Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    dlouhé
    Zahraj si Šibenici!

    Muži a ženy
    Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
    "Vaše doklady, prosím."
    "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
    "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
    "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
    Manželka se vloží:
    "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
    Policajt pokračuje:
    "A taky vám nesvítí zadní světla."
    "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
    "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
    "A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
    "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
    "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
    "Sakra, drž už hubu!"
    Policajt se obrátí k manželce:
    "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
    "Ne, jen když je namazanej."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Policajti
    Přijde policajt do papírnictví.
    "Co si budete přát?"
    "Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
    Prodavačka:
    "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
    "Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
    Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
    "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
    "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
    První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
    "Tak, co si přejete?"
    "Jeden globus Prahy."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Ostatní
    Hitler se rozhodne vyzkoušet věrnost Němců. Ohlásí, že půjde do divadla na premiéru nového filmu, ale místo sebe pošle náhradníka a sám si koupí vstupenku na normální sedadlo. Nastane den premiéry, náhradník vyjde na čestnou lóži, celé divadlo povstane a pozdraví: "Heil Hitler!" Hitler si mne ruce a říká si jak poslušný má národ a jak je to skvělé, když do něj strčí jeho soused a zašeptá mu: "Vstávej, přece se kvůli tomu bláznovi nenecháš zabít!"
    Lvíček88888888, 20. prosince 2013
    Mezinárodní
    Na ostrově ztroskotá Čech, Rus a Američan a potkají je kanibalové. Kanibalové jim řekou že si musí najít nějaké ovoce. První přijde Američan s mandarinkou a Kanibalové mu řeknou, že mu mandarinku nacpou do zadku a pokud nezařve bolestí, že ho nechají jít. Američan nezařval a nechali ho jít. Přijde Čech a nese si banán a vydrží to a když mu vytahují banán ze zadku tak se začne Čech hodně smát. Zeptají se ho proč se směje a Čech mu odpoví ,, Rus si nese meloun.¨
    15. prosince 2013
    Mezinárodní
    Čech, Němec a Rus ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každému z vás 2 skleněné koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těmito koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme."
    Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.
    Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"
    Pak jde k Němci, tomu létají koule po celé chatrči.
    Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"
    Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:
    "Tak to jsem ještě neviděl, ten hlupák jednu ztratil a druhou rozbil."
    12. prosince 2013
    Ostatní
    Starý kamarádi Pepa a Karel si povídají o dovolené:,,Já pojedu do Afriky chytat lvi" řekne Pepa.
    Karel:,,Nejezdi,sežerou ti nohu." Po měsíci se uvidí a Pepa místo nohy hůl.,,Tak co,lvi?",,Jo.Teď pojedu k Nilu na krokodýly",,Nejezdi, sežerou ti ruku." Po měsíci se uvidí, Pepa místo ruky hák.,,krokodýlové?",,Jo. Pojedu na hory pro orli.",,Nejezdi, vyklovou ti oko." Po měsíci se uvidí, Pepa bez oka.,,Tak co, orli?",,Ne,kamínek.Spadl mi do oka kamínek a já jsem ho chtěl vyndat a zapomněl jsem, že místo ruky mám hák..."
    11. prosince 2013
    Blondýny
    [Odpovězeno čtenáři do jeho pošty] Šla blondýnka, hnědovláska a černovláska po poušti. Najednou je začal honit lev. Utíkají. Hnědovláska se zastaví, vezme písek a hodí ho po lvovi a utíká dál. Lev se zastaví protírá si oči, pak zase utíká za nimi.. Tentokrát zastaví černovláska. Vezme písek a hodí ho po lvovi a utíká dál. Lev se zastaví protírá si oči, pak zase utíká za nimi.Černovláska a hnědovláska vylezou na palmu. Blondýnka zůstane dole. Hnědovláska s černovláskou na ní volají ať vyleze za nimi. Blondýnka říká: ,, Nikam nepolezu, já po něm písek neházela."
    10. prosince 2013
    Ostatní
    Muž umřel a dostal se do nebe.
    Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
    „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
    „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
    „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
    „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
    „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
    „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
    Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák."
    8. prosince 2013
    Ostatní
    Kalousek s Dobešem navštívili základní školu v Blansku.
    Ředitel školy řekl Kalouskovi, aby dal škole 3 miliony Kč dotaci.
    Kalousek řekl, že to nejde a odešel.
    Pak navštívili věznici na Mírově, po prohlídce ho ředitel také požádal o dotaci aspoň
     5 milionu Kč.
    Kalousek mu řekl to je samozřejmé, to dostanete.
    Vyjdou ven a Dobeš mu říká: "Škole to nedáš a base jo. Jak je to možný." Kalousek nato říká: "Do školy se nevrátíme, ale do basy se mužem dostat, tak ať to máme pěkný."
    Elisabeth03, 4. prosince 2013
    Muži a ženy
    Přijde porodní bába po dlouhém životě na Zemi do nebe. Promluví k ní Pán Bůh: "Porodní bábo, ty jsi uměla všem ženám pomoci od bolesti, běž ještě na chvíli na zem."
     Porodní bába se zamyslí, "Dobře. Ale jen pod podmínkou, že otci dítěte budou trpět stejně jako matka."
    Pár dnů nato pomáhá porodní bába jedné mladé bohaté paní. Žena křičí bolestí, ale manžel stojí u okna a spokojeně se dívá ven. Porodní bába se ho s údivem zeptá, "Pane, vás nic nebolí?"
    "Že se ptáte, vůbec ne. Ale tamhleten kominík, na protější střeše, vypadá, jako by měl křeče."
    28. listopadu 2013
    Muži a ženy
    Muž příjde domů opilý a ráno, když mu to žena vyčíta, oponuje:
    "Ale nebyl jsem přece tolik opilý!"
    "Myslíš? Hodil si mého křečka a zakřičel si na něho "PIKAČU, vybírám si tebe!" Potom si zalezl do skříně a hodinu si křičel, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vřískal na moje auto "OPTIMUSI já vím, že jsi to ty, PŘETRANSFORMUJ SE!" Potom jsi strávil hodinu vypouštěním bazénu s tím, že hladáš Nema, a když jsi se vracel ráno domů, objal si bezdomovce se slovy: "Dumbledore, ty žiješ!"
    27. listopadu 2013
    Mezinárodní
    Vsadí se Čech, Rus a Američan o to, kdo projde nejtmavějším lesem světa.
    Jde Američan, za pět minut slyší: "Já jsem červený oko!" Vyjekne a uteče. 
    Jde Rus pět minut a uslyší: "Já jsem červený oko!" Jde dalších pět minut a slyší: "Já jsem červený oko!" a uteče.
     Jde Čech a slyší: "Já jsem červený oko!" Jde dál a slyší: "Já jsem červený oko!" Jde dál a slyší: "Já jsem červený oko!" Naštvaný Čech řekne: "A jestli se ozveš ještě jednou, budeš fialový!"
    25. listopadu 2013
    Muži a ženy
    Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
    "Potřebovala bych kyanid."
    "Na co kyanid?" Ptá se magistr.
    "Na zabití manžela." Odpovídá žena.
    "Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
    Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela, v posteli s lékárníkovou ženou.
    "No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"
    25. listopadu 2013
    Blázni
    Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychiiatrii. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul..."
    ZUZIK765, 21. listopadu 2013
    Doktoři
    Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?"
    "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
    ZUZIK765, 21. listopadu 2013