Představuje se nový vedoucí v práci:
Dobrý den, jmenuji se František Kot. Pro ty, co koktají, pouze František...

Potkalo mě štěstí!
Řeklo uhni a šlo dál…

Jsem šéf tohoto domu, a mám povolení od manželky to říkat.

„Ale no tak, budeš vypadat dobře i v tričku XXL,“ zašeptala čokoláda a mrkla na mě oříškem.

Dnes mi přišel nový výměr záloh na energie. Konečně jsem pochopil rčení „Nedá se svítit“...

Já se o svůj dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.

Teorie: Když dort nevidí, kdo ho snědl, tak nemůže vědět, komu přidat kila navíc!

Chceš se stát za rok milionářem? Tak to je fakt jednoduchý.
Každý den si odlož stranou 2740 korun.

Jedno jablko denně je prý dobré na nervy.
Jen ho musíte hodit přesně.

Babička si dává bahenní koupel. Do koupelny si přijde vnučka vyčistit zuby, vidí tu vanu plnou bahna a diví se: „Babi, ty ses tedy dlouho nemyla!”

Setká se motorová lokomotiva s parní lokomotivou a parní lokomotiva se ptá motorové:
„Jak ses odnaučila kouřit?“

Kdyby byla lenost sport, byl bych čtvrtý, abych nemusel lézt na pódium.

Vždy, když chci obejmout tu nejúžasnější osobu na světě, tak se bouchnu o zrcadlo...

Nechápu, proč lidé nemají rádi líné lidi.
Však jsme nic neudělali.

Pokud vážíš sto kilo, na Marsu bys vážil jen třicet osm kilo.
Nejsi tlustý, jsi jen na špatné planetě!

Moje babička říkávala: „Někdy musíš obejmout i lidi, co nemáš rád, abys věděl, jak širokou jámu máš vykopat na zahradě.“

Přijde hluchý do divadla a povídá: „Tady něco nehraje.“

Potkají se kapesní hodinky a nástěnné hodiny a při tom si podávají ručičky a povídají: „Budeme si tikat?“

Jak je to možné, že jedna neopatrně odhozená zápalka dokáže rozpoutat obrovský lesní požár, a přitom potřebujete celou krabičku, abyste zapálili jeden mizerný táborák?

Geometrie je jako pizza. Rýsuje se v kruhu, počítá se ve čtverci a nakonec z toho vyjde trojúhelník.

Zjistil jsem, že je moje rodina strašně rasistická. Jakmile jsem jim představil svoji novou japonskou přítelkyni, všichni na mě začali křičet. Nejvíc moje manželka.

Víte, co je to skleróza?
To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

1. když zvoní
2. když nezazvonil

Velitel řve na vojína: „Jak to, že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?“
Vojín na to: „Děkuji, pane!“

Mám bagr, auto a dvě limuzíny .
No, nejsou ta Kinder vajíčka super?