Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    dlouhé
    Přidej si vtipy na web!

    Muži a ženy
    Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
    Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji.
    Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
    Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
    Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
    16. listopadu 2011
    Rodiče a děti
    Manželé mají dvojčata, která jsou povahově úplně rozdílná. Když je jednomu horko, druhému je zima. Když se jeden směje, druhý brečí. Jeden je optimista, druhý pesimista.
    Ze zvědavosti udělá tatínek pokus: optimistovi naplní pokoj koňským hnojem, pesimistovi nakoupí kupu hraček.
    Pesimista, který má v pokoji hračky, brečí. Tatínek se ho ptá: "Honzíčku, proč pláčeš?"
    Honza na to: "Budu si muset přečíst hory návodů, o všechny hračky dobře pečovat, a nakonec se stejně všechny rozbijou..."
    Tatínek to vzdá a jde do pokoje optimisty. Ten se směje, skáče radostí a křičí: "Jé! Někde tady musí být koník!"
    14. listopadu 2011
    Zvířata
    Zajíc jde po lese a uvidí velkou jámu a v ní vlka. "Ty vlku pořád jen ubližuješ, já se ti pomstím, já po tobě hodím šišku."
    A hodil po vlkovi do jámy šišku.
    "Jen počkej, až se odsud dostanu, já ti ukážu!"
    "Tak tobě to pořád nestačilo? Jen počkej, já po tobě hodím shnilou muchomůrku!"
    A hodí po vlkovi muchomůrku.
    "Jen počkej, až se odsud dostanu ty mrňousku!"
    "Tak tobě to ještě nestačilo? Počkej, já po tobě hodím zaječí bobky!" Jenže jak se napřáhl, nožičky mu ujely a zajíc spadl k vlkovi do jámy.
    "Ty tomu nebudeš věřit, vlku, ale já jsem se ti přišel omluvit..."
    14. listopadu 2011
    Víra

    Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf.
    Mojžíš zahajuje hru. Zamíří míček k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
    Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladině dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
    Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
    Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"

    7. listopadu 2011
    Muži a ženy
    Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
    Manžel letí napřed podle plánu. Jakmile se muž ubytuje v hotelu, pošle své ženě e-mail. Při zadávání e-mailové adresy omylem vynechá jedno písmenko a zpráva dorazí na počítač úplně jiné dámy.
    Shodou okolností je to vdova, které právě zemřel manžel. Když si čte elektronickou poštu, omdlí...
    Po chvíli vejde do její pracovny syn a najde svou matku v bezvědomí. Zrak mu padne na monitor počítače, kde čte:
    Komu: Mé opuštěné manželce
    Od: Tvého muže, který odcestoval dříve
    Zpráva: Dorazil jsem, má nejdražší, v pořádku. Docela už jsem se zabydlel. Vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám. Tvůj manžel.
    P.S. Tady dole je čertovsky horko!
    7. listopadu 2011
    Muži a ženy
    Chlápek v hospodě a je už dost opilý a pomyslí si, že by měl jít, že zas bude stará nadávat.
    Zkusí se zvednout ze židle, nejde to. Zkusí to podruhé, taky ne. Dá si kafe a zkouší to znovu. Nic.
    Tak si říká: "No, tak já se domů nějak doplazím."
    Doplazí se domů, je potichu, aby nevzbudil babku, vleze do postele a spí.
    Ráno mu manželka říká: "Teda dědku, ty jsi musel být pořádně opilý!"
    "Ale Maruš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."
    "No to jsi byl, já tě neslyšela, ale před chvílí volal hostinský, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"
    6. listopadu 2011
    Policajti
    Dnes ráno jsem byla pro snídani v pekárně. Po 5 minutách jsem vyšla ven, u auta tam stál policajt a vypisoval blokovou pokutu.
    Tak jsem šla k němu a řekla mu: "Ale no tak, zlato, to takové fešandě, jako jsem já, nemůžeš tolerovat malou přestávku?"
    Ignoroval mě a dál zapisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
    Tak jsem ho nazvala debilem. On však začal psát třetí pokutu za špinavou SPZ! A tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ho dráždila, tím víc psal.
    No ale mně to bylo jedno - já tam byla pěšky.
    5. listopadu 2011
    Blondýny
    Pánovi se rozbije trabant. Okolo jede chlap s Ferrari a říká: "Chcete dát na provaz?"
    Ten s trabantem říká: "Ne."
    S Ferrari: "Nebojte, pojedu pomalu a když se vám bude zdát, že jedu moc rychle, zatrubte a já zpomalím."
    Ten s trabantem: "Tak dobře."
    Připojí auta na lano, jedou. Okolo projede blondýnka s Mercedesem. Chlap s Ferrari se za ní rozjede jako blázen.
    Lidi na benzínce koukají a říkají: "Hele lidi, tohle musíte vidět. První Mercedes, druhé Ferrari a poslední trabant troubí jako blázen. Asi bude předjíždět!"
    3. listopadu 2011
    Mezinárodní
    Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
    Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
    Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
    Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
    Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
    "Já ale nic z toho neprodávám!"
    30. října 2011
    Blondýny
    Přijde blondýnka k doktorovi a říká: "Pane doktore, chtěla bych zvětšit poprsí, ale nechci plastiku."
    Pan doktor odpoví: "Stačí, když s nima budete v 16.00 točit a říkat Kolo kolo mlýnský."
    Tak blondýnka poděkuje a každý den v 16.00 dělá Kolo kolo mlýnský.
    Jednou jede vlakem, koukne se na hodinky a vidí, že je 15.58. Vydá se hledat prázdné kupé, ale najde jen jedno, kde spí muž.
    Tak tam blondýna vleze a začne dělat Kolo kolo mlýnský.
    V tom se muž probudí a řekne: "To už je 16.00? Šnečku šnečku vystrč růžky."
    29. října 2011
    Pepíček
    Pepíček přijde do obchodu, má dvacet korun a řekne: "Čokoládu, prosím."
    "Ale ta stojí třicet korun!"
    Tak si donese třicet korun. "Čokoládu, prosím.".
    "Ale ta už stojí čtyřicet korun!"
    A tak jde Pepíček zklamaně domů a zpívá si: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu."
    Z domu vyjde Anička a řekne: "Nezpívej to, za rohem je pan prezident!"
    Ale Pepíček neposlechne a zpívá dál: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu!"
    Uslyší ho pan prezident a zazpívá: "A ty jsi hloupý děcko, zdražili jsme všecko!!!"
    28. října 2011
    Zvířata
    Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý kocourek se jí přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
    Tchýně ho nohou odstrčí. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
    "Vypadni," zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
    Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
    Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
    Kocourek maso zhltne, za chvíli ale leží natažený na zemi a nedýchá.
    Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!", uhodí ji a tchýně odletí do kouta.
    Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, ty lakomá!"
    smejky225, 28. října 2011
    Cestování
    Vyprávěla jedna žena:
    Jedu domů. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji oslovit? Mám jí tykat, nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není z nejlevnějších, takže to musí být pěkný muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva pěkní muži. Můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já.
    Takže jede k mému muži. Můj muž má milenky dvě - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
    Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
    "Ahoj, jasně že můžu, odkud se známe?"
    kamoška101, 28. října 2011
    Politika
    U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
    "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
    "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
    V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
    "Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
    Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
    "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
    Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.
    27. října 2011
    Blázni
    Přijde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě. Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu.
    Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni opět spadnou dolů.
    Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Listopad!"
    Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."
    26. října 2011