a ten se sní začne bodat po celém těle a říká : ,to se klidně zblázněte, ale ze mě žádná kánoj nebude."
    Ssíma, 17. června 2014
    Mezinárodní
    Baví se Rus, Američan a Čech, kdo dokáže vyrobit lepší výrobek ze skla. Rus říká: "My vyrábíme ze skla tu nejtenčí a nejdelší tyčku se kterou vidíme na dno těch nejhlubších oceánů." Ostatní se ho ptají: "Jak tomu říkáte?" "Hloubkohled." Američan říká:"To my vyrábíme ze skla šálu těch nejkvalitnějších čoček se kterými vidíme až do vesmíru. "A jak tomu říkáte?" "Kosmohled." A Čech říká: "To mi vyrábíme ze skla věc, se kterou jde vidět přes zeď. "A jak tomu říkáte? "Okno."
    3. června 2014
    Černý humor
    "Pane, zlomil jsem si lopatu."
    "A to mi voláte jen kvůli lopatě?"
    "Ano, zakopával jsem vašeho psa."
    "Můj pes zemřel?"
    "Ano, uhořel v boudě."
    "Jeho bouda hořela? "
    "Ano, chytla od vaší stodoly."
    "Moje stodola hořela? "
    "Ano, chytla od vašeho domu."
    "Můj dům hořel? "
    "Ano"
    "Bože, jak se to stalo?"
    "Lady šla po schodech se svícnem. A upadla."
    "Je v pořádku? "
    "Zemřela. Lekla se když se dozvěděla, že její dceru unesli."
    "Moji dceru unesli?"
    "Ano"
    "Bože! Máte pro mě alespoň něco pozitivního? "
    "Ano, vaše testy na Aids."
    3. června 2014
    Ostatní
    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."
    29. května 2014
    Doktoři
    Přijde paní Marie za doktorem a povídá:,,Pane doktore, já pořád prdím, ale moje prdy jsou tiché a vůbec nesmrdí.Teď sem si prdla a ani o tom nevíte."
    A doktor na to:,,Tak tohle užívejte týden a pak ke mě přijďte na návštěvu znovu."
    Za týden paní Marie znovu u doktora si stěžuje:,,Pane doktore co jste mi to dal, teď ty prdy neslyším ale pro změnu hrozně páchnou."
    A pan doktor:,,Tak to s tím čichem jsme vyřešili, teď ještě zbývá sluch."
    kaculinda2002, 22. května 2014
    Ostatní
    Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...

    Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
    Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
    Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
    Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
    Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
    "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
    A víc už si nepamatuju...
    20. května 2014
    Ostatní
    Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
    "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
    "Tak vezmi sebou mého bratra!"
    "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
    "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
    Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
    "Viděl jsi, kam dopadl?"
    "Viděl."
    "No, tak kde je?"
    "No, to jsem zapomněl.
    12. května 2014
    Ostatní
    Byl jeden toust a ten toust byl namazaný sádlem a potkal toust namazaný marmeládou. Toust namazaný marmeládou se ho ptá: ,,Kam jdeš?"
    Toust namazaný máslem odpoví: ,,Na diskotéku." Tak šel sním. 
    Šli a šli a potkali toust namazaný lučinou. Toust namazaný lučinou se jich ptá: ,,Kam jdete?" Toust namazaný sádlem a toust namazaný marmeládou odpoví:,,Na diskotéku."
    Tak toust namazaný lučinou šel taky. Šli a šli a potkaly suchý toust a suchý toust se jich
     ptá: ,,Kam jdete?" A oni odpoví: ,,Na diskotéku."
    A suchý toust jim odpoví: ,,Diskotéka ještě nezačala a vy už jste namazaní."
    11. května 2014
    Zvířata
    Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějaký frajer ?!"
    Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
    Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádný frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál.
    Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějaký frajer ?!?"
    Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
    V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně.."
    6. května 2014