Kamarád říkal, že nerozumím ironii. Což bylo ironické, protože jsme zrovna stáli na autobusové zastávce.

9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem moc tlustý.
Ten poslední tiše a v klidu připravuje misku chipsů.

Moje setra má bratra, o kterém se říká, že je mešuge (blbec). CH!? Jak to, že moje sestra má bratra a já ne?

Dobrá máma je ta, která ti dovolí olízat metličky s těstem.
Nejlepší je ta, která před tím vypne mixér.

Dneska jsem potkal jednoho mikrobiologa. Byl větší, než jsem čekal.

Věděli jste, že pod vodou je mnohem víc letadel, než ponorek ve vzduchu?

„Než chodit do fitness nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec,“ říká studie.
Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

„Hele, kde bydlíš?“ „Já bydlím vedle Mirka.“ „A kde bydlí Mirek?“ „Vedle mne.“

V matematice se nikdo nediví, že si koupíte 1000 banánů nebo že kniha váží 8 486 kg.

98 % lidí na světě je hloupých. Naštěstí pro mě jsem zbylých 5 %.

„Proč si bereš polívku do postele v tom svátečním talíři?!“
„Nechci večeřet jako barbar.“

Práce je moje nejoblíbenější činnost, dokážu se na ni koukat celý den.

Neodkládej nic na zítra, odlož to na včera, to už se nikdy nevrátí.

Víte jak se japonsky řekne rozhledna?
Čumsem čumtam.

Já nejsem líná, já pouze žiji v úsporném režimu.

Škola volá! Tak nezvedej telefon.

Nikdy nedělám chybu dvakrát...

Dělám jí tak pětkrát šestkrát, jen tak pro jistotu.

Ještěže si už nemusíme lovit vlastní jídlo. Vždyť já ani nevim, kde taková pizza žije.

Nekvalitní horolezecká výbava má dvě výhody. Je levná a vydrží do konce života.

Au, kdo tam dal ten strop?!!

Lidské tělo má sedm biliónů nervů. A ty mi lezeš na všechny, hele.

Víte, co znamená zkratka ČD? Čekám Dlouho.. :(

Každá cigareta zkracuje život o minutu, ale škola o 8 hodin denně.

V Praze mají řeznictví pro vegetariány!!
V Brně tomu říkají květinářství!

„Vypálím ti bradavice!”, zpráva od kožního lékaře Harryho značně znepokojila...