Nevysvětlitelná paranormální aktivita:
dvě ponožky + pračka = jedna ponožka

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
– během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti?
– dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
– svatba
4. Hlavní příčina neúspěchu?
– zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
– oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
– druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
– mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
– bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
– opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
– žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
– jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Taky by už do těch avokád mohli dávat jiné hračky… těch dřevěných kuliček už mám plný šuplík.

Káva vyřeší všechno…
Jsi unavená? Dej si kávu!
Je ti zima? Dej si kávu!
Štve tě někdo? Vylej mu ji na hlavu!

Roubíček stojí u náhrobku a čte: „Zde odpočívá Izák Khon, řádný člověk, poctivý obchodník.“
Povzdechne si: „Chudák Khon, musí bejt v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.“

„Hej, králíku, dáme si závod, kdo bude dřív doma,“ povídá želva. A než jí králík stihne odpovědět, schová se do krunýře.

50 % obyvatel vidí budoucnost optimisticky. Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.

Nemám nic proti sdílení názorů, pokud to znamená, že si ponechám svůj názor a ty ho budeš se mnou sdílet.

Oranžové světlo na semaforu znamená, že máma zastaví a táta jede dál.

Tajemstvím úspěchu v politice jsou slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

„Předvolební sliby asi nesplníme, ale chtěl bych občany ujistit, že příště dáme nové.“

Můj dietní plán: Dát všem svým kamarádům cupcake.
Čím budou tlustší, tím hubenější budu vypadat já.

„Sousede, půjčil bys mi na víkend vrtačku?“
„Co budeš dělat?“
„Nic, ale konečně se vyspím!“

Potkají se dvě vědmy a jedna říká té druhé: „Ahoj, jak se mám?“

Můžeš se vychloubat tím, že máš pět drahých aut, dvě luxusní vily a slona, ale největší borec pro mě bude vždy SpongeBob, protože umí rozdělat oheň pod vodou.

Na návštěvě:
„Chceš včerejší polévku?“
„Tak jo.“
„Tak přijď zítra. Mám jen dnešní.“

„Kdy máš narozeniny?“
„15. května.“
„A jaký rok?“
„Každý!“

Proč mají Nokie kryt? Aby nepoškodily chodník.

Znám hodně vtipů o špatných překladatelích, ale žádnému byste nerozuměli.

Děvčata, vždy si hledejte staršího muže, protože v době, kdy vás začne opouštět krása, jeho začne opouštět zrak!

Kleptomanie je schopnost najít nějakou věc dříve, než ji její původní majitel ztratí.

Kdesi vyslechnuto:
„Kdybych chtěla spáchat sebevraždu, tak skočím z tvého ega na tvé IQ.“

Kdybych dostal korunu pokaždé, když by mi někdo řekl, že jsem pěkný, měl bych jednu korunu.
Díky, mami!

Robot R2D2 ve Hvězdných válkách mluvil tak moc sprostě, že museli všechna jeho slova vypípat.