Vtipy
dlouhé
Přidej si vtipy na web!
Víra
Na kostele opravují střechu a řemeslník pokládá tašky. Jedna mu spadne na zem a on zanadává "Hergot, vedle!" Přijde pan farář a povídá, "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Tak pokládá dál a znovu mu spadne taška na zem. "Hergot , vedle!!" Přijde pan farář a povídá "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Pracuje stále dál a když mu potřetí spadne taška na zem, zvolá "Hergot, vedle!!!", přijde pan farář. Ale než stačí něco říct, rozestoupí se oblaka a blesky zasáhnou pana faráře. Z oblohy se ozve "Hergot, vedle!!!!!"
24. září 2013
Mezinárodní
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou…“ Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.“ New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. „To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,“ povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Obamovi: „Nazdar Obamo, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?“ a Obama odpovídá: „Jen počkej, až vás najdeme na mapě!“
24. září 2013
Ostatní
Muž, který spáchal sebevraždu, zanechal následující dopis na rozloučenou: "Oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu, čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou matkou. Moje žena mi porodila syna, který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem, protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna, který byl samozřejmě mým bratrem, ale zároveň i vnukem, protože to byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou, protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem. Jelikož manžel něčí babičky je dědečkem, stal jsem se tedy sám svým dědečkem. To snad jako důvod odchodu ze života stačí..."
a_u, 24. září 2013
Ostatní
Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli. První muž říká: "Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a hážu ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady." Druhý povídá: "Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady. "A co ty?" obrátí se Petr na třetího. "No, já si tak sedím v lednici..."
vila7, 22. září 2013
Muži a ženy,Alkohol
Jede Ivánek s Nastěnkou po řece v loďce.
Ivánek sedí a zpívá si.
Nastěnka pádluje z posledních sil.
Ivan na ni křičí: "Pádluj rychle, makej, makej!"
Vtom potkají kamaráda a ten říká:
"Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se."
Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas."
Plují dál, Ivan usnul na zádi lodi a Nasťa pádluje jako o život.
Vtom potkají druhého kamaráda a ten říká: "Ahoj Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se."
Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas."
A jedou dál. Nasťa je na konci sil, ale stále pádluje, co jí síly stačí.
Vtom potkají třetího kamaráda a ten říká:
"Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, poklábosíme, popijeme vodky."
Ivan odpoví: "Ne, nemám čas."
Ale kamarád se ptá: "A proč?"
Ivan odpovídá: "Vezu Nastěnku do porodnice!"
a_u, 22. září 2013
Blondýny
Bůh si přizve blondýnu, brunetu a zrzku. Před každou postaví schody do nebes. "Budu vám vykládat vtipy, ta která se zasměje mému vtipu vypadává" řekl bůh a začala hra. Zrzka, která byla na 245 schodě se zasmála a vypadla. Bruneta na 689 schodě se zasmála a vypadla. Blondýna, které už chyběl jen jeden schod aby byla v nebi se zasmála."Vždyť jsem ještě žádný vtip neřekl!!!" Blondýna: "Já vím, zasmála jsem se tomu prvnímu!"
20. září 2013
Hurvínek
Přijde Mánička k Hurvínkovi na návštěvu a povídá "Teda Hurvínku, já nechápu jak vy to tady děláte, že nemáte hodiny. Jak víte, kolik je hodin?" A Hurvínek na to "To je jednoduchý. Z pokoje vidím na kostelní věž." Ale Mánička se ptá dál "Ale Hurvínku, jak to děláte, když potřebujete v noci vědět, kolik je hodin? To přece na věž nedohlédneš!" A Hurvínek si poskočí a povídá "To je jednoduchý. Rozrazím okno a zatroubím na tuhletu trubku. Vždycky se někdo ozve: Kterej blázen tady vytrubuje ve tři hodiny ráno?! "
18. září 2013
Pohádky
Jde Karkulka lesem a potká lišku. Liška se na ni podívá a řekne: "Karkulko, ty jsi kráva."
Karkulka jde dál a potká jezevce. Jezevec jí řekne: "Karkulko, ty jsi ale kráva."
Jde dál a potká vlka. Vlk se zase na Karkulku podívá a řekne: "Karkulko, ty jsi kráva."
Karkulka jde dál, celá nešťastná a potká veverku. "Prosím tě, veverko," ptá se Karkulka, "proč mi všichni říkají, že jsem kráva?" Veverka se na Karkulku podívá a řekne: "Karkulko, vždyť ty nemáš košíček!"
A Karkulka se plácne do čela: "Já jsem ale kráva!"
a_u, 18. září 2013
Zvířátka
Medvěd se zajícem chytí zlatou rybku a ta má každému splnit 3 přání.
První si přeje medvěd: "Já chci pořádně macatou medvědici ."
Když ji dostane, přeje si zajíc: "Já chci rychlou motorku."
Když má zajíc motorku, má medvěd druhé přání: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc má druhé přání: "Chci, aby v té motorce byl pořád benzín."
Medvěd - třetí přání: "Chci mít v lese deset takových harémů."
A konečně zajíc - třetí přání: "Já chci, aby byl medvěd homosexuál!"
Na ta slova zajíc nasedá na motorku a uhání pryč.
18. září 2013
Ostatní
Je jednou jedna maminka a má dva syny kteří se jmenujou Mozeček a Držhubu. Jednou pošle Mozečka do kina a Držhuba nakoupit. Držhubu stojí u pokladny a prodavačka se ho ptá. ,,Chlapečku, jak se jmenuješ?'' ,,Držhubu.'' Neštve ji to a tak se ptá znovu: ,,Chlapečku, jak se jmenuješ?'' ,,Vždyť vám říkám Držhubu!'' Prodavačka se rozzuří a říká ,,Okamžitě mi řekni jak se jmenuješ nebo zavolám policii!'' ,,Vy jste hluchá? Držhubu!'' Přijedou policajti a ptají se Držhuba : ,,Chlapečku, jak se jmenuješ? A řekni nám to, nebo zavoláme tvé mamince a ona sem přijde!'' ,,Držhubu.'' klidně odpovídá chlapeček. Poldi zavolají Držhubovu matku. Policajt se jí ptá : ,,Paní, jakpak se jmenuje váš syn?'' ,,Držhubu.'' odpoví klidně maminka. ,,A máte vy vůbec mozeček?'' ptá se rozzuřený policat. ,,Ale samozřejmě, je zrovna v kině!''
18. září 2013
Zvířátka
Přijde králík do železářství a povídá: "Dobvý den máte těfnění?" A prodavač povídá: " Nemáme králíku a už sem nechoď." Tak přijde králík druhý den a povídá: "Dobvý den máte těfnění?" "Nemáme králíku a jestli ještě jednou přijdeš pověsím tě tam na ten hřebík." Králík zase přijde třetí den a povídá: "Dobvý den máte těfnění?" Tak prodavačka pověsí králíka na hřebík vedle obrazu Václava Havla a králík povídá: "Tys taky chtěl těfnění?"
17. září 2013
Mezinárodní
Letí Čech, Rus, Američan a Němec. Letadlo se najednou začne řítit k zemi. V letadle jsou však jen 3 padáky. Stoupne si Američan a řekne: "Jelikož jsem občanem nejinteligentnějšího státu mám právo vzít si první padák!" vezme padák a vyskočí z letadla. Rus si vezme druhý padák a se slovy "Jsem občanem nejsilnějšího státu mám právo na tento padák!" vyskočí. Němec se podívá na Čecha a říká "Vezměte si ho já tu zůstanu." Čech na to: "To je dobrý skočíte taky. Vlastník nejinteligentnějšího státu si vzal můj batoh."
16. září 2013
Blondýny
Blondýnka má dva koně, ale nedokáže je od sebe rozeznat. Zeptá se souseda a ten jí poradí, aby tomu jednomu zkrátila ocas. Fungovalo to až do doby, kdy si druhý kůň zatrhnul ocas úplně do stejné délky. Zoufalá blondýna se zase zeptá souseda a ten jí poradí, ať jednomu koni udělá za uchem znamínko. Fungovalo to až do doby, než se druhý kůň škrábnul do ucha úplně na stejné místo. Blondýnka jde za sousedem co má teda dělat a soused jí poradí, ať zkusí koníky změřit. A tak blondýnka zjistila, že bělouš je o 8 cm vyšší než vraník.
16. září 2013
Muži a ženy
Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká: "Můžu se podívat, co v té krabici je?" - "No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!" Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho: "Co mají znamenat ta vejce?" - "Víš, musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce.!" Žena přemýšlí, a říká si - no, za 50 let byl 2krát nevěrný, - na to nemůžu nic namítat! "A co znamená těch 800 korun?" - "Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit. Vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!"
16. září 2013
Restaurace
Dva kamarádi se sešli 10 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam mají hezký holky.
Sešli se 20 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam mají dobré pivo.
Sešli se 30 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam už dlouho nebyli.
Sešli se 40 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam mají bezbariérový přístup. Když se sešli 50 let po maturitě, řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam ještě nikdy nebyli.
14. září 2013
| předchozí | 1718192021222324252627 | další |