Vtipy
o historii
Přidej si vtipy na web!
Historie,Obchody
V dobách, kdy bylo obtížné sehnat toaletní papír, což bylo někdy v 70. nebo 80. letech, potkala paní jinou paní s taškou plnou toaletního papíru. Udiveně se zeptala:
„Jéé, paní, kde jste sehnala toaletní papír?“
A ta paní s taškou odpověděla:
„To jsem nekoupila, to nesu z čistírny.“
Černý humor,Historie
Víte, proč se Hitler zastřelil?
Přišel mu účet za plyn.
Historie
Povídá si takhle občan USA, Sovětského svazu a Československa a přijde řeč na to, jak vyrábějí tanky.
Občan SSSR říká: „To u nás máme takovou horu, celou ze železa, a hned u ní jsme si postavili továrnu, a v ní za tři dny vyrobíme 200 tanků.“
Američan říká: „U nás máme taky takovou horu, celou ze železa, u ní továrnu, a za dva dny vyrobíme 300 tanků.“
A ten Čechoslovák začne: „U nás máme takové pohoří, jmenuje se Šumava. Tam rostou rozsáhlé lesy. A občas tam přijdou dřevorubci a pokácejí třeba 2000 stromů.“
Ti dva mu skočí do řeči: „Co sem pletete nějaké dřevorubce, tady se bavíme o tom, jak se vyrábějí tanky.“
Čechoslovák pokračuje: „Počkejte, hned se k tomu dostanu. Pokácejí 2000 stromů. Z toho 1999 lidi rozkradou, to se u nás stává, a ten jeden strom se dostane na pilu. Tam z něj udělají 2000 prken.
Z nich 1999 lidi rozkradou, to je u nás takovej zvyk. To zbývající prkno se dostane do Českých Budějovic do tužkárny. Tam z něj vyrobí 2000 tužek. 1999 jich lidi rozkradou, tak to u nás chodí. No a ta jedna tužka se dostane do obchodu, tam ji koupí nějakej Ludvík Vaculík, napíše s ní 2000 slov a přes noc tady máme 2000 tanků.“
Černý humor,Historie
Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Ráno se vzbudí a kouká – všude luxus, otevřou se dveře, krásná žena přijde k posteli, políbí ho a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!“
Historie
Můj děda bojoval za 2. světové války na východní frontě. Když jsem se ho zeptal, jestli také pomáhal sovětům osvobodit Prahu odpověděl jenom stroze: „Nein.“
Černý humor,Historie
„Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi.”
„Jo?”
„Jeden řval: Vypni to! A druhý: Nejde to!”
Škola,Historie
Malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17. listopad 1989.
„Víš, Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře… vidíš ty prasata ve chlévě?“
„Vidím, tati“ – říká Jeník.
„Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven …“
Jeník to udělal, a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn: „Ale tati, vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!“
„No vidíš, synku, a máš podklady pro práci o 17. listopadu 1989!“
Historie,Mezinárodní,Cestování
Když jsem žádal o australské občanství, tak se mě pracovník, který vedl pohovor, zeptal: „Máte záznam v trestním rejstříku?“
Já řekl: „Ne, je to stále nutné?“
Politika,Historie
Žid utíká ze SSSR do Izraele. Na letišti v Moskvě mu vydají z kufru Leninovu sošku a ptají se: „Co to je?“
Žid: „Ale to se ptaj špatně, to se maj ptát kdo to je! To je Vladimír Lenin, otec revoluce, původce našeho skvělého komunismu.“
To samé se opakuje na letišti v Izraeli: „Co to je?“
Žid: „Ale pane celník, to se ptaj špatně, to se nemají ptát co to je, to se maj ptát kdo to je! To je Vladimír Lenin, největší vrah v dějinách lidstva.“
Žid přijde ke svým izraelským příbuzným, a jeho synovec se ho ptá: „Strýčku, kdo to je?“
Žid: „Ale to se ptaj špatně, to není kdo, to je co! To je 5 kg zlata!“
Černý humor,Slovní hříčky,Historie
Jánovi Husovi to na jeho dobu celkom pálilo, ale často to bolo až na hranici a preto mu ľudia hádzali polená pod nohy.
Pepíček,Černý humor,Historie
Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“
Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“
Pepíček: „Z Černobylu.“
Historie
1912 n. l. – Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
Historie,Slovní hříčky
Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: „Two Martini, please.“
Barman: „Dry?“
Esesák: „Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!“
Pepíček,Historie
Prohlíží si Pepíček v muzeu antickou sochu bez paží, pod kterou je nápis: Torzo vítěze.
„To bych rád viděl, jak musel vypadat ten poražený.“
Historie
Píše se rok 2006. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený děda a ptá se: „Chlapci, už skončila válka?“
Chlapci si z něho vystřelí: „Ne, ještě ne.“
Děda si smutně povzdychne: „Do háje s tím Napoleonem!“ a zaleze zpět.
Historie
Archeolog vykopal kostru a po analýze hlásí na ústředí, že je stará 4 tisíce let a že zemřela na infarkt. Ústředí tomu nevěří, pošlou ji do Ameriky a ti po dvou letech hlásí, že je to pravda. Šéfům je divné, jak to ten archeolog mohl během minuty zjistit pouhým pohledem. On vysvětluje: „Jednoduché – ta kostra měla v ruce malý lísteček s textem: ‚Sázím 10 000 šekelů na Goliáše‘.“
Historie,Politika
Do komunistického Československa se přijede učit mladý Afričan. Když se má vrátit do své rodné země, noviny se ho vyptávají, jak se mu zde líbilo. Černoch odpoví:
Čekoslováka Republika být zajímavý kraj a záhadný obyvatel. Já moc obdivovat tato 7 divy:
- Všichni mít práce
- Přestože všichni mít práce, nikdo nepracovat
- Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
- Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
- Přestože nikde nic nebýt, všichni mít všechno
- Přestože všichni mít všechno, každý krást
- Přestože každý krást, nikde nic nechybět!
Historie
Vychloubá se soudruh ředitel socialistického podniku:
„Tento náš nový stroj nahradí pět dělníků.“
Redaktor podnikového časopisu se zeptal: „Kdo ho bude obsluhovat?“
A ředitel podal vysvětlení: „Osm inženýrů.“
Historie
Středověký člověk vidí auto: Pekelný stroj!
Dnešní dítě vidí fax: Primitivní technologie středověku?!
Politika,Historie
O Antonínu Novotném (prezidentu Československa v letech 1957–1968) se svého času vyprávěla tato historka:
Jednou ráno uviděl pan prezident u vnějších dveří svého úřadu sedět na bobku muže v montérkách.
„Copak tady děláš, soudruhu?“ ptal se zvědavě.
„Opravuji zámek, pane prezidente. Včera mi dodali objednávku, a tak jsem tady.“
„Správně, soudruhu, už si vzpomínám. Tak opravuj, opravuj.“
Pak celý den úřadoval, prezidentoval, přijímal návštěvy, řídil porady. Když kolem osmnácté hodiny odcházel domů, uviděl opět muže v montérkách, jak sedí na bobku a šťourá se mu v zámku.
„Copak to tady děláš, soudruhu?“ otázal se zvědavě.
„Vždyť už jsem vám to říkal ráno, pane prezidente. Opravuji zámek.“
Antonín Novotný se zamračil a přísně pravil: „Ale soudruhu, takovou dobu? Vždyť já bych to měl hotový za dvacet minut.“
Muž v montérkách na něj pohlédl a s milým úsměvem řekl: „Vy ano, pane prezidente. Vy jste přece zámečník. Já jsem advokát.“
předchozí | 12 | další |