Zjistil jsem, že je moje rodina strašně rasistická. Jakmile jsem jim představil svoji novou japonskou přítelkyni, všichni na mě začali křičet. Nejvíc moje manželka.

Víte, co je to skleróza?
To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

1. když zvoní
2. když nezazvonil

Velitel řve na vojína: „Jak to, že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?“
Vojín na to: „Děkuji, pane!“

Mám bagr, auto a dvě limuzíny.
No, nejsou ta Kinder vajíčka super?

Turista se ptá majitele horské chaty:
„Jak se nejrychleji dostanu na ten vrchol hory?“
Majitel odpoví: „Když za vámi pustím našeho psa...“

„Pomoz mi, někdo mi zpřeházel dny v kalendáři!“
„Jo, a kdy?“
„Uhm... zítra!“

Vydal jsem knihu o reverzní psychologii...

Nekupujte si ji, prosím.

Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

Pochopiť ženskú logiku je asi ako pochopiť, prečo sa pizza pečie okrúhla, balí do štvorcových krabíc a nakoniec sa je v tvare trojuholníka.

Sněhulák: „Divné, všude cítím mrkev!“

„Zlato, řekl jsem ti někdy, jak jsi dobrá kuchařka?“
„Ooo, ještě ne :)“
„Tak proč pořád vaříš?!“

Víkend museli vyrobit v Číně.
Protože nikdy dlouho nevydrží.

Milý deníčku, dnes jsem dostala svoji první výplatu a pochopila jsem, že se musím hodně dobře vdát.

Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už 10 let...
Já si třeba dneska ráno vytáhla šálu a pořád je mi ještě dobrá.

Miluju svou postel... Moje postel miluje mě... Jenom ten budík ještě neví, co je láska.

Prošlá doba trvanlivosti jogurtu znamená, že ty bifidobakterie v něm přešly na temnou stranu síly.

Kdy je postel nejpohodlnější?

V pondělí ráno!

Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.

Bylo nebylo, za sedmero horami žilo sedm trpaslíků, asociálů.

Za každou horou jeden.

„Nevěřte všemu, co najdete na internetu,“ říkával už Masaryk.

Vstát z postele je první krok špatným směrem...

Koupíš si avokádo a čekáš pár dní, aby bylo akorát dozrálé.
1. den – ještě ne
2. den – ještě ne
3. den – ještě ne
3,5. den – už je pozdě

Ženy se zamilují do toho, co slyší.
Muži se zamilují do toho, co vidí.
To by vysvětlovalo to, proč muži lžou a ženy se malují!