Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    dlouhé
    Zahraj si Šibenici!

    Hlášky
    My holky:
    Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst aniž by sme ji pochopily. Tlačíme do dveří na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměli. Nesnášíme když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10 x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10 x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šli koupit. Otáčíme polštáře aby jsme mohli ležet na té studený straně. Budíka si nařizujeme na dřív aby jsme mohly déle ležet. Večer když jdeme do postele počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.
    2. května 2014
    Ostatní
    Sejdou se dva chlapi 1je Čeněk a 2 je Pepík Jeden má límec z jezevce.
    Ten 2 se ho ptá :,,Kdes to sehnal?"
    ,, No, já jsem vzal klacek a našel jezevčí noru a do ní zavolal haló jezevec vylezl, já ho praštil klackem a měl jsem vyhráno."
     Sejdou se za 2 dny a Čeněk má límec z jezevce a čapku z lišky. 
    Pepík  se ho ptá:,,Kdes ho sebral?"
    ,,No, já jsem vzal větší klacek našel větší noru zavolal haló praštil jsem zvíře a měl jsem vyhráno."
     Potkají se za 2 měsíce a Čeněk má límec , čepici ale i kabát z medvěda.
    Pepík se ptá:,,Kdes ho sehnal? "
    ,,No, našel jsem klacek pytel a díru ve skále . Do skály jsem zavolal haló zvíře vylezlo, já ho praštil a měl jsem vyhráno. "
    Sejdou se za 2 měsíce a Pepík  je celý v sádře. Čeněk se ho ptá :,,Cos dělal ?"
    ,,No, vzal jsem si klacek, našel jsem díru ve skále, zavolal jsem hů z díry se ozvalo se hů a vyjel vlak."
    I
    26. dubna 2014
    Ostatní
    Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
    Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví).

    NÁVOD PRO MUŽE :
    Zajeďte k bankomatu.
    Stáhněte okénko.
    Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
    Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
    Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
    Zavřete okénko.
    Odjeďte

    NÁVOD PRO ŽENY :
    Zajeďte k bankomatu.
    Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu.
    Znovu nastartujte zhasnutý motor.
    Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
    Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
    Stáhněte okénko.
    Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
    Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
    Vložte kartu.
    Vložte kartu správným způsobem.
    Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
    Zadejte PIN.
    Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN.
    Zadejte požadovanou částku v hotovosti.
    Zkontrolujte make-up.
    Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
    Stvrzenku vložte do šekové knížky.
    Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
    Popojeďte o dva metry.
    Vraťte se zpět k bankomatu.
    Vyndejte kartu.
    Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
    Zkontrolujte make-up.
    Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
    Ujeďte 4 až 5 kilometrů.
    Uvolněte ruční brzdu.
    24. dubna 2014
    Zvířata
    Jede cestovatel do Afriky se svou kočkou. Ta mu krátce po příjezdu uteče.
    Když kočka dojde do pouště vidí, že jde směrem k ní levhart. Všude kolem ní jsou kosti tak se rozhoduje co udělá. Otočí se tedy zády a když je levhart dost blízko aby ji slyšel, kočka si říká : ,,To byl ale dobrý levhart, dala bych si ještě jednoho!'' Levhart se lekne a uteče.
    Všechno to viděla opice a tak šla levhartovi říct, co viděla s tím, že si z toho něco odnese. Když ten příběh levhartovi povyprávěla, rozzuřil se a ve zlosti opici řekl : ,,Opice, vlez mi na záda, já si jdu pro kočku!''
    Tak kočka vidí, že se k ní blíží levhart s opicí na zádech. Přemýšlí, co udělá teď. Zase se k nim otočí záda a když jsou dostatečně blízko řekne : ,,Tak kde je ta opice, kterou jsem poslala pro dalšího levharta?''
    Emča10, 10. dubna 2014
    Zvířata
    Zajíc sedí na pařezu uprostřed louky a okolo jde liška. Liška si řekne ha jídlo a ptá se 
    zajíce:,, Co tu děláš?" A zajíc říká: ,,Sedím si tu na pařezu, dělám si manikúru a čekám až okolo půjde medvěd a pak ho zmlátím, že bude koukat. Liška se vyděsí a uteče .
    Po chvíli jde okolo vlk a situace se opakuje.
    Najednou přijde medvěd a ptá se zajíce: ,,Zajíci, co tu děláš? "
    ,,Sedím si tak na pařezu, dělám si manikúru a plácám samé blbosti... "

    10. dubna 2014
    Blondýny
    Jede blondýna autem a vidí dřevorubce.Pozdraví a jede dál.
    Vidí popeláře.Pozdraví. Jede dál a vidí slepce. Počká až přejde a jede dál.
    Doma si dá horkou vanu. Někdo zazvoní.,,Poblahopřejte mi, že jsem pokácel 200 stromů za den." řekl dřevorubec. Popřála mu a šla do vany. Někdo zazvoní, vezme si župan a jde otevřít. Za dveřmi je popelář a říká: ,,Popřejte mi, že jsem vyklidil 345 popelnic." Popřála mu,šla do vany a někdo zazvonil. Blondýna věděla, že je to slepec a nevzala si župan.
    A slepec říká: ,,Popřejte mi, že vidím!"
    10. dubna 2014
    Ostatní
    Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl jí 5 kilometrů od domu a nechal tam kočku. Když přijížděl zpět ke svému domu, kočka už tam byla a procházela se po dvoře. Další den se rozhodl nechat kočku 10 km od domu, ale kočka byla opět doma dřív než on. Každý den zvyšoval vzdálenost a odvážel kočku dál a dál, ale kočka se stále vracela domů ještě před ním. Nakonec se rozhodl jet několik hodin, zahnul doprava, pak doleva, přejel most, zase doprava a ještě doprava a tak dále kličkoval dokud nedojel tam kde si myslel že je to naprosto nezapamatovatelné místo a nechal tam kočku. O pár hodin později volá muž domů jeho ženě a ptá se jí, „Je doma kočka?“
    „Ano, proč se ptáš?“ Odpověděla jeho žena. Naprosto zničený muž říká, „Dej mi jí k telefonu, ztratil jsem se a potřebuji poradit.“
    a_u, 8. dubna 2014
    Muži a ženy
    Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
    „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jsi?“
    „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnický krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantový náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
    Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuji.“
    „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
    8. dubna 2014
    Zvířata
    Stará ženská prodává na trhu koně.
    Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
    Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
    Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
    Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
    Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!" 
    A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"
    30. března 2014
    Ostatní
    Kovboj přijde na statek a ptá se jakého mate nejlevnějšího koně?
    Statkář odpoví no nejlevnější je tamhle ten.A ukázal na koně u ohrady. 
    Kovboj se na něj podívá a po chvíli řekne: ,,Hmm... pěkný a za kolik mi ho prodáte? "
    Statkář odpoví: ,,Za stovku."
    Kovboji je divné že tak málo stojí, ale vypadá dobře tak ho koupil.
    Než se kovboj rozjel tak mu statkář řekl, že tohle je zvláštní kůň. Jestliže chcete jet musíte říct: Díky Bohu, ale naopak jestli chcete zastavit musíte říct: Ámen.Kovboj se rozjel a jel byla před ním roklina a pořád se k ní přibližoval a nemohl si vzpomenout co má říct, aby zastavil.
    Kůň byl už na okraji, když tu náhle kovboj zakřičel: ,, Amen."
    A kůň zastavil.Kovboj si oddychl:,,Uf,DÍKY BOHU ."
    16. března 2014
    Ostatní
    Noc, moře, tma, mlha.
    "Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
    Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
    Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
    "Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
    "Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
    "Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď!"
    "Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.
    15. března 2014
    Ostatní
    Babička a dědeček jsou doma z dovolené. Bydlí v paneláku a zrovna jim nefunguje výtah proto musí jít po schodech pěšky.
    Jdou do prvního patra a dědeček říká:,,Ku ku ku ku ku ku ku...... "
    A babička říká:,,Co pak se ti stalo? "
    Jdou do druhého patra a dědeček říká: ,,Ku ku ku ku ku ku...... "
    A babička říká: ,,Už toho nech! "
    Takhle to de dál až do 23 patra a.................................Dědeček a babička už jsou uřícení jak pořád chodili po schodech nahoru do 23 patra. A dědeček říká:,,Ku ku ku ku ku ku ku kufry máme dole na dvorku." 
    21. února 2014
    Povolání
    Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
    Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"
    20. února 2014
    Ostatní
    V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
    19. února 2014
    Muži a ženy
    Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
    Muž přitakává: "To jo, to musí být určitě znamení od Boha!"
    Žena pokračuje: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
    Podá láhev muži. Ten souhlasně přikývne a poté, co polovinu vína vypije, podává ji zpátky ženě. Ta láhev vezme, zavře a vrátí ji muži do ruky.
    Ten se jí samozřejmě zcela nechápavě ptá: "Vy nebudete?"
    Žena se usměje: "Ne, ...já počkám na policii."
    17. února 2014